Früher Widerstand bei 14-Monate altem Kind

Himmel1984

hallo,

ich hab mal ne frage: meine kleine ost glaub ich schon in der bock- und trotzphase. wenn ihr etwas nicht passt oder etwas durchsetzen will schreit sie- also nicht weinen sondern hochfrequenz schreien und schlägt. zb sollten wir heute beim kinderturnen im kreis sitzen am schluss, sie wollte weiter krabbeln- also hab ich sie geholt, ihr erklärt, dass die stunde fertig ist und wir gehen müssen, gleich hat sie terror gemacht und geschlagen. hinzu kommt glaub ich auch, dass sie frustriert ist, dass es mit dem laufen nicht klappt. wie kann ich ihr das schreien und schlagen "abgewöhnen"? jetzt wenn sie mich schlägt oder anschreit setze ich sie ab, erklär ihr so nicht und dass man tip sich so nicht verhält- und ignorier sie für eine minute. bisher hats aber nichts gebracht.

was kann ich noch tun? tipps? erfahrungen?

kampfschoki

einfach immer wieder sagen, dass sie lieb sein soll.
Formuliere es positiv. Sag z.b.:NEIN Julia, LIEB sein!
Wenn du es negativ formulierst, z.b.: Nicht schlagen!, dann bleibt das Wort "schlagen" im Unterbewusstsein hängen.
NEIN ist ein abstraktes Wort und es dauert lange, bis sie es wirklich verstehen. Also nicht verzweifeln!
Auf keinen Fall dann auf die Finger hauen, Popo hauen etc. Dies zeigt den Zwergen bloß, dass Mama/Papa auch hauen und sie machen es wieder nach. Wir sind die Vorbilder unserer Kinder
Und wenn sie lieb war oder das gemacht hat worum du sie gebeten hast, dann los sie ganz viel. z.b. : Super Julia, jetzt warst du aber lieb zum Florian!!
Z.b. auch noch verbunden mit durch die Haare streicheln.

Und nicht verzweifeln, da müssen alle durch

Himmel1984

schlagen tu ich sowieso nicht - das wäre der falsche ansatz. loben tu ich sie auch immer wenn sie was gut macht. nein versteht sie schon sehr gut- reagiert meist auch positiv darauf- nur beim schlagen und bocken halt nicht. uffffff ist grad einfach so nervenaufreibend! ich hab das gefühl die bekannten kinder reagieren (noch) nicht so impulsiv. aber ja, hoffentlich gehts auch wieder vorbei.

Barbara73

Unsere sind ja gleich alt: meine schlägt nicht, fängt aber auch an in extrem hohen Tönen zu schreien wenn sie was will bzw brüllt wenn sie was nicht darf/kriegt. Ich trink einen Melissentee und versuche ihr immer alles zu erklären - am Abend bin ich kaputt;-)

kampfschoki

es geht BESTIMMT wieder vorbei! Dass sind alles Phasen!
Alles Gute, viel Kraft und viele kleine Erholungspausen wünsch ich dir!!

leira

Meine Große ist und war genau so! Auch schon so früh ... Das mit dem Hauen war a Zeitl eine Reaktion aus ihrer Wut heraus. Hab ihr ständig erklärt, sass man das nicht tut und ihr Alternativen angeboten. Mittlerweile tut sie es nicht mehr, aber dafür andere nervenaufreibend Dinge . Und das Schreien und Bitzeln ist noch viel viel schlimmer. Ich will dich aber nicht demotiviert )

Angeblich ist sann die Pubertät ein Klacks, wenn die Trotzphase so ausgeprägt ist lt Kiä. Ich hoff das Beste ;-)

veky

Also mein kleiner steckt schon länger in der phase...und es gibt momente wo ich ihm nach gefühlten 10 mal erklären wieso er was nicht machen soll usw eine auf den hintern kriegt...ein beispiel: er greift in die steckdosen - die sind zwar gesichert, aber nicht bei jedem in der wohnung - ich sage "schatz dass ist gefährlich" und ziehe die hand weg....dann macht er es wieder und schaut mich an...ich wieder den gleichen satz....dann wieder....ich erkläre ihm er wird sich wehtun und mama wird weinen....er wieder mit einem grinsen, aber vorher hat er die hand im mund gehabt, sodass es ja richtig gefährlich wird...wieder diesmal mit dem wort nein...und dann habe ich ihn genommen und er hat eine auf den hintern bekommen...dann hat er es gelassen...jetzt wenn er eine steckdose sieht sagt er gleich nein...was ich auch gut finde dennbesser so als er greift dann iwo rein wo diese nicht gesichert ist....heute hatte ich wieder das vergnügen beim essen...er hat das essen in dje hand genommen und es auf den boden geworfen....und wieder...und wieder...gut es gan dann nichts mehr zu essen...da wo er gesehn hat ich trage den teller weg - ich habe begründet warum ich das mache - schmeisst er mir alles vom tisch auf den boden, schreit und schaut mich an...gut ich habe alles aufgehoben und nicht darauf reagiert, tja hat ihn noch wütender gemacht und er hat mir alle dvds ausgeräumt und sein wasser ausgeschüttet und mich beobachtet, dann habe ich ihm eine auf die handinnenfläche geklatsch...dann war er wieder normal...also meiner testet die grenzen und mit meinem kleinen nur reden bringt ab und zu leider nichts

kea

@veky bei der situation mit der Steckdose würd ich das so machen: er greift in die Steckdose; ich sag "nein", heb ihn auf und trag ihn weg und lenk ihn ab. so merkt er dass nach dem "nein" ein aufhören kommt und das ganze artet nicht zu einem spiel aus (sagt die mama immer nein wenn ich in die Steckdose greife?? lustig!!)
übrigens is die Steckdose per se nicht gefährlich, auch wenn er mit der feuchten hand reingreift. damit was passiert muss er schon mit zwei Drähten gleichzeitig reinfahren... (versteh dich aber prinzipiell, ich lass meinen auch nicht an die Steckdosen obwohl wir alle gesichert haben!)

