Nichte (5), nachdem ein Fuchs sein Unwesen treibt und sie die Hühner beschützen will:
„Ich schlaf jetzt mit Zelt neben dem Hühnerstall, weil ich hab Adlerohren und dann vertreib ich den Fuchs!“😂😂😅
Beim Frühstück singt M.(3J.) was davon dass die Schwester ein Zauberer ist und ich eine Hexe.
'...und der Papa ist ein Schlafsack!' (Papa hat noch geschlafen) 🤣
Mein Sohn war eine geplante Hausgeburt und ist neben dem Sofa auf die Welt gekommen. Zu seinem 3. Geburtstag sagte ich deshalb zu ihm: „Heute vor 3 Jahren bist du genau hier auf die Welt gekommen. Ich freu mich so, dass du da bist.“
M: „Und wo bin ich hergekommen? Aus dem Sofa? Aus diesem Spalt?“ (Und deutet auf die Sofaritze)
sohnemann hat gestern eine aussage gemacht, die so unerwartet kam, dass wir tränengelacht haben 😄
papa kam nach 2 tagen de-aufenthalt nach hause und sohnemann (4,5j) wollte herumtollen und ist dann auf die schultern gekraxelt.. plötzlich kamen 2-3 recht laute pupse und er wie aus dem nichts gleich danach: "papa, ich hab jetzt losgezündet- flieg" 😂😂 keine ahnung wo er das aufgeschnappt hat, von uns nicht 🙈😂
Wir sind bei meiner Mama im Garten. Ich geb den Kindern was zu trinken. Der Kleinen (8M) ihren Becher und dem Großen (2J) seine Trinkflasche.
Der Große: "Mama darf ich auch vom Becher trinken?" Ich verneine, da das andere Kind grad davon trinkt. Darauf hin er ganz entsetzt: "Wieso nicht? Ist da Alkohol drinnen??" 🤣🤣
Ich hab das ein einziges Mal (!!) zu ihm gesagt, als er im Sommer vom Radler trinken wollt 😅
Ich sag zu ihm (28 Monate) im Bett: "Lass mich mal bitte deine Füße angreifen, ob die kalt sind."
Er schaut mich erst an: "Die stinken aber."
Und weil wir beim Stinken sind.
Ich frage ihn, ob er Gacki in der Windel hat. Nachdem er verneint hat und ich noch einmal nachgefragt habe: "Neeeeiiiiin, ich stink nur."
Telefonat im Auto mit meiner Schwiegermutter über die Freisprecheinrichtung. Nach dem Auflegen kommt von hinten: "Diese Oma kenn ich nicht." 🤭
meine 3jährige will puzzlen.
nach 2 minuten: mama, mach du das!
ich: was ist los? magst doch nicht puzzeln?
sie: nein. das ist zu anstrengend für meinen körper.
Ich hab leider corona, und versuch mich so gut es geht ins Schlafzimmer zu verkriechen.
Paulina 5 Jahre macht bei mir vorsichtig die Tür auf und sagt: Mama ich schick dir kurz meine gesunde Luft, und wenn du wieder ganz die alte bist, feiern wir Party. Und singen: corona du bis scheiße, geh Nachhause wo du wohnst.🎶
wo sie das Wort kennt weiß ich nicht. 😯
I: bald ist Johanna kein Baby mehr, dann ist sie ein Mädchen. Ich bin ein Mädchen, die Mama ist ein Mädchen und die Oma ist auch ein Mädchen. War Onkel F. früher auch einmal ein Mädchen? 🤔
*****
I spricht eigentlich recht gut, nur Wörter mit f und sch (Flasche, schlafen,...) sind bei ihr immer noch in babysprache. Meine Mama zu ihr: wie sagst du Fleisch?
I schlagfertig: Knochen!
Kind in der Früh beim Wickeln und Anziehen: "Ich möchte jetzt Laufrad fahren."
Ich: "Das geht jetzt leider nicht, aber wenn dich Papa heute abholt kannst du fahren."
Er: "So geht das nicht. Das ist keine Antwort."
🤔 äh ok, sorry, eine andere habe ich leider gerade nicht 😅
Ich wollte den Tipp von @Kaffeelöffel anwenden u meine Tochter fragen, wo u wie sie in ihrem Körper bestimmte Emotionen spürt.
Tochter bekommt ein Stück Schokolade.
