Schwanger was nun
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Kommentare
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Sorry für meine harten Worte, aber du musst dich echt ein bisschen am Riemen reißen, drauf scheißen was der Typ denkt und dir professionelle Beratung suchen.
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Sorry für die harten Worte, aber das ist nunmal die bittere Wahrheit, wenn du kein Fake bist.
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ganz deiner meinung!!
eher15 als 38 *kopfschüttel*
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ich muss auch sagen, für mich passt das alles garnicht zusammen. mir kommts eher vor, als würd da eine 16-jährige schreiben.
alles was man dir an herz legt und an infos (von den alleinerziehendes mamas usw) gibt, ignorierst du weitesgehend. du sagst nur 10000 mal, dass er dich überall blockiert hat (da frag ich mich ja auch schon, wie du dich da aufgeführt hast, dass er zu solchen mitteln greift) und dass du angst hast, dass er dich anzeigt. what ?!
und mal so ganz nebenbei: das leben is kein wunschkonzert. ich versteh, dass du dir alles anders vorgestellt hast und ich bin froh, dass ich in einer glücklichen beziehungen lebe, aber das leben legt einem immer wieder steine in den weg. wenn du bei allem so einen zusammenbruch hast, dann gute nacht.
wie die andren schon geschrieben haben - hol dir bitte hilfe ! das ist nicht mehr gesund (sollte das alles dein ernst sein)
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Schade! Die Mädls hier machen sich sooo viel Mühe, sind freundlich und hilfsbereit und ich denke, dass sich hier jemand ganz übel lustig drüber macht...
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Dein Kommentar ist leider sehr verletzend denn du weißt nicht wie es ist schwer krank zu werden.mein Kind hätte dann weder Vater noch Mutter, ich finde deine Antwort mehr als nicht hilfreich
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Du hast erwähnt, dass dich deine Eltern mit dem Baby nicht unterstützen könnten. Vielleicht kommt noch jemand anders aus deinem Umfeld in Frage?
War deine Erkrankung psychisch oder physisch? Bist du “geheilt“ oder hast du Angst dass deine Krankheit wieder ausbrechen könnte? Sprich doch mit deinem Arzt über deine Ängste!
Ich wünsche dir alles Gute!
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Ich hätte mir auch gewünschten dass das Kind zumindest einen Vater hat falls mir etwas passiert deswegen die panischen Ängste. Ich habe eine Schwester, die würde mich unterstützen aber es würde schwierig werden weil sie weiter weg wohnt, Freunde natürlich, aber bis zu welchem Grad können Freunde in so einem Fall dann helfen
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Lass dich nicht unterkriegen! Niemand weiß ob er gesund bleibt, das ist leider so. Trotzdem darf man den Kopf nicht in den Sand stecken sonst dürften wir alle keine Kinder bekommen! Du willst es? Dann schaffst du es! Auch ohne Partner und trotz Zukunftsängste! Es ist nicht immer einfach aber ungemein bereichernd und erfüllend!
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Dann muss man auch geradestehen und sich drum kümmern. Auch wenn’s von ihm vermutlich nur finanziell is. Aber er hat ja vl auch noch Eltern die gerne Großeltern sein wollen? Also anrufen und sagen. Fertig. U wenn er anfängt zum schimpfen kannst ja auflegen, spätestens wenn’s Kind da ist kann er ja nen Vaterschaftstest verlangen u dann hat er sowieso alles schwarz auf weiß
Und krank werden können wir alle... da müsst ja jede Alleinerziehende dauernd Angst haben wenn kein soz. Umfeld da ist das was passieren könnte
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Die anderen haben ja schon gesagt, was du sonst alles machen kannst.
Ich würde mich auf jedenfall beraten lassen, es gibt, falls du aus Wien kommst sehr viele tolle Stellen wo du hingehen kannst.
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Und ich gehe davon aus dass er glauben wird dass icv lüge, weil er so ist, weil er ein Lügner ist und das einfach projizieren würde.