beim essen gehts mir aber ähnlich wie dir :-D bei uns landet alles am Boden. nachdem er eh so ein schlechter Esser is hab ich da leider nicht genug Konsequenz ihm einfach nix mehr zu geben...

familiennest

ich mische da jetzt mal mit bezüglich hauen. wir reden hier von kindern im alter von nicht mal 1,5 jahren, die gerade dabei sind, ihr ICH zu entdecken, ihren willen, ihre persönlichkeit. und auch der beginn des grenzen austestens ist hier an der tagesordnung, das gehört dazu. bei manchen kindern ausgeprägter, bei manchen nicht so intensiv.
kurz vor dem laufen lernen sind kinder besonders anstrengend, launisch, es steht eine große veränderung bevor. das wird also besser.

man muss halt aufpassen, was man von den kindern in diesem alter erwartet bzw. wie lange kinder sich etwas merken können. das ist nur eine kurze zeitspanne, wodurch geduld und wiederholungen wichtig sind. da würde ich prioritäten setzen, was einem wichtig ist und was nicht. steckdosen wichtig, im kreis sitzen egal. so wenig wie möglich, aber so viel wie nötig. und die wohnung so adaptieren, dass sich das kind möglichst frei bewegen kann.

und zum hinschlagen als erziehungsmaßnahme, weil anscheinend nichts anderes wirkt: ob nun klaps auf den hintern, auf die finger, oder sonst wo. wie geht es da weiter? das kind wird älter, der wille stärker. ?????? das hinhauen auch? ist nun provokativ formuliert, aber wenn einmal die hemmschwelle gebrochen ist ...... und das nicht in ausnahmesituationen, wo man im affekt handelte, sondern bei vollem bewusstsein. und dann ohne entschuldigung. (meist sollen sich kinder aber entschuldigen, wenn man etwas falsch macht - paradox in diesem fall).
klar, kann jetzt jeder sagen: hat nicht geschadet. das ständige argument..... aber es verletzt die seele eines kindes, das zu 100% von seinen eltern abhängig ist. und das macht etwas mit dem kind. es lernt, dass hinhauen ein bestandteil einer liebevollen beziehung ist und nicht abnormal. und ein mittel, wenn man nicht mehr weiter weiß.
aber auf das argument würde ich nicht vertrauen und mal schauen, woher diese bereitschaft zum hinhauen kommt. hilflosigkeit? überforderung? eigene kindheit? und eventuell hilfe annehmen, hilfe suchen. das ist in anstrengenden phasen des kindes legitim und kein armutszeugnis, sondern der richtige schritt.

und wenn nun die frage kommt, was tun? dann sage ich ganz klar: geduld, erklären, ablenken, konsequenzen. und unterstützung holen. im falle des essens runterschmeißen: verständnis, das ist eine phase, die sich gibt. dass mit essen gespielt wird, ist ein teil der entwicklung. ansonsten: wegräumen, wie eh oben geschrieben.

wenn kinder alles ausräumen, eine lade zur verfügung stellen, in der immer wieder neue sachen drinnen sind. von z.b. den dvds weg, hin zu der lade. immer wieder. wiederholungen sind wie rituale, das A und O in der Beziehung zum Kind und schauen, wo wirklich eine Grenze sein muss.

reden bringt in dem alter tatsächtlich nicht viel, eltern texten ihre kinder zu, das können sie gar nicht fassen. aber handeln bringt etwas und eine liebevolle begleitung. Und kurze Ansagen mit Erklärung.

so und jetzt los mit den steinen :-)

kathistar

Meine Kleine wird am Wochenende erst ein Jahr alt und ist schon genauso. Sie schaut sich alles von ihrer großen Schwester ab, klettert aufs Sofa und den Hochstuhl, will allein essen und trinken und will allein die Stufen hochkrabbeln. Wenn ich sie dann hochnehme oder füttern will, wird sie grantig, wirft den Kopf zurück, lässt sich falle und beginnt zu zwicken und zu kratzen.

Ich finde zwar, dass sie bissi früh dran ist, aber es ist durchaus normal. Sie muss lernen wo Schluss ist und muss ihre Grenzen testen. Und sie muss sich nicht alles gefallen lassen. Ich finds gut, dass sie ihren Unmut zeigt. Ein Kind das immer und sofort auf seine Eltern hört, wäre doch ein dressiertes Äffchen.

Ich für meinen Teil versuche bewusst ruhig zu bleiben, rede halt hundertmal, sag immer wieder das gleiche und versuche früher oder später an die Vernunft zu appelieren (hauptsächlich als Vorbild für meine Große) Hinhauen halte ich für den falschen Schritt. Würde für mich auch nicht in Frage kommen. Weil dann darf ich mich nicht wundern, wenn mein Kind früher oder später auch herhaut...

veky

Also wegen dem hinhauen, ich halte es in meinem fall für richtig und dabei bleibe ich auch...bevor mein kind sich in gefahr bringt, werde ich "hinhauen" und bei dieser meinung bleibe ich auch...man kann mich steinigen, aber es ist einfach für mich in diesem fall richtig...ich erkläre meinem kleinen bevor ich so handle alles 1000 mal...aber wenn ich sehe das bringt nichts, dann kann ein klaps auf die windeln oder auf die handinnenfläche nicht schaden...wie gesagt meine Meinung

Meine sachen kann er ruhig ausräumen ich erwarte von meinem kind nicht dass er ruhig da sitzt usw...meine wohnung ist kindersicher usw

Was das essen angeht....er spielt ja auch damit...aber absichtlich den ganzen tisch abräumen und dann noch wasser ausschütten und nur weil ich ihm nicht erlaube das ganze zeug auf dem boden zu verteilen, obwohl ihm erklärt wurde er soll es nich machen usw, das geht nicht

Ich sage mal es gibt 1000 erziehungsmethoden und ich glaube in meinem fall ist es wie beschrieben richtig wie ich gehandelt habe...und weil man geschrieben hat vonwegen das kind wird dann auch anfangen zu hauen, das wird das kind so oder so im kindergarten und das 1000% ... meine nichte hat es gemacht, von meinen cousinen die kinder - und die wurden nie auf die hand oder den hintern gehaut...also ich halte es nicht so mit der theorie von wegen wenn ein kind "gehaut" wird - wie gesagt, nur im speziellen fall - dass es auch hinhaun wird für voreilig