Ich: „Ui das schmeckt dir sehr, oder?“
Tochter: „Jaaaa“ 🤩
Ich: „Wie fühlt sich diese Freude denn an? Spürst du irgendwo was?“
Tochter: „Hm“ 🤔
Ich: „Wo in deinem Körper spürst du denn diese Freude?“
Tochter: „Im Lulu.“
Heute: Zwergi (20 Monate) wird geimpft. Großes Drama und Weinen nach der Spritze.
Unser Kinderarzt meints gut, gibt ihr ein Zuckerl “weil du so tapfer warst”
Mein Kind schreit laut “naaaaaaa” und pfeffert ihm das Maoam entgegen 😂
Eine der Kinder-Plastikschüsseln fällt runter und hat einen riesen Sprung.
Ich: "oje, jetzt können wir sie nicht mehr verwenden. Die müssen wir jetzt weg werfen."
H (3 Jahre), total empört: "nein, die verwende ich noch als Stofftierklo."
Wir fahren in der früh in den Kindergarten. Mir fällt während der Fahrt auf, dass das Licht im Auto hinten aufgedreht ist.
Ich also zu meinem 2-jährigen: Heee wieso brennt das Licht?
Er so: WAS?!
Ich: Na das Licht brennt...
Er komplett panisch: aaaaaaahhhhhh Mama schnell ruf die Feuerwehr!
Memo an mich selbst: Das Licht brennt nicht, es ist aufgedreht 🤣🤣🤣
Heute früh, als ich die Große in den KiGa bringe fragt sie mich, was für ein Auto wir haben.
Ich: "einen Kia"
H.: "aber andere Leute, haben andere Autos."
Ich: "Ja. Omi hat z.b. einen Volvo. Opa hat einen VW."
H.: "Ja und der Opa hat in seinem Arbeitsauto keinen Kindersitz. Kannst du dir DAS vorstellen, Mama?" 🧐
Nein, mein Schatz - unvorstellbar das manche Leute ohne Kindersitze im Auto wohin fahren 🤣
Ich hab auf dem Handy ein Meme von dem/den Bundeskanzler(n) offen und mrin Sohn fragt:
J: Mama, wer ist das?
Ich: Der Herr Bundeskanzler
J: und wer ist das?
Ich: Auch der Herr Bundeskanzler
J: und wer ist das da?
Ich: dad ist auch der Herr Bundeskanzler
J: Waaas? Mama, wieviele Bundeskanzler hibt es denn?
Mein Mann hat sich im Hintergrund sooo zerbröselt 🤣🤣🤣
Unser 2 Jähriger wird abends von Papa ausgezogen. Papa öffnet die Knöpfe des Shirts.
Sohn ruft empört: „Net aufmachen Papa, sonst fällt mein Körper raus!“ 😄
Ich zu den Kindern: "ihr seid meine zwei süßen Mäuse und ich hab euch lieb.
Die Große schaut mich grimmig an.
Ich weiter: "Warum schaust du so böse? Willst du keine Maus sein?"
H.: "Nein!"
Ich: "OK. Was willst du denn sein?"
H.: "Ein Flugzeug".
Tochter bittet Papa beim schlafen gehen, ihr noch eine Geschichte zu erzählen.
Papa: "was für eine Geschichte willst du denn hören?"
H.: "Eine mit MINI BUH."
Gemeint war natürlich Winnie Pooh.
Es hat gedauert...
🤣🤣🤣
Ich biete Sohnemann (6) an mit ihm gemeinsam das Spielzimmer aufzuräumen. Dann setzt er sich plötzlich auf die Coach und schaut mir zuwie ich aufräume. Ich so: ähm, eigentlich ist das nicht gedacht, dass ich aufräume, sondern, dass ich dir helfe beim Aufräumen. Worauf er meint: Aber Mama, wie soll ich denn alle Sachen wiederfinden wenn ich dir nicht zuschaue wohin du sie räumst……
Meine große spielt gerne Kindergarten. Also sie ist die Pädagogin, die kleine Schwester J und sämtliche stofftirere und Puppen sind die Kinder und ich die J-Mama. Dabei entstehen mituntrt interessante Aussagen:
Ich beim hinbringen: o, schau J, der Hase und der Bär sind auch schon da. Macht ihr einen morgenkreis?
I: ja, wir machen morgen einen Kreis.
Ich: J kann heute nicht in den Kindergarten kommen, sie ist krank.