Das einzige was icv machen kann ist eine E-Mail schreiben und hoffen dass er sie liest.
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Wenn du das Kind behalten willst, dann sag es ihm auch. Egal wie er ist oder war. Wenn er Vater wird, hat er das Recht, es zu erfahren!
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ist wenn ma plötzlich schwanger ist und alleine ist, ist mir klar. Aber dauernd zu sagen er glaubt mir nicht und ich bin so
arm und muss die entscheidung ob ich mein Kind behalten will oder nicht von einem Mann abhängig machen den
ich scheinbar nicht mal richtig kenne, find ich echt zum 🤮. Sorry für die harten Worte!
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Langsam kommt mir sie Geschichte etwas "trollig" vor.
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Niemand ist vor Krankheiten, Unfälle etc gefeit! Also von so was ein Baby (das ja bereits im Bauch existiert) abhängig zu machen, ist schon sehr eigen...
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Du solltest im Hier und Jetzt leben, deine Pobacken zusammenzwicken, die Mail schreiben und dich dann bestmöglich auf ein Leben mit Baby vorbereiten. Wirst sehen, des wird scho alles werden
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Was mit dem Kind sein wird wenn mit dir was ist kannst du auch auf der Beratungsstelle klären. Du kannst zum Beispiel deine Schwester zum Vormund machen wenn was sein sollte.
Es gibt ganz viele Einrichtungen die sich dann kümmern.
Es ist gut wenn du weiter vorraus denkst, aber bitte nicht so mit Panik und ohne wissen.
Das Ängste da sind ist völlig normal ob mit oder ohne Partner. Ob 18 oder 38. Das erste Kind bringt eben alles durcheinander.
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Nein es ist nicht eigen es davon abhängig zu machen, da jeder anders ist und es nun mal meine Ängste sind...man stellt sich das Leben anders vor, und das ist das an dem ich hänge...ich habe Angst das mein Kind ein Waise wird.diese ängste darf icv wohl äussern, und ich glaube es wird schwieriger damit je älter man wird.ich meine wenn icv jünger wäre hätte ich nicht so viele Gedanken, aber mit fast 40 macht man sich um alles Gedanken zumindestens kommt es mir so vor.
Ja ich habe beschlossen ihm morgen die E-Mail zu schreiben, ich hoffe er bekommt sie oder liest sie..
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Ich denke nur daran für meine Kinder dazu sein und ihnen eine schöne Kindheit bieten zu können. Nicht daran daß ich umkippen könnte und mir den Schädel am Randstein zertrümmern könnte.
Komm mir also bitte nicht mit dem alter daher.
Du bist depressiv und brauchst Hilfe. Oder ist es der Alterswahnsinn, die Hormone...ich weiss es nicht.
Entschuldige aber das macht mich grantig. Gerade mit fast 40 solltest du selbst mit Angst im Nacken rational denken können
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Wie hast du das geschafft?wer hat dir geholfen?
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Da würde es aber auch leihoma, Babysitter , etc tun.
Schaffen tut man alles , allein die Liebe zum Kind bringt Kräfte in einem hervor die man nie für möglich gehalten hätte.
Selbst gesundheitlich geht es mir durch die Kinder besser. Ich hatte seit der Schwangerschaft mit der großen 2014 keine Anfälle mehr.
Auch keine Zeit dran zu denken, was wäre wenn vielleicht....
Ich kann nicht sagen das ich nicht manchmal zukunftsängste habe, wäre gelogen, aber die hat jeder von Zeit zu Zeit.
Davon kann ich mich doch nicht leiten lassen. Ich lebe im hier und jetzt für meine Kinder um ihnen einen stabilen Untergrund zu verschaffen.
Ich habe meinen Vater erst mit 14 kennengelernt, hätte ich mir sparen können.
Zum geosswerden braucht es liebe und Geborgenheit. Und das kannst du ALLEINE deinem Kind geben.
Meine Oma sagte immer: kommt Zeit kommt Rat.
Besuche Mal so eine Beratungsstelle, dann wirst du vieles schon klarer sehen.