Wenn das kind älter wird, dann gibt es strafen...in diesem alter kann ich ihn mit nichts bestrafen...später kann ich ihm sein spielzeug wegnehmen für 2 tage usw aber jetzt versteht er das ja nicht...und auf anraten von einer mama aus dem forum habe ich mit heiss angefangen und er passt jetzt auf wenn ich heiss sage - also er hat mit dem herd gespielt und immer an den drehern herungewerkelt - die kann ich nicht absichern - und wenn ich heiss sage passt er jetzt auf...also er versteht das was er will

kathistar

Ja @veky Da muss ich dir leider recht geben. Meine Große lernt das hauen auch grad im Kindergarten von den Kindern bei denen das in der Familie leider üblich ist ...

familiennest

@Veky, du musst dich nicht verteidigen, ich möchte dir nur meine Gedanken dazu mitteilen, da dieses Thema immer wieder in meinen Gruppen und Begleitungen aufkommt: Was mache ich, wenn ??????

Aggressionen und hauen sind nichts unübliches bei Kindern, vor allem, wenn sie sich noch nicht ausdrücken können. Und es ihnen auch nicht vorgelebt wird, wie man mit Emotionen umgeht. Wenn man bedenkt, wie viele Erwachsene mit Türen oder Gegenständen schmeißen im Affekt - warum sollten Kinder da weniger impulsiv handeln? s. Wasser umstoßen.
Aber einen Erwachsenen würde man wohl nicht mit hauen maßregeln. Ich würde also versuchen zu erklären, was du siehst: "Ich kann verstehen, dass du nun wütend bist, weil...."
Sprich über die Gefühle, verbalisiere sie, damit dein Kind das auch einmal kann. Und dann räumt gemeinsam auf. That's it.
Aus einer so kleinen Sache würde ich keinen Elefanten machen.

Und um Himmels Willen, es kann jedem die Hand ausrutschen. Niemand ist fehlerfrei. Aber dann muss ich mich entschuldigen. Das wirst du von deinem Kind am Spielplatz wohl auch mal erwarten oder? Wenn es hinhaut, muss es sich entschuldigen. DU dann aber auch. Das ist wieder die Sache mit dem Vorbild.

Bewusst hinhauen als Erziehungsmittel ist gesetzlich untersagt, es ist VERBOTEN! Jedes Kind hat das Recht auf eine gewaltfreie Erziehung (psychisch und physisch).
Gewalt in jeder Form hat nichts mit einer gleichberechtigten Behandlung zu tun, sondern demonstriert Macht: DU machst, was ICH sage. DU bist SOOOO Klein, ICH bin groß. Es bringt keinen Respekt, es bringt Angst.
Diese Macht-Geschichte halte ich bei einer Eltern-Kind-Beziehung als sehr gefährlich und nicht zielführend. Gleichberechtigung erfordert mehr Geduld und Reden, ich bin aber überzeugt, dass es dem Kind letztendlich mehr bringt.
Wenn ich deine Zeilen lese, dann scheint es eher Ausweglosigkeit zu sein, dass du nicht weißt, was du noch machen kannst. Eventuell solltest du hier ansetzen und Unterstützung suchen im Alltag. Das Leben mit einem Kleinkind ist verdammt anstrengend, keine Frage. Und heute umso mehr, weil Kinder mehr unter Stress stehen und auch von den Eltern mehr verlangt wird. Da kann das Nervenkostüm schon mal dünn sein...... zu dünn für ein Kleinkind.

Es geht darum vorzuleben, dass es andere Wege gibt als hinhauen. Und dass Gewalt kein Teil einer gesunden Beziehung ist, sondern falsch. Die Beziehung, die du zu deinem Kind hast, prägt ihn für sein ganzes Leben. Daran wird er sich orientieren. Wie würdest du dich fühlen, wenn er später mal seine Freundin haut, nur, weil er es nicht anders kennt? Ist nun krass formuliert, aber für ihn ist es dann vielleicht normal, Probleme mit Gewalt zu lösen. Sicher nicht, wenn einem mal die Hand ausgerutscht ist, aber wenn es ein immer wiederkehrendes Erziehungsmittel ist ???? Wer weiß... in die Zukunft kann niemand schauen.
Aber ein geeignetes Erziehungsmittel ist es auch in gefährlichen Situationen nicht und schon gar nicht, wenn das Kind aus Zorn etwas umschüttet. Behandle dein Kind so, wie du auch behandelt werden möchtest.

kampfschoki

Ich seh das so wie @familienfest
Wie immer, sehr gut erklärt!!
Und man sollte nie vergessen, dass die ersten drei lebensjahre die prägendsten Lj sind. Sie prägen dass Verhalten in Konfliktsituationen, den Charakter des Kindes, Selbstwert, Selbstbewusstsein usw. Gewalt, sowohl psychisch als auch physisch, kann dies sehr negativ beeinflussen!
Und ich kann @familiennest ihre Aussage nur nochmal hervorheben: Jedes Kind hat ein Recht auf körperliche Unversehrtheit. Und dazu zählt auch: Nicht vorsetzlich verletzt zu werden!!

Barbara73

@kampfschoki ich bin mir sicher dass es nicht darum geht ein Kind " vorsätzlich zu verletzen", sondern ihm ab und zu einen kleinen Klapps zu geben.....davon ein Kind zu schlagen war hier nie die Rede!

veky

@familiennest ich habe gesagt was ich gemacht habe...ich wollte von niemanden eine belehrung haben oder sonstiges...ich erziehe mein kind so wie ich es für richtig halte, so einfach ist das....ich will das beste auf der welt für mein kind, genauso wie jede mutter...und wenn ich in dem augenblick einen taps auf die handinnenfläche gegeben habe oder die windel, dann war es nicht weil ich meinem kind zeigen wollte "hey du zwerg ich bin dein gott und es gibt keine anderen neben mir" okay?! Ich habe auch nie gesagt ich würde mich danach nicht entschuldigen und ihm alles erklären.

