Elternstreit

soso · 13. August, 20:20

Wie läuft bei euch ein "typischer" Streit ab? Welche Themen häufen sich? Welche Themen waren es vor den gemeinsamen Kindern, welche jetzt?

Hat sich in den Jahren seit ihr ein Paar seid was verändert?

Bekommen es eure Kinder manchmal mit, wie ihr euch streitet? Wie versöhnt ihr euch wieder, wer macht den ersten Schritt usw.

Vogi · 14. August, 06:36

Vor unserem Kind haben wir tatsächlich nicht gestritten. Es gab ein oder zwei mal eine Meinungsverschiedenheit wenn er mal drei Bier getrunken hat 🤣 da konnte/kann er dann endlos diskutieren und weiß aber nach zwei Sätzen nicht mehr was sein punkt war 🤣

Jetzt ist meistens das mitdenken und helfen ein streitthema. Ich bin definitiv Reizbarer und "aggressiver" geworden seit Kind und da tut er mir schon öfters leid,... aber eigentlich hat ers auch fast immer verdient.
Ja unser Kind bekommt es auch ab und zu mit und ich finde das ist auch in Ordnung, so lange man nicht übermäßig schreit, schimpft oder gar gewalttätig wird, ist es völlig in Ordnung vor dem Kind zu streiten. Es sollte dann aber auch eine ruhige Lösung oder ein Ende des Streits mit versöhnen für das Kind ersichtlich sein. So kann das Kind lernen wie ein Streit funktioniert, wie man auf einen Konsens kommt und wie man sich versöhnt.

mydreamcametrue · 14. August, 08:40

Ich muss sagen, dass wir generell eigentlich nie streiten. Unsere Kommunikation ist einfach mega.

Wir zicken uns schon mal an und das auch vor den Kindern. Entschuldigen und busseln uns dann aber auch vor den Kindern, damit sie sehen: das war nicht ok, und wir entschuldigen uns.

Wenn sich Themen ergeben besprechen wir sie abends, wir haben den Luxus um 18:30 schlafende Kinder und somit Feierabend zu haben bis 6 Uhr früh.

Wenn es mal ein Thema gibt dann ist es eher zum Thema Erziehung, ich finde manchmal, dass mein Mann zu streng ist - er wiederum findet mich zu locker. Grundsätzlich haben wir aber dieselbe Richtung und belesen uns auch beide dazu.

Vor den Kindern hatten wir keinen einzigen Streit. Wir ergänzen uns einfach gut und harmonieren sehr.

Natürlich gibt es aber auch Zeiten wo es mal nicht so gut läuft. Das ist meist wenn einer von uns sich nicht gut um sich selbst kümmert, wenig Zeit für sich halt, viel arbeitet und im Umfeld halt viel los ist (soziale Verpflichtungen, etwas am Haus zu reparieren, etc.). Dann beginnen wir gereizt zu werden. Zum Glück greift das der jeweils andere aber meistens gut und vor allem rechtzeitig auf und fragt dan halt abends: wie geht’s dir gerade? Was ist los? Was brauchst du?
Und ja, natürlich ist er mal genervt weil ich meine halbvolleb Kaffeehäferl überall stehen lasse und ich von seiner Zettelwirtschaft. Aber wir sehen beide meistens humorvoll darüber hinweg. Zum Glück 😅

Klumpenstein · 14. August, 11:16

Mein Mann und ich streiten extrem selten, weil wir auch eine gute, laufende Kommunikation haben.
Wenn wir streiten, dann meist aber, dass die Fetzen fliegen 🥲 (1-2 Mal im Jahr?)
Meistens haben die Kids da den Anfang mitbekommen, weiter gestritten haben wir dann meist wenn sie weg waren.
Wir haben den Kids dass dann auch kindgerecht erklärt , uns vor den Kindern entschuldigt, und auch erklärt, wenn etwas nicht okay war von uns ("Ich weiß, ich war heute Früh sehr laut zu Papa, aus Grund xy...aber das ist nicht in Ordnung gewesen von mir,....")
Einmal hat mein Sohn eine Floskel in so einem Streit mitbekommen die ihn irritiert hat. Darauf hin hab ich ihm gesagt, er soll und darf jederzeit fragen wenn er von und Erwachsenen Mal etwas hört und er sich nicht auskennt, besorgt ist.