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Abgesehen davon hilfts dir persönlich nichts wenn du in jeder Nachricht schreibst wie verzweifelt du bist. Geh raus, mach einen Spaziergang bekomm den Kopf frei und denk mal nur an dich. Er ist es nicht wert, dass du dir so den Kopf zerbrichst und so leidest. Ich versteh die Sorgen wegen deiner Krankheit absolut. Aber wenn man immer daran denkt was wäre wenn .. dann würden wie alle nie Kinder bekommen und ein Risiko eingehen .. Du trägst ein Baby unter deinem Herzen das du dir schon immer gewünscht hast. Das muss doch wunderschön sein, vorallem wenn man die Nachricht gesagt bekommt dass es so gut wie nie möglich sein wird.
Hab keine Angst er kann dich nicht anzeigen weil du schwanger bist oder weil du angeblich lügst. Ein Vaterschaftstest wird dann sowieso die Wahrheit sagen.
und Scheiss drauf was er sagt. Natürlich musst du es ihm sagen aber seine Antwort kann dir egal sein. Mach nicht dein Leben von so einem abhängig. Zeig ihm einfach dass es dir egal ist was er davon hält und lass dir kein schlechtes Gewissen einreden. Und bitte verzichte nicht aufs Geld. Dein Kind braucht dieses Geld. Auch wenn du sagst du hast genug aber es ist auch sein Kind, auch wenn er keinen Kontakt möchte. Wie schon alle gesagt haben, bitte sprich mit jemanden persönlich darüber. Deine beste Freundin hat bestimmt ein offenes Ohr für dich.
Du schaffst das. Glaub mir. Mach dir mit deinem Wunder ein schönes Leben. Verhalte dich jetzt wie eine Erwachsene und bekomm das in den Griff, ansonsten wirst du Zugrunde gehen. Bitte hol dir Hilfe. Es wird dir gut tun. 🙏🏼
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Wenn Du schon vermutest, dass sie emotionale Probleme hat, so ist es ziemlich geschmacklos (mit einer sadistischen Note) so derart auf sie draufzuprügeln und sie pädagogisch anzuprangern. Ich habe bei Postings wie Deinem immer das Gefühl, dass Schwierigkeiten anderer Menschen als Ventil missbraucht werden, um den eigene Frust / Aggression abzuladen. Das ist eines erwachsenen Menschen auch nicht unbedingt würdig. Frag Dich mal selber, welche Probleme DU selber hast, anstatt gegen Menschen, die ohnehin schon am Boden sind, zu hetzen. Das hätte mehr Sinn.
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Ich hab hier eine Weile mitgelesen. Wollte zuerst gar nichts dazu schreiben, aber ...
1. Ich bin auch alleinerziehend. Meine Söhne sind 15 und 2. Ich kenne es nicht anders. Und weißt du was? Es funktioniert (meistens) wunderbar. Klar gibt es Momente, in denen man alles hinschmeißen möchte, aber die gibt es auch, wenn man seine Kinder zu zweit groß zieht. Ich bin 35, hab meinen Großen also als 20jährige bereits allein großgezogen. Du bist 38, hast Lebenserfahrung - du schaffst das LOCKER!
2. Lass IHN einfach. Es ging mir auch so. Ich hab IHM die Möglichkeit gegeben, dass er seinen Sohn (2) kennenlernt. Will er nicht. Gut so. Denn er hat mir während der ersten SS-Wochen alle Schande gesagt, wollte, dass ich abtreibe, hat mich als Lügnerin und so weier hergestellt. Genau das, wovor du Angst hast. Es hat mir einerseits schon weh getan, aber andererseits war mir das relativ schnell wurscht, weil dann der Gedanke im Vordergrund war, dass mein Kind so einen unreifen Vater gar nicht braucht.