Ach ja, danke, genau ich bin auswegslos und kenne mich nicht aus und bin überfordert usw....bitte das ist bull#### den blödsinn kannst du deiner gruppe aufschwatzen aber nicht einer unbekannten person, so etwas lasse ich mir von niemanden sagen und schon garnicht von einer person die nicht glauben kann dass es vl andere erziehungsmethoden gibt als die eigene !!!!

Edit: sorry hamstermama du warst nicht gemeint sorry

Raphiii

Also ich hab jetzt nicht alles gelesen
Aber meine kleine 13 Monate ist auch ein sehr sehr willensstarkes Kind und ich bin die lahme weiche Mama dazu X_X

Sie trotzt ohne Ende mit schrillen schreien wenn sie was nicht bekommt, sie schmeißt alles am Boden, egal ob essen oder Blumen oder sonst was.
Die Wohnung wird immer leerer weil ich alles wegräume.
Sie schlägt und kratzt und beißt (besonders gerne den Papa, oft darf er nicht mal zu ihr hinschauen)
Und sie lässt sich absolut nichts gefallen was sie nicht will.
Zb wenn die Oma sie hoppern will und die kleine mag nicht dann schreit sie erstmal laut nein und wenn's es dann noch immer nicht gerafft hat, haut sie halt hin oder beißt
Sie geht auch nicht mehr weg wenn sie nicht mag, also zb einen Nachmittag zur Oma.

Tja und ich mach genau garnichts dagegen außer erklären, erklären und erklären.

Am Anfang sind mir noch öfter die Nerven durchgegangen und ich hab losgeschrien.
Aber bei längerem überlegen ist mir klar geworden das sie es ja noch garnicht versteht und alles lernen muss.
Groß werden ist ein Lernprozess.
Und ich habe auch gesehen das schreien und schimpfen nicht gut ist.

Beispiel:
Meine Mama und mein kleiner Bruder (12) haben sich schon immer angeschrien.
Und ihre Beziehung beruht meistens auf streit und anschreien.
Sowas will ich mit meiner Tochter nicht haben.

Ich bekomm auch oft genug Predigten, das ich das so nicht machen kann, das ich sie erziehen soll, das ich zeigen soll wer der Boss ist...bla bla bla.

Ich halt nix mehr davon, bei uns gibt's nicht mal eine Auszeit.
Weil Auszeiten quälen Kinder genau so wie physisches Gegenhandeln.

Wenn sie zb grob zu mir ist (ohne Grund-wenn sie einen Grund hat darf sie schon grob sein)
Setz ich mich mit ihr am Boden und sag das sie mich verletzt hat und das mich das traurig macht.
Wir sind dann direkt nebeneinander und nach einiger zeit kommt sie meistens her und gibt mir einen Kuss...die Welt ist wieder okay und weiter geht's mit dem Spielen.

Ich lieb meinen kleinen bockigen Wirbelwind einfach und kann nicht gemein zu ihr sein und will es auch nicht :x
Mein Mann ist da übrigens ganz meiner Meinung obwohl sie es wirklich sehr oft auf ihn abgesehen hat )

kathistar

@raphiii Wahre Stärke beweist man, wenn man in solchen Situationen möglichst ruhig bleibt. Das hat nix mit lahm zu tun

veky

@raphiii ich mache ja nichts anderes, wie gesagt ich sage und erklärze kurz warum wieso weshalb...aber irgendwann wenn ich merke das reicht nicht, dann kriegt er einen klaps auf den hintern, es tut ihm nicht weh, mir tut es weh, danach wird ihm erklärt was ich gemacht habe und wieso und es mir leid tut...es gibt verschiedene kinder und die reagieren verschieden...aber ich lasse mich in meiner mutterrolle nicht schlecht machen, also in dem was ich seit 14 monaten mache von einer unbekannten die aufgrund eines posts mir sagt ich brauche hilfe, nope aber wirklich nicht...und einfach das übersehen kann ich auch nicht

Aber war ja alles ot...es ging darum wie man es macht und ich habe geschrieben was ich in extremsituationen gemacht habe

tramonto

@veky für mich hört sich das jetzt auch nicht danach an als wäre dein Zwerg dadurch verletzt .... Aber grundsätzlich ist es halt wirklich so dass die kleinen von uns lernen und ich muss mich da auch manchmal wirklich zusammenreißen... In der Arbeit war ich viel geduldiger mit Klienten... Naja egal...
wir machen es so, dass, wenn die kleine haut, oder die Pflanze zum 1000. mal abreißt trotz Erklärungen und und dann kommt sie für ne Auszeit in den Laufstall... Das versteht sie mittlerweile... Wir sagen das tut uns weh oder der Pflanze;-) und das geht so nicht ... Deshalb ne Auszeit danach geht's normal weiter. Is halt unser Ansatz

Raphiii

http://time.com/3404701/discipline-time-out-is-not-good/

@tramonto hier ein ganz interessanter Artikel zur Auszeit.
Wenn man Kindern eine Auszeit gibt dann werden die gleichen Stellen im Gehirn aktiviert wie wenn man sie schlägt.
Also ist die Auszeit nicht viel besser.

@veky na mir kommt auch nicht vor das du daheim die Kontrolle verlierst, ich kenn dich ja jetzt schon länger

Jeder hat halt verschiedene erziehungsmethoden und die muss man akzeptieren.
Meine Freundin schüttet ihrer kleinen zb immer ein glas Wasser übern Kopf wenn's ausrastet.
Ich finds nicht okay aber trotzdem is sie meine Freundin

Danke @kathistar das gibt Hoffnung das ich es net komplett falsch mach, so kommt's mir manchmal nämlich vor X_X

maxi

@kathistar
dass nur die Kids hauen, beißen, etc die es von zuhause so kennen, kann ich jetzt nicht bestätigen, eher im Gegenteil.
Ich sehe es vor allem bei Kindern, deren Eltern es nur mit Reden oder so probieren, denn die bekommen zuhause oft keine Grenzen gesetzt. Am schlimmsten fand ich es persönlich, dass die Tochter einer Lehrerin immer ganz direkt auf andere Kinder zugeht, ihnen die Hand auf die Brust drückt und ihnen das Spielzeug wegnimmt; außerdem zwickt sie und haut, zieht an den Haaren, etc. und das einzige was ihre Mutter macht, "XY das darf man nicht" und das wars.