I überlegt kurz: nein, sie kann trotzdem kommen, es ist ein kindergartenkrankenhaus.
I: J-mama, du musst J holen. Die B (ihre Pädagogin, im Spiel sie selbst) will jetzt schlafen gehen.
******
Heute nachmittag war I auch eisverkäuferin.
I: es gibt die Sorten Vanille, Erdbeer, Schokolade, schnitzel und Zitrone.
Kommentare
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„Ich schlaf jetzt mit Zelt neben dem Hühnerstall, weil ich hab Adlerohren und dann vertreib ich den Fuchs!“😂😂😅
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'...und der Papa ist ein Schlafsack!' (Papa hat noch geschlafen) 🤣
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M: „Und wo bin ich hergekommen? Aus dem Sofa? Aus diesem Spalt?“ (Und deutet auf die Sofaritze)
😂😂 nah dran
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papa kam nach 2 tagen de-aufenthalt nach hause und sohnemann (4,5j) wollte herumtollen und ist dann auf die schultern gekraxelt.. plötzlich kamen 2-3 recht laute pupse und er wie aus dem nichts gleich danach: "papa, ich hab jetzt losgezündet- flieg" 😂😂 keine ahnung wo er das aufgeschnappt hat, von uns nicht 🙈😂
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Der Große: "Mama darf ich auch vom Becher trinken?" Ich verneine, da das andere Kind grad davon trinkt. Darauf hin er ganz entsetzt: "Wieso nicht? Ist da Alkohol drinnen??" 🤣🤣
Ich hab das ein einziges Mal (!!) zu ihm gesagt, als er im Sommer vom Radler trinken wollt 😅
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Ich frag nach einer Weile, wie lang er wohl NOCH braucht (wollte eigentlich nur kurz was fürs Dach holen)
Da sagt die Große: "4 Stunden!"
😂😂
Kommt hin
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Heute zB: "Hannah Turm umg'schmust"
Sie hatte den Turm umgeschmissen
🤣🤣🤣
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🙈🙈🙈
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J. grinst mich an: *rülps*
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Er schaut mich erst an: "Die stinken aber."
Und weil wir beim Stinken sind.
Ich frage ihn, ob er Gacki in der Windel hat. Nachdem er verneint hat und ich noch einmal nachgefragt habe: "Neeeeiiiiin, ich stink nur."
Telefonat im Auto mit meiner Schwiegermutter über die Freisprecheinrichtung. Nach dem Auflegen kommt von hinten: "Diese Oma kenn ich nicht." 🤭
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Mhm, ja schönen Dank auch 🤣😂🤣😂
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Die große Schwester (4) zu mir: "Wenn es ein Bub geworden wäre, hätte er Lukas geheißen."
Es ist ein Bub.
Er heißt Karl.
🤔
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Er: "Ein Keks"
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Ich gebe ihm Wasser.
Er: „Danke Mama, jetzt habe ich mein heißes Fleisch gekühlt!“😬😅
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Jetzt grad frag ich sie wie das Laternenfest heute morgen war.
Sagt sie: "Hab ich vergessen"
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Später steh ich im Bad und höre, wie Papa fragt: „Na, was machen wir heute?“
M: „Mama anzünden“ 🔥😅
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nach 2 minuten: mama, mach du das!
ich: was ist los? magst doch nicht puzzeln?
sie: nein. das ist zu anstrengend für meinen körper.
😂🙈
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Paulina 5 Jahre macht bei mir vorsichtig die Tür auf und sagt: Mama ich schick dir kurz meine gesunde Luft, und wenn du wieder ganz die alte bist, feiern wir Party. Und singen: corona du bis scheiße, geh Nachhause wo du wohnst.🎶
wo sie das Wort kennt weiß ich nicht. 😯
So süß aber eigentlich ❤
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Zwergin (2) läuft auf dem Hof voraus und wedelt aufgeregt mit den Armen: daaa wohnen wir, Mama und Papa und L und die Puppe und das Essen
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*****
I spricht eigentlich recht gut, nur Wörter mit f und sch (Flasche, schlafen,...) sind bei ihr immer noch in babysprache. Meine Mama zu ihr: wie sagst du Fleisch?
I schlagfertig: Knochen!
2,650
1,080
Ich: "Das geht jetzt leider nicht, aber wenn dich Papa heute abholt kannst du fahren."