3. Sei stolz darauf, dass du diese 90% "Nicht-schwangerwerden" besiegt hast. Dein Körper WOLLTE dieses Baby. Also sieh es doppelt als Wunder an. Die kleine Seele hat sich nicht grundlos DICH als Mama ausgesucht. Versuch, dich auf dein Baby zu freuen, und es wird dich so glücklich machen, dass du keine Therapie etc. brauchst. Es wird dich auch ohne Vater glücklich machen. Ich weiß ja, wovon ich rede. Genieß es! Es wird dir niemand drein reden, wenn du dein Kleines zB jede Nacht bei dir schlafen lässt, wenn du verwöhnst, oder sonst was tust. Alles Gute.
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Wenn du darunter "hetzen" verstehst, kann ich auch nichts machen. Aber es bringt nichts, psychisch Kranken nur Mitleid und Verhätscheln entgegenzubringen, da muss man auch mal ganz klar sagen, was Sache ist. Nur Samthandschuhe ist nicht gut. Habe genug im Sozialbereich und mit Psychologie zu tun (familiär und beruflich) und das oft genug erlebt, öfter als mir lieb ist. Deswegen red ich auch so "gscheit" daher. Ich halte mich aus Themen raus, von denen ich keine Ahnung habe. Aber wenn ich was weiß, dann sag ich das auch, Punkt Ende.
Außerdem habe ich ihr in meinem Beitrag davor bereits gute Ratschläge in einem neutralen Ton gegeben, wie viele andere auch, aber sie ging seitenlang nicht darauf ein. Ihr Hauptproblem war, dass der Kerl sie des Lügens bezichtigt, alles andere wurde gleich mal ausgeblendet und Lösungsvorschläge ignoriert. Und wenn es so läuft, gehört auch mal ein "Ich schüttel dich, jetzt mach mal die Augen auf" her statt rosa Ponys und "du bist ja sooo arm".
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Leider weiß ich durchaus, was eine schwere Krankheit bedeutet. Aber bis zu meinem zweiten Beitrag ging es dir hauptsächlich um die Reaktion des Kindsvaters. Und diese Reaktion ist in der ganzen Geschichte wohl das Irrelevanteste.
Wichtig ist, dass du deine eigenen emotionalen Probleme mal ganz generell in den Griff bekommst.
Wichtig ist, dass du Mama wirst und die Verantwortung für ein kleines Baby übernehmen musst.
Wichtig ist, dass du dein Leben dementsprechend ordnest.
Wichtig ist, dass du deine Rechte und die Rechte des Kindes (Alimente!) einforderst.
Es gibt haufenweise alleinerziehende Mütter ohne Unterstützung. Ich habe neben dem Studium als Babysitterin gearbeitet und dahingehend viel gesehen. Klar kann das schwierig sein, aber es funktioniert immer irgendwie. Es kann auch zu zweit schwierig sein. Es kann jedem was passieren, nicht nur jemandem mit medizinischer Vorgeschichte.
Wegen Ängsten, die jede (werdende) Mama mal hat, kann man aber noch lange nicht den Kopf in den Sand stecken, und mit 38 schon dreimal nicht. Du bist doch lange erwachsen und müsstest inzwischen mit schwierigen Situationen umgehen können. Niemand sagt, dass du keine Angst haben darfst oder perfekt sein musst. Nein, aber du musst mit der Situation nun verantwortungsvoll umgehen und auch erkennen, was wichtig ist! Gerade, weil es jetzt nicht mehr nur um dich geht!
Die Punkte, die ich oben aufgeschrieben habe, sind wichtig, und nicht, was der Kerl über dich denkt! Du willst aus Angst vor seiner Reaktion auf die Rechte deines Würmchens verzichten? Das kann nicht angehen und das macht mich wütend! Eine psychische Erkrankung ist dabei keine Ausrede, nur eine Erklärung. Und deswegen auch meine eindringliche Empfehlung, dass du dir auch dahingehend Hilfe suchst. Diese psychologische Hilfe und alle baby-bezogenen Hilfestellungen findest du, wie schon vielfach erwähnt, in entsprechenden Beratungsstellen. Diese Menschen haben täglich mit solchen und noch viel schlimmeren Geschichten zu tun. Sie können dich auffangen! Also nimm es in Anspruch. Es gibt schließlich für alles eine Lösung und meistens sogar mehrere!