Automatisch davon auszugehen, dass Kinder nur deshalb zuhauen weil sie es von zuhause kennen, ist ein ziemliches Vorurteil und stimmt nicht immer.

zum Ansatz von @vecky und @Raphiii
soviel Unterschied seh ich da jetzt nicht, einmal ein Klaps weil etwas zum 10000Mal ignoriert wird und einmal grob werden durch das Kind, weils dafür einen wirklichen Grund gibt (auch wenn da die rollen vertauscht sind ;-))

Meiner hat auch gerade die Trotzphase, was aber wohl auch damit zusammenhängt, dass er in der Spielgruppe jetzt einfach viel mehr mitbekommt und jetzt viel macht, was er vorher nicht getan hat. :-(
Auszeit bringt bei ihm gar nichts, weil er erstmal schreit und dann anfängt irgendeinen neuen Unsinn zu machen, der meist noch weit schlimmer ist.
Ich ignoriere es (zumindest meistens ;-) ) obs richtig ist, keine Ahnung, ich hoffe jedenfalls, dass es bald vorbei ist ;-)

@familiennest
zwischen einem Klaps auf die Finger und richtig schlagen ist aber schon ein gewaltiger Unterschied. Davon auszugehen, dass das eine irgendwann zum anderen führt, finde ich eine ziemlich gewagte Theorie. Und ich hab bei @veky jetzt nicht den Eindruck gewonnen, als wäre sie auf dem Weg dorthin.
Ich persönlich finde es weit schlimmer, wenn einem Elternteil einfach die Hand ausrutscht - auch wenn er sich dann beim Kind entschuldigt. Denn das ist eine unbewusste Handlung, Mutter/Vater denkt nicht nach und hat vergessen, dass er/sie es mit einem kleinen Kind zu tun hat und das Kind muss dann damit rechnen, dass es jederzeit wieder passiert und hat für mein Gefühl mehr Grund Angst zu haben, als wenn eine Mutter 100Mal nein sagt und auf die mögliche Konsequenz immer wieder hinweist und es dann eben einen Klaps gibt.

Ich seh es so, total richtig machen kann man es als Mutter/Vater sowieso nicht, sondern es einfach jeden Tag aufs neue zu probieren, es so gut wie möglich zu machen ;-)

Raphiii

Also ich werde nicht grob sondern die kleine.
Sie darf durchaus grob werden, weil sie so ihren Widerstand ausdrückt.
Wenn sie zb nicht von jemanden angefasst werden will dann haut, zwickt oder beißt sie.
Da sage ich dann auch nichts weil sie sagt eh zuerst nein oder stößt denjenigen weg.
Aber die Leute glauben dann sie können es trotzdem weiter probieren und dann wehrt sie sich

maxi

@Raphii
hab ich aber eh so geschrieben ;-)

meiner mag auch nicht von allen bzw nicht immer hochgehoben werden, aber wenns trotzdem wer macht, hat derjenige eh wenig spass dabei.
aber dass er dann haut oder zwickt oder beißt, dass würd ich ihm trotzdem nicht durchgehen lassen.

kathistar

Für mich hat Grenzen setzen aber nichts mit hauen zu tun. Einem Kind einen Klaps auf den Hintern zu geben und es somit zum weinen zu bringen, hat für mich mit Machtdemonstration zu tun. Und da kann ich es dem Kind noch so oft "angedroht" haben. Das wird es nicht verstehen. Es wird meiner Meinung viel zu viel von so einem kleinen Kind verlangt. Woher soll es denn wissen was Recht und Unrecht ist. Es muss ihm in jahrelanger geduldiger Erziehung beigebracht werden.

Und ich kann es doch nicht gutheißen nur weil ich es mir bewusst vorgenommen habe?? "So, wenn sie jetzt wieder nicht hört, dann bekommt sie eine auf den Hintern!"

Himmel1984

ich wollte da jetzt nicht eine Diskussion über klaps ja- oder nein lostreten

Mir ist ganz klar, dass sie versucht Grenzen auszutesten - und genau darum gilt es ihr auch Grenzen zu setzen. Das mit dem in Kreis sitzen war jetzt ein banales Beispiel. Es geht generell darum, dass sie losschlägt wenn etwas nicht nach ihrem Willen läuft zb. wenn sie das Handy nicht bekommt oder wenn ich jetzt grad am Kochen bin und sie aber an der Hand laufen möchte, dann schlägt sie und gellt. Was mich aber am meisten stört ist, dass sie es dann auch noch lustig findet - als sie mich gestern mit der Legoverpackung geschlagen hat und ich Aua, das tut mir weh und das in einem schön etwas schärferen Ton - hat sie laut gelacht und es immer wieder versucht. Und sie kann es von uns nicht kennen - denn wir schlagen uns nicht - nur so nebenbei. Unsere ist ein extresmes Energiebündel - keine Sekunde auch nur ruhig sitzen und sonst halt auch seeehr willensstark, eine Beraterin sagte mal zu mir wie wichtig es ist ihr jetzt Grenzen zu setzen, ansonsten werde ich es schwer mit ihr haben. Und es ist mir auch wichtig ihr Grenzen aufzuzeigen, da Kinder das einfach brauchen m.M. Nur bin ich im Moment überfragt wie ich ihr die aufzeigen soll, da sie ja auch noch nicht alles versteht. Auszeit geb ich ihr schon manchmal, wenn sie nur noch bockt und zornt, bring ich sie ins Bett - wobei man das ja auch nicht soll. Danach gehts dann meist besser. Aber ob sie verstanden hat warum sie im Bett war?????

Blöderweise haben wir z.b. beim Einkaufen auch oft Wursträdchen bekommen - jetzt erwartet sie das jedes Mal. Wenn wir nur in den Laden gehen schreit sie Momom - obwohl sie schon etwas in der Hand hat - nein es muss genau das sein was sie jetzt im Schädel hat - macht das einkaufen jetzt auch nicht unbeding lustiger.