Kleine Anzickerein gibt's natürlich..
Da sind die Themen meist (immer?) Unordnung 😂

milliondollarbaby · 14. August, 12:15

Mein Mann ist ein habitueller Nörgler. Er verbessert mich wegen allem (Geschirrspüler, offene/geschlossene Fenster etc.) Er hat es sich nie nehmen lassen zu kritisieren, was ihm nicht gefällt. Andererseits darf man ihn nicht kritisieren, weil er sonst austickt. Bei meinem Mann scheint das pathologisch zu sein. Ich muss das so hinnehmen wie es ist.

Aber nicht an allen Tagen stehe ich da drüber. Wenn ich dann Kontra gebe, kommt es unmittelbar zum eskalierenden Streit. Ich wäge jedes Mal ab, ob ich etwas sage oder nicht. Ich würde sagen, dass wir viel streiten.

andrea_86 · 14. August, 18:06

@milliondollarbaby

Das wäre nichts für mich.
Ich bin teils aufbrausend auch und da würde es nur krachen.

milliondollarbaby · 14. August, 18:49

@andrea_86 also heißläufer bin ich keiner mehr. Ich hab meine Strategien damit umzugehen und habe auch noch nie jemand anderen getroffen, der das so ausgeprägt hatte. Ich hab mich sogar schon gefragt, ob mein Partner vielleicht autistische Züge hat. Er hat auch null einsehen damit. Und er verbessert JEDEN. Nicht nur mich.

mydreamcametrue · 14. August, 18:58

@milliondollarbaby oh wow. War das immer schon so?

milliondollarbaby · 15. August, 04:40

@mydreamcametrue von Anfang an. Schlimm ist es halt, wenn er Kinder kritisiert weil sie mit Essen patzen oder Becher verschütten.

Da sag ich dann eigentlich immer, dass er das lassen soll, weil unsere Tochter ist nicht mal 2. aber es ist jedes Mal eine sehr angespannte Situation. Und das sind die Momente, wo wir dann mit Sicherheit auch vor dem Kind streiten.

mydreamcametrue · 15. August, 06:44

@milliondollarbaby das klingt extrem angespannt und anstrengend! Vermutlich hat er sehr viele andere tolle Eigenschaften sodass du darüber hinwegsehen kannst. Hut ab, ich könnte es nicht. Da würde es vermutlich mehrmals täglich krachen.

milliondollarbaby · 15. August, 06:53

@mydreamcametrue ja, tatsächlich hat er die. Aber ich denk mir oft, wenn er zB untreu wäre oder sonst einen Scheidungsgrund setzen würde, war es das. Das wäre das absolute Ende meiner Kompromissbereitschaft.

Also, zusätzlich zu Schulden kommen, darf er sich nichts lassen.

Und überhaupt, manch andere Paare wären froh, wenn sie nur über den Geschirrspüler streiten würden, denk ich mir.

mydreamcametrue · 15. August, 07:00

@milliondollarbaby klingt schwierig. Aber nur ihr könnt wissen was passt. Es ist immer besser bei sich zu bleiben und nicht so sehr auf andere zu schauen. Egal ob positiv oder negativ.

Ich bin aus einem Elternhaus mit der Atmosphäre als würde man permanent über Eierschalen laufen, immer wartend auf die nächste Explosion/ Beschwerde. Daher triggert mich sowas halt extrem. Bei dir werden es andere Dinge sein.

milliondollarbaby · 15. August, 08:27

mydreamcametrue schrieb: »

Ich bin aus einem Elternhaus mit der Atmosphäre als würde man permanent über Eierschalen laufen, immer wartend auf die nächste Explosion/ Beschwerde.

Kenn ich. Vermutlich hab ich es deswegen genau wieder so gewollt… so ist das mit kindlichen Musterprägungen. Kommt man halt nicht so leicht raus. 🫣😝

andrea_86 · 15. August, 10:20

Ich finde es auch schwierig nicht vor den Kindern streiten zu wollen, meistens ist man dann besonders angespannt und unrund. Ich kenne das. Ich bin dann immer wie ein Druckkochtopf knapp vor dem Explodieren und froh wenn die Situation vorbei ist.
Meine sind ja jetzt nicht mehr so klein das sie es nicht verstehen würden, trotzdem will man ihnen das nicht so vorleben.