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Ich an deiner Stelle würde mich, für mich selbst, mal klar machen, will ich dieses Kind oder will ich es nicht. Wenn du das Kind nicht willst, dann ist es "einfach". Du machst eine Abtreibung, musst ihm nie was sagen und das wars dann (bedenke aber, eine Abtreibung ist psychisch sehr belastend). Wenn du das Kind willst, dann ist es eigentlich auch einfach. Genieße deine Schwangerschaft und freue dich auch das Kind. In dem Fall solltest du dem Vater dann aber eine Mail schreiben. Immerhin hat er ja auch geholfen das Kind zu machen und sollte zumindest erfahren, dass es da ist. Ich würde bei einer rein informativen Nachricht bleiben. Etwas in etwa so:
Hallo,
Ich bin in der siebten Woche schwanger. Da das Kind von dir ist, fand ich, du hast das Recht das zu erfahren. Ich werde das Kind behalten, eine Abtreibung steht nicht zur Diskussion. Ich erwarte von dir weder, dass du zu irgendwelchen Untersuchungen mitkommst noch dass du in sonst irgendeiner Art an unserem Leben Anteil nimmst. Ich werde dich jedoch als Vater in die Geburtsurkunde eintragen lassen, das Kind hat ein Recht darauf zu wissen, wer sein Vater ist.
Liebe Grüße X
Höflich und alles kralstellend. Du willst keine Familie mit ihm gründen und du willst ihn nicht davon abhalten sein Leben zu leben. Sollte er ausfallend werden, blockiere ihn. Er kann gerne nach der Geburt einen Vaterschaftstest machen. Viel mehr würde ich zu der Situation auch nicht sagen. Schicke ihm das ganze auf die Mailadresse der Arbeit. Die muss er regelmäßig anschauen. Wenn er nicht reagiert, dann hast du wenigstens eine ruhige Schwangerschaft.
Ansonsten haben hier ja schon einige alleinerziehende geschrieben. Es ist machbar. Klar hast du dir eine Familie anders vorgestellt und ich denke, alle, die alleine sind, haben das. Irgendwann wird der richtige Mann für euch vorbei kommen.
Eine Freundin von mir hat sich vor zwei Jahren scheiden lassen, war seither alleinerziehend. Seit zwei Monaten hat sie so einen tollen Freund, der sie und das Kind richtig toll angenommen hat. Man findet also irgendwann das passende Gegenstück. Bis dahin hat dein Kind dich. Du bist seine Mama und du bist für das Kind da. Das ist das wichtigste.
Anzeigen kann er dich nicht. Auf welcher Grundlage denn? Die Frau mit der ich geschlafen habe ist jetzt schwanger! Ich denke, wenn er damit zur Polizei geht, dann lachen sie ihn eher aus. Solange du nicht überall Flyer verteilst mit seinem Bild darauf und dem Text "XY das Schwein hat mich geschwängert!" kann er dir wohl nichts anhaben.
Versuch tief durch zu atmen, konzentriere dich auf dein Baby und genieße die Zeit die kommen wird. Vielleicht magst du ja morgen mal ins Kaufhaus schauen und dir eine hübsche Kleinigkeit fürs Baby besorgen.
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Ich werde mir gleich morgen einen Termin bei der Beratungsstelle ausmachen!