Was auch komisch ist, dass sie öfters bei meinen Eltern ist - da bockt und schlägt sie auch. Bei den Schwiegies war sie jetzt 1 mal für 2 Tage - die meinten sie wäre das brävste Kind gewesen und das schreien und schlagen hat sie dort nie gemacht??????

Mami1989

Das ist aber eigentlich ein Liebesbeweis @Himmel1984: sie weiß, dass ihr sie bedingungslos liebt, egal was sie tut!
Hm.. Die Sache mit der Auszeit im Bett, sehe ich etwas kritischer. Das Bett soll ja ein angenehmer Ort für eure Tochter sein. Einer, in dem sie sich wohl fühlt und gerne darin zur Ruhe kommt und schläft. Wenn du sie allerdings genau dorthin bringst, wenn sie etwas "schlimmes" gemacht hat, dann ist dieser Ort nicht nur noch schön. Verstehst du?
Ich halte von Auszeiten auch wenig, wir nehmen Jonas immer aus den Situationen raus, lassen ihn aber nicht alleine.

Er begann mit etwas über einem Jahr auch ständig alle Kinder (aber auch Erwachsene) zu hauen. Und ich sage euch, es war eine furchtbar anstrengende Zeit für mich. Ich fühlte mich hilflos, es war mir unangenehm und irgendwie redete ich mir selbst ein, dass ich dran "Schuld sei".. Wie haben weder uns noch ihn jemals gehauen oder fester zugepackt, in den KiGa kam er auch erst viel später, das heißt, er konnte sich das nicht anschauen. Er ist ein so willens- und charakterstarkes Kind, damals konnte er noch nicht sprechen, und so versuchte er eben, sich selbst auszudrücken, mit anderen in Kontakt zu treten, Aufmerksamkeit zu erregen oder seinem Ärger freien Lauf zu lassen. Wir haben ihm immer und immer wieder erklärt, dass das den anderen wehtut und ihm Alternativen aufgezeigt, wie zB auf eine Matratze, Polster, etc.. zu hauen. So ging das ein ganzes Jahr lang, mit 2 1/2 Jahren war es dann genauso schnell wieder vorbei wie es gekommen ist.

Was ich damit sagen will ist, dass es absolut verständlich ist, sich Gedanken darüber zu machen und mal unsicher/grantig oder genervt zu sein. Wichtig ist, sich selbst Freiräume zu schaffen, um ruhig bleiben zu können und das Kind ernst zu nehmen und es selbst und seine Gefühle zu respektieren. Sie müssen so vieles noch lernen, oft wird viel zu viel von ihnen erwartet.
Reden, reden und nochmals reden!

maxi

Kindererziehung ist sicher die schwierigste Aufgabe überhaupt. Mir ist es wichtig, dass mein Sohn so früh wie möglich lernt, dass es Grenzen gibt. Ich fände es ziemlich unfair, wenn er die ersten 3 Jahren seinen Willen durchsetzen kann und ihm nur sage, dass dieses und jenes falsch ist und er es nicht mehr tun soll, es aber keine Konsequenzen hat, wenn er es doch tut und irgendwann fange ich dann mit der Erziehung an, wie soll er denn dann verstehen, dass es jetzt was anderes ist?

Ich möchte nicht in die Situation einer Bekannten (Lehrerin!) kommen, die es 14Jahre probiert hat mit ruhig reden, jahrelange geduldige Erziehung, immer wieder drauf hinweisen, dass dieses oder jenes nicht in Ordnung ist, etc, hat diese Ratschläge auch immer wieder an andere Eltern weitergegeben........... und ihn dann in ein Internat stecken musste, weil es der einzige Ausweg war,
das Kind hat immer wieder geschlagen - wahllos und jeden (hat es zuhause garantiert nicht so gesehen, weil ich mir nicht mal vorstellen kann, dass sie oder ihr Exmann überhaupt laut werden können), war frech und unhöflich und richtig bösartig, hat dann angefangen zu stehlen, usw usw. Letztendlich ist daran sogar ihre Beziehung zerbrochen.

nur geduldig hoffen, dass das Kind alleine durch ruhig zureden sich richtiges Verhalten selbst beibringt, das wird meiner Meinung nicht fruchten.

Mami1989

Konsequenz und Strafe sind aber nicht dasselbe @maxi!!
Konsequenzen sich wichtig - Strafen machen das Kind nur klein, beziehungsweise wird da mit Angst gearbeitet.

Himmel1984

mami1989: das mit dem bett ist mir bewusst. hab eh gschrkeben, dass es nicht kötimal ist u es eigentlich auch nur mache wenns gar nicht anders geht. als liebesbeweis sehe ich das schlagen nicht- es ist eher eine wutreaktion weil sie ihren willen nicht durchsetzen kann. grenzen setzen hat nichts mit gemein sei zu tun im gegenteil- man tut dem kind damit einen gefallen. ich bin meinen eltern aus heutiger sicht dankbar, dass sie mir grenzen gesetzt haben. Wir haben zb immer danke und bitte gesagt wenn wir unserer tochter was gegeben haben u jetzt mit 14 minaten wendet sie das schon an. Finde so kleinigkeiten einfach wichtig rechtzeitig beizubringen- das ist jetzt ein bisschen ot

maxi

@Mami1981
naja, da muss man aber schon differenzieren, nicht jede Strafe macht ein Kind klein.
und was ist denn deiner Meinung nach eine Konsequenz die aber keine kleinmachende Strafe ist??

mijo

bei uns gibts auch auszeiten, allerdings nicht in seinem bett, sondern im reisegitterbett bei uns im wohnzimmer. ich spreche weiterhin mit ihm, auch wenn er da drin steht und mich weiter anbrüllt. allein in sein zimmer mag ich ihn nicht stecken, da ich denn sinn darin nicht sehe, ihn in seiner wut alleine zu lassen. ...auszeiten gibts bei uns allerdings nur wirklich gefährlichen dingen.. derzeit zB is es super, auf den tisch zu kraxeln und darauf zu laufen :O .....klaps auf die finger gibts auch ab und an, wenns gar nicht anders geht. zB wenn er seinen finger mal wieder an die rehe oder hühner im kaiserwald verfüttern will.