Er: "So geht das nicht. Das ist keine Antwort."
🤔 äh ok, sorry, eine andere habe ich leider gerade nicht 😅
700
L mittendrin plötzlich ganz empört: „ooohne Rute, L will nur Geschenke“
😅
4,775
Tochter bekommt ein Stück Schokolade.
Ich: „Ui das schmeckt dir sehr, oder?“
Tochter: „Jaaaa“ 🤩
Ich: „Wie fühlt sich diese Freude denn an? Spürst du irgendwo was?“
Tochter: „Hm“ 🤔
Ich: „Wo in deinem Körper spürst du denn diese Freude?“
Tochter: „Im Lulu.“
Okaaay 😅
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Unser Kinderarzt meints gut, gibt ihr ein Zuckerl “weil du so tapfer warst”
Mein Kind schreit laut “naaaaaaa” und pfeffert ihm das Maoam entgegen 😂
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Ich: "oje, jetzt können wir sie nicht mehr verwenden. Die müssen wir jetzt weg werfen."
H (3 Jahre), total empört: "nein, die verwende ich noch als Stofftierklo."
🤷🤣
7,207
" ...und das Leben ewiger kreiiiiiiiiis"
Große (bald 3) schaut mich mit hochgezogener Augenbraue an: " oder ein ewiges Viereck☝"
😁😁
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Ich also zu meinem 2-jährigen: Heee wieso brennt das Licht?
Er so: WAS?!
Ich: Na das Licht brennt...
Er komplett panisch: aaaaaaahhhhhh Mama schnell ruf die Feuerwehr!
Memo an mich selbst: Das Licht brennt nicht, es ist aufgedreht 🤣🤣🤣
11,398
Ich: "einen Kia"
H.: "aber andere Leute, haben andere Autos."
Ich: "Ja. Omi hat z.b. einen Volvo. Opa hat einen VW."
H.: "Ja und der Opa hat in seinem Arbeitsauto keinen Kindersitz. Kannst du dir DAS vorstellen, Mama?" 🧐
Nein, mein Schatz - unvorstellbar das manche Leute ohne Kindersitze im Auto wohin fahren 🤣
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J: Mama, wer ist das?
Ich: Der Herr Bundeskanzler
J: und wer ist das?
Ich: Auch der Herr Bundeskanzler
J: und wer ist das da?
Ich: dad ist auch der Herr Bundeskanzler
J: Waaas? Mama, wieviele Bundeskanzler hibt es denn?
Mein Mann hat sich im Hintergrund sooo zerbröselt 🤣🤣🤣
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Sohn ruft empört: „Net aufmachen Papa, sonst fällt mein Körper raus!“ 😄
11,398
Die Große schaut mich grimmig an.
Ich weiter: "Warum schaust du so böse? Willst du keine Maus sein?"
H.: "Nein!"
Ich: "OK. Was willst du denn sein?"
H.: "Ein Flugzeug".
✈️😄
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Tochter bittet Papa beim schlafen gehen, ihr noch eine Geschichte zu erzählen.
Papa: "was für eine Geschichte willst du denn hören?"
H.: "Eine mit MINI BUH."
Gemeint war natürlich Winnie Pooh.
Es hat gedauert...
🤣🤣🤣
6,808
"Hallo Mama, du kannst schon aufwachen. Es ist Sonntag! Und wie alt bist du jetzt gewachsen? ?"
1,994
6,808
760
Sohn mit vollster Überzeugung: Ich auch dich! 😅🥰
896
Ihre Antwort: "Danke Mama, ich finde Dich auch defekt"
Jooo danke
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Meine Tochter schaut mir zu und fragt dann "Mama, warum machst du da jetzt Yoga?"
🤣
6,594
Ich beim hinbringen: o, schau J, der Hase und der Bär sind auch schon da. Macht ihr einen morgenkreis?
I: ja, wir machen morgen einen Kreis.
Ich: J kann heute nicht in den Kindergarten kommen, sie ist krank.
I überlegt kurz: nein, sie kann trotzdem kommen, es ist ein kindergartenkrankenhaus.
I: J-mama, du musst J holen. Die B (ihre Pädagogin, im Spiel sie selbst) will jetzt schlafen gehen.
******
Heute nachmittag war I auch eisverkäuferin.
I: es gibt die Sorten Vanille, Erdbeer, Schokolade, schnitzel und Zitrone.
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