Erzähl uns einen Witz - der Clownfisch "Fred"
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Kommentare
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Ein Bäuerlein!
Ein Bio Bauer und eine Bio Bäurin haben Sex. Was kommt raus?
Nichts! Ein Bio Bauer darf nicht spritzen.
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Was heißt Sonnenuntergang auf finnisch?
Helsinki!
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Seine frau is ziemlich wütend und sagt: " morgen früh erwarte ich ein geschenk in der einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 sekunden is ! Ansonsten gnade dir gott !"
Am nächsten morgen liegt ein geschenk in der einfahrt, neugierig holt sie es ins haus und packt es aus: eine nagelneue badezimmerwaage...
... horst wird seit freitag vermisst
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Zwei Schweine stehen im Stall. Fragt das eine Schwein: "Was willst eigentlich später mal werden?". Das andere Schwein zuckt dir Achseln: "Wurscht."
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In dem moment kommt mein ehemann nachhause und sieht den neuen schrank.
"Hallo schatz ! Du hast ja einen neuen schrank gekauft" und macht die türen auf ^^
Der monteur ganz verlegen und voller angst, sagt zum ehemann: " kannst mir ruhig eine auf die fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht, dass ich auf die straßenbahn warte"
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Zwei Chinesen unterhalten sich, sagt der eine "weisst du... ich liebe Ping Pong.." sagt der andere "dann heirate sie doch!" 🤣
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- Kot flügel
😂😂
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Lieber Sohn, ich würde im Garten sooooo gerne Kartoffel anbauen aber mir fehlt die Kraft um umzustechen
Sein Sohn antwortet: Lieber Vater, egal was du machst, grab nicht den Garten um, dort habe ich die Sache vergraben.
Eine Stunde später stürmen, FBI, CIA und Homeland Security den Garten des alten Mannes und durchgraben ihn auf der Suche nach der Sache - doch sie werden nicht fündig und ziehen wieder ab.
Am Abend kommt ein mail vom Sohn: Lieber Vater, mittlerweile dürfte dein Garten umgestochen sein, mehr kann ich aus der Ferne nicht für dich tun.
😁😁😁😁 Ich kann nix machen, aber den liebe ich einfach
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Mail des Sohns des Scheichs an seinen Papa:
"Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser"
Am nächsten Tag, erhält Nasser eine Antwort von seinem Vater:
"Mein Lieber Sohn, Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Bring keine Schande über unsere Familie, ziehe los und kaufe dir ebenfalls einen Zug.
In Liebe, Papa"
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Ich vergesse Witze leider immer...aber falls mir einer einfällt teile ich gerne mit euch 😊
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Der Bäcker: "Sachen gibts!"
...
Stefan und Paul unterhalten sich über ihren Urlaub.
"Weißt du was Paul, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2016 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2017 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2018 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins - meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
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Drei freind treffn si, frogt da ane: "wos hostn du deina frau zu weihnochtn kauft?"
Sogt da erste: "an ring ..und handschuach, weil wenn ihr da ring ned gfoit, kauns de handschuach auziagn drüber"
Sogt da zweite: "sixt, bei mir ah.. i hob meiner ah kettn kauft, ah hoiskettn, und an schal, weil wenn ihr de kettn ned gfoit, kauns in schal drüberziagn"
Sogt da dritte: "i hob meiner stiefeln kauft und ah klopapier"
Sogn de zwa: "bist deppat, wieso ah klopapier, des passt jo überhaupt ned zaum"
Sogt er drauf: "oja, weil wenn ihr de stiefeln ned gfoin, sois schei**n geh"
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Fragt die feuerwehr: "wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"
Sagt die oma: "wie ? Haben Sie diese roten fahrzeuge nicht mehr ?"
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Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
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Stock
🤣
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Weils "ramadann"
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Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett, die sich nicht wecken lässt. Er geht zum Kindermädchen und sieht wie sein Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht er wieder schlafen.
Am Morgen fragt der Vater, ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße.
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warum sagt da niki lauda in da werbung: i hob jo nix zum verschenken?
weil a scho gnua brennt hot...
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Sagt der walfisch: was soll ich tun,Fisch?
Sagt der Thunfisch: Du hast die Wahl, Fisch.
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Einer Katze eine Pille geben
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
4. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
5. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
6. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
7.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
8. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
9. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
10. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
11. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
12. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
13. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
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Danke für‘s posten!
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Ich stopf die Entwurmungstablette immer in ein kleines Stück Cabanossi. Nur so gross dass sie rein passt. 🤗👍🏻 Da ist sie in Null komma nix weg! 😂
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Wir verstecken Tabletten immer in diese Malzpaste... Mittlerweile checkt er das leider 😅
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Leider wird uns das Theater seit ca. einem Jahr erspart 😪 - aber es waren 16 tolle Jahre
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“Ich hab einen Tinnitus im Auge. Ich seh nur Pfeifen.“
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Du Papa, wie schreibt man sex, mit x oder mit ks ? Papa: mit X.
Du Papa, wie schreibt man Sperma -
Mit b oder mir p ?
Papa: mit P.
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit d oder mit t ?
Papa: jo sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 8 Jahren in der 2. Klasse ??
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben..
Papa: sooo, dann lies doch mal vor..
„Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut“
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Ein Mann beim Bäcker: ich hätte gerne 99 Semmeln.
Bäcker: 99? wieso nehmen sie denn nicht 100?
Mann: was? 100 semmeln? ja wer soll denn die alle essen???
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Ein U-Brot
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