Ich habe die Nacht nichts geschlafen weil ich überlegt habe, was ich ihm schreiben soll und ob er es überhaupt liest...dann fallen mir immer wieder seine Aussagen ein, die er tätigte als er mich verlassen hatte. Das er durch den Sex, und wir hatten damit gewartet, eine rosarote Brille hatte die er jetzt verloren hat, dabei hatte er mir vor dem Sex schon gesagt dass er in mich verliebt ist, was er dann wieder verleugnet hatte.er wäre nie in mich verliebt gewesen, um dann wieder zu sagen er könne diese Beziehung und diese wunderschönen Momente weiterführen wenn er wisse dass er bald das Land verlasse, es würde nur schlimmer werden wenn wir uns noch näher kommen. Und da er nun wisse dass er gehe,m zu 100prozent,könnten seine Gefühle auch nicht mehr wachsen. Was noch so schmerzt dass er mir sagte dass er schon Wochen darüber nachdachte ins Ausland zu gehen auf Grund der Jobangebote, aber es nicht mit mir geteilt hat,dann hätte ich mich nie auf ihn eingelassen
Das alles schmerzt sehr, und es fällt mir so schwer ihn irgendwie zu kontaktieren, weil ich wie gesagt Angst vor seiner Reaktion habe...weil ich mich dadurch wieder schwach fühle, als Mutter alleine...ich muss mich sammeln, stark werden, ich weiß...aber im Moment fühle ich mich so schwach...ich lese eure Geschichten und bewundere euch...ich weiß nicht ob ich diese Kraft habe..
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denk mal nicht an ihn sondern an dich!!!!!! es ist ein wunder das du schwanger wurdest also nimm dieses wunder an!
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Emma hat dir sogar den Text für die E-Mail geschrieben. Schreib ihn doch einfach ab wenn du selbst nicht im Stande bist.
Sorry aber ich begreife einfach nicht wie man sich so anstellen kann.
Du sollst hier auch niemanden bewundern , wir sind alle erwachsene Menschen und benehmen uns auch so.
Genauso könntest du auch sein, wenn du nicht depressiv in der Vergangenheit schwelgst.
Ich weiss auch gar nicht mehr was man sonst dazu sagen ..... Ich denke du machst hier viele eher grantig als ihr Mitgefühl zu erregen....
Ahhhhhh sprachlos bin
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Dadurch auch die Angst ihm etwas zu sagen, aber icv muss es tun, ich komischer Angsthase...😪
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Es ist das Problem dass ich nicht weiß was das richtige ist, ich habe mir überlegt ihm heute eine E-Mail zu Schreiben ganz sachlich dass icv schwanger bin mir aber von ihm nichts erwarte. Ich mir aber auch nicht sicher bin was ich persönlich bezüglich des Kindes entscheiden werde.ich ihn aber weder bei Untersuchungen oder sonst etwas brauche und er ruhig ins Ausland gehen soll.Ich befürchte dass er ansonsten denkt ich Lüge oder möchte ihm ein Kind unterjubeln, damit er ja hier bleibt.aber wie gesagt ich erwartet mir wirklich nichts von ihm...ich glaube es ist auch sinnlos irgendetwas zu erwarten...
Ich merke nur dass es mir körperlich nicht so gut geht, musste mich heute krank melden weil ich mich mehrmals in der früh übergeben habe und mich sehr schwach fühle😔..
1,269
Bleib bei deinem Plan und geh zur Beratung. Und sag ihm bloß nicht, dass er nicht zahlen muss. Ich würde das Thema Geld ganz raus halten. Nur ihm sagen, dass du deswegen trotzdem keine weitere Beziehung willst. Aber lass ihn bloß nicht finanziell aus. Es wird Zeiten geben, wo du um jede noch so kleine Zahlung von ihm froh bist...
Und bitte - geh zu einem Psychiater und laass dir helfen. Ich war lange zu stolz dafür und hab es bereut, dass ich nicht früher hingegangen bin mit meinen depressiven Anfällen.
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13,992
Haha der ist echt zu witzig... mit dir zum FA gehen... wie einen Hund zum Läusecheck zerren. Vollidiot!
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11,300
Beruhige dich, steh auf und schau (dem Kind zu liebe) nach vorne.
Ich würde mit ihm gar keinen Kontakt mehr aufnehmen und das Jugendamt soll den Rest bez. Vaterschaftstest und Alimenze regeln.
Fertig.
Ist zwar nicht schön aber du hast ja eh schon damit gerechnet.
Sei jetzt stark für dein Kind und lass das alles hinter dir!
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