@himmel1984 unsere situation ist genau dieselbe. nono haut auch gerne mal her oder schießt mit sachen, wenn ihm was nicht passt. der beginnt zu schreien und wird ganz rot, wenns nicht nach seinem kopf geht. ich erklär ihm dann in aller ruhe, dass es nicht geht. wenn er sich so reinsteigert, dass nix mehr geht, nehm ich ihn aus der situation, versuch ihn ein bisschen abzulenken. funkt natürlich auch nicht immer. wenn er mir ins gesicht haut, und das macht er sehr fest, setz ich ihn ab und erklär ihm, dass seine hände zum streicheln da sind. geht bei uns seit wochen so (nono ist jetzt 1,5), aber es zeigen sich schon "lichtblicke" - mühsam nährt sich das eichhörnchen ich wünsch dir gute nerven und viel durchhaltevermögen. geb dir ganz klar recht, dass ein kind grenzen braucht. ..ich persönlich bin kein fan von anti-autoritärer-erziehung, aber jedem das seine.

Raphiii

Ich stell mir halt immer vor wie es mir gehen würde wenn jemand in meine Privatsphäre eingreift obwohl ich schon mehrfach nein gesagt habe, es aber einfach ignoriert wird.
Dann würde ich bestimmt auch mal grob werden und mich wehren.

Auch wenn das jetzt die Omi is oder die liebe Tante die nach langer zeit wiedermal das Baby abknutschen will.
wenn die kleine nicht will, dann muss sie nicht

Ich bekomm das meistens zu hören das sie unartig und nicht erzogen ist aber meiner Meinung nach haben die Erwachsenen kein benehmen wenn sie die kleine hochnehmen wollen ohne ihr Einverständnis.

Sie ist ein Mensch so wie wir erwachsenen und hat ihren eigenen Willen.
Die Familien denken das sie einfach alles mit ihr machen können weil sie ein Kind ist und nichts entscheiden darf, aber so sehe ich das nicht.

Wenn sie grob ist ohne Grund dann sage ich schon

Da geb ich @mijo recht
Wir machen auch Fortschritte.
Ich mach es jetzt eben so das ich mich mit ihr zusammen auf den Boden setze und ihr erkläre das sie mir gerade wehgetan hat oder das und das nicht in Ordnung ist.
Meistens kommt darauf ein Tobsuchtsanfall (kein größer-aber trotzdem)
Ich bleib neben sitzen und warte ab.
Meistens will sie dann nach einer Minute das ich sie in den Arm nehme, das mache ich auch und erkläre ihr nochmal was nicht okay ist.
Und dann gibt sie mir einen Kuss und erklärt mir was pfui war )

So geht's langsam dahin

mijo

geb dir auch recht @raphiii - wenn nono nicht will, sagt er nein. wenn das nicht akzeptiert wird, beginnt er zu schreien bzw frag ich dann meistens schon in einem sehr "freundlichen" unterton, ob das nein undeutlich war

kuscheln nach dem "anfall" tun wir auch immer :x

Himmel1984

@raphii: dass das Kind sich wehrt wenn es nicht hochgehoben oder angegriffen werden will ist eine natürliche und verständliche Reaktion. Das macht meine auch und das verstehe ich auch. Der Punkt ist eher der, dass sie ausrastet wenn sie zB das Handy nicht bekommt und dann schlägt. Ich nehm dann ihre Hand und sag: schau eiei geben, lieb sein - darauf schlägt sie aber gleich wieder.
Allerdings finde ich dass man zwischen Kind und Erwachsenem differenzieren muss. Ein Kind ist eben kein Erwachsener und natürlich darf man an ein Kind nicht die selben Ansprüche stellen, wie an einen Erwachsenen. Aber es muss gewisse (soziale) Dinge einfach lernen und von wem, wenn nicht von mir. Ich kann ja auch nicht losschlagen, nur weil mein Chef etwas zu mir sagt, was mir nicht passt oder mich blöd gesagt jemand angreift von dem ich es nicht mag. Wenn sie zb der Papa tragen soll weil ich grad aufs Klo muss oder so und sie das grad nicht will, dann darf sie sich wehren aber nicht indem sie im ins Gesicht schlägt, das finde ich nicht ok. In so einem Fall haben wir sie dann einfach auf den Boden gsetzt und sie bocken lassen für eine Minute. Nur leider hat das bisher nix gebracht,... aber ja ich hoffe wie mijo schreibt, dass es irgendwann fruchtet. Und Erziehung ist schwierig- ganz klar - darum bin ich auch für den Austausch dankbar um zu lernen wo ich es besser machen könnte bzw. wie es andere so machen.

mijo

ab dem ersten geburtstag hams sowieso a blöde phase... sag ich ganz ehrlich. wir haben gute tage seither.. aber eher wenige )

zu mir sagte letztens eine liebe bekannte aus dem pädagogischen bereich: wir wollen starke kinder haben, die ihren weg bestimmt gehen. wir wollen sie nur nicht erziehen ) wo sie recht hat )

Himmel1984

Haha ja das stimmt wohl. Hab auch gelesen dass solche kinder die führungskräfte von morgen sind. Vielleicht bin ich auch unter druck weil die kinder im bekanntenkreis eher ruhig und seeeehr naja brav ist das falsche wort, aber ein anderes fällt mir grad nicht ein.

Raphiii

Also bei uns ist das schon so
Da Papa will sie oft mal knuddeln aber wenn's eben net mag dann mag's halt net.
Und wenn er es net checkt dann wird er ins Gesicht gekratzt.
Ich hab da kein Mitleid mit ihm )
Ich bekomm auch eine geknallt wenn's net Hoppa mag.
Aber ich nehm sie dann auch nicht hoch

Wenn sie grob is wenn sie was net bekommt dann wird erklärt und zusammengesetzt

maxi

@Raphiii
damit bringst du deinem Kind aber bei, dass es vollkommen in Ordnung ist andere Menschen zu hauen!

tramonto

@raphii die Auszeit ist bei uns wie bei mijo

Raphiii

Nein ich bringe ihr bei das sie sich wehren darf wenn man ihre Grenzen überschreitet @maxi
So sehe ich das

schnurline_28

@Raphiii da wäre es vl besser, das Wort NEIN bei zu bringen und nicht,das es haut wenn es etwas nicht mag. Den dein Kind kommt in den Kindergarten und wenn dann dort ein Kind ihr zb. die Hand geben will,und dein Mäuschen mag nicht,dann kratz es oder haut es! Da ist besser zu sagen Nein! Aber es ist e deine Erziehung,und für euch passt das!