Anne_ · 15. August, 11:23

Zu kindlichen Prägungen..
Bei mir war es ganz anders. Ich bin aufgewachsen mit "Nein, streiten ist ganz schlecht!!!". Es gab dann aber auch keine normalen, konstruktive Diskussionen, sondern nur runterschlucken und schweigen.
Auch nicht so toll 😅

Ich merke heute, dass ich schwierige/störende Themen nicht ansprechen kann. Ich frag mich vor allem in letzter Zeit oft, wie ich aus diesem (eig destruktiven Muster) ausbrechen kann.
Ich möchte garnicht streiten lernen, sondern lernen, Probleme anzusprechen, auf einem sachlichen Niveau. Hat jemand Tipps?

Hoffe das ist jetzt nicht offtopic 😬

soso · 15. August, 14:05

@Anne_ das kenn ich auch von meinen Eltern 🙄

Mh als Tipp würd ich vorschlagen, für sich dich das Thema, dass dich stört mal klar zu sortieren. Worum geht es. Was ist dein Bedürfnis dahinter. Wie könnte eine Umsetzung aussehen. Was wäre eine konkrete Bitte an deinen Partner.
Gern auch anhand eines Beispiels, wenn du ein konkretes hast.

mydreamcametrue · 15. August, 17:24

@Anne_ wie wäre es mit einem fixen wöchentlichen Check-in? Da können organisatorische Themen besprochen werden aber halt auch mal kurz wie’s jedem geht, was einen gerade beschäftigt, wie die Woche war und was man gern ändern würde.
Mit einem Glas Wein zB

Wir machen das regelmäßig, als die Kinder noch sehr klein waren haben wir uns dazu meist verabredet aber jetzt ergibt es sich von selbst.

Magicbustrip · 15. August, 18:18

@Anne_ mein Mann hat genau dasselbe und er war mal mit bei meiner Therapeutin, welche gemeint hat, dass es bei ihm wegen mehreren negativen Erlebnissen in der Kindheit ausgelöst wird. vlt wäre das eine Richtung wo du die Antwort findest

Anne_ · 15. August, 20:44

@soso das ist eine interessante Herangehensweise. Nach dem Bedürfnis dahinter reflektieren.. danke für diesen Input!
Wenn mir ein Beispiel einfällt, kann ich es noch schreiben.

@mydreamcametrue an sich eine gute Idee, aber vom zeitlichen oder "Raum geben" her ist es eh nicht so das Problem.

@Magicbustrip glaube, bei mir ist es kein konkretes Erlebnis, sondern dass man unbewusst dieses destruktive nicht-kommunizieren von den Eltern übernommen hat.

Was sicher auch mein Thema ist, ist dieses "bloß nicht stören, bloß nicht nerven". Und ein Streit wäre ja genau das Gegenteil 🤣

soso · 16. August, 05:17

Manchmal muss mans dann aus einer anderen Perspektive betrachten. Ich hab mir auch lange schwer getan mit dem Streiten/wichtige Themen anzusprechen. Ich dachte, der Harmonie zuliebe sag ich lieber nichts. Irgendwann wusste ich gar nicht mehr was ich eigentlich will. Mein Partner spürte aber, dass was nicht stimmt... War auch alles ein längerer Prozess.

Ein Konflikt ist auch immer eine Chance den eigenen Standpunkt, die eigenen Werte zu vertreten, sich selbst und die Beweggründe des Partners besser zu verstehen.

Der Konflikt an sich ist neutral und auch eine Chance zur persönlichen Weiterentwicklung.

Was genau ist es denn, dass am Streit für dich so negativ ist? @Anne_

Mohnblume88 · 16. August, 08:31

Vor unserem Kind haben wir nicht gestritten, seit wir eine Tochter haben, „bemüh“ ich mich aber drum.

Das Ding ist, Konflikte gibts und gabs schon immer, nur gelöst haben wir sie nicht. Mein Freund ist passiv aggressiv, ich bin people pleaserin. Super Kombi natürlich, wenns ruhig