Ich sehe das wie @maxi

mijo

Raphiii schrieb: »

Also ich werde nicht grob sondern die kleine.
Sie darf durchaus grob werden, weil sie so ihren Widerstand ausdrückt.
Wenn sie zb nicht von jemanden angefasst werden will dann haut, zwickt oder beißt sie.
Da sage ich dann auch nichts weil sie sagt eh zuerst nein oder stößt denjenigen weg.
Aber die Leute glauben dann sie können es trotzdem weiter probieren und dann wehrt sie sich

Raphiii

Danke @mijo )
Als Warnsignal kommt immer zuerst ein nein aber die anderen wollen es meist nicht akzeptieren @schnurline_28
Meine kleine muss zb auch nicht der kiga Tante die Hand geben wenn sie nicht mag.
Oder jemanden ein bussi geben usw.
Bitte/danke und hallo/Baba kann sie aber körperkontakt ist alleine ihre Entscheidung

schnurline_28

@Raphiii das mit der Hand geben war e nur ein Beispiel!
Das da eben NEIN sagt ich mag das nicht statt zu hauen oder kratzen oder beisen!

maxi

@Raphiii
einen Grund dafür jemand anderen zu hauen, findet man immer.
wenn man zu einem Kind nein sagt und dann tut es das trotzdem, darf man dann auch hinauen? Weil nein gesagt hat man ja eh und Grund hat man jetzt auch, zumindest deiner Ansicht nach.

Wenn du siehst dass dein Kind gerade nicht hochgehoben werden will, dann liegt es an dir als Mutter dafür zu sorgen, die Situation zu entschärfen und der Ooma/Tante, etc das zu sagen.
Dass du als Mutter daneben stehen kannst und lächelnd dabei zusiehst, wie dein Kind einem anderen Menschen ins Gesicht haut, versteh ich echt nicht.

Hast du dir schon mal überlegt wie das weitergehen soll - in Anlehnung an das was @familiennest geschrieben hat? Irgendwann wird dein Kind davon ausgehen, dass hauen in Ordnung ist um den eigenen Willen durchzusetzen. Sie wird es dann im KiGa machen und dann wird man davon ausgehen, dass sie das ja von zuhause mitbekommt und dort sieht.
und da passt dann ganz gut was @kathistar gepostet hat:
Meine Große lernt das hauen auch grad im Kindergarten von den Kindern bei denen das in der Familie leider üblich ist ...


:O :O

Raphiii

@maxi Für mich ist es so der richtige weg.
Und denkst du im ernst das ich neben steh und nix sag.
Aber mittlerweile bin ich es leid das die nie auf die kleine hören das ich nix mehr sag.
Man kann immer viel spekulieren aber die ganze Geschichte weiß man nie .

Ich verstehe deine Erziehung nicht und du die meinige nicht aber wir haben einander so zu akzeptieren.

Meine kleine wird auch oft genug von Kindern am Spielplatz gehauen oder mal ins Auge gepiekst oder auch schon abgeschleckt is sie worden usw.
Ich greif da auch nicht sofort ein und lass es die Kinder selbst regeln.
Meine wird zb nie grob zu Kindern, die will sie meistens abbusseln.
Aber andere Kinder sind auch nicht so aufdringlich.
Schwiegermamas und Omis und Papas schon
Ich rede da gegen eine Wand, deswegen zeigt sie ihnen jetzt was sie davon hält.

Ui und soll ich noch was sagen...
Bei uns gibt's auch nicht das Wörtchen nein :-$ <):)<br> Davon halt ich nämlich nix )

maxi

@Raphiii
es ist dein Kind, deine Entscheidung, das musst eh du selber wissen, ob du dein Kind so erziehen willst, dass es gern mal zuhaut und weiß, dass es keine Konsequenzen hat.

und ich sag lieber einmal öfter nein, ist mir lieber als hauen :-)

Raphiii

Mir eben nicht und ich hab auch viel dazu gelesen und mit verschiedenen Personen geredet.
Für uns passt es so perfekt

maxi

und diese Personen haben dir gesagt, dass es gut ist dem Kind beizubringen zuzuhauen??
Da würd ich mir dann aber schon überlegen, ob ich mir nicht woanders Rat hole!

Find ich sehr fragwürdig von perfekt zu reden, wenn das Kind zuhaut und auch Mama und Papa ins Gesicht schlägt - das würde meiner nie tun! und das find ich perfekt :-)

Barbara73

Also meine kennt die Bedeutung von "Nein" perfekt - wenn was "Nein" ist steht sie davor, wedelt mit dem Zeigefinger, hüpft auf und ab und singt "neinneinnein" ;-) Was aber Horror ist momentan ist Anziehen und wickeln:-o Da gibt es dann auch mal ein Klapserl - weil wenn sie brüllt und nackt aufspringt hilft kein zureden mehr.....und ich hab auch schon mal einen Schreier gemacht;-) Bin ich überfordert? - Nein! Weiss ich was es heisst geschlagen zu werden? - Ja! Ein Klapserl ist nicht schlagen und führt auch nicht dazu. Meine Prinzessin hatte eine HaareReiss, BeissPhase - hab viel geredet, aber auch mal geschrien und ein Klapserl gab's auch. Jetzt ist Schluss damit. Ein Kind braucht Struktur und Grenzen. Mein Großcousin durfte alles: an Weihnachten am Tisch tanzen, meine Stofftiere zerstören....er ist 40, wohnt bei Mama und hat jeden Monat einen anderen Job. Erziehung ist schwer - jeder macht es anders, wie es gerade passt, aus der Situation und schlagen tut hier seine Kinder eh niemand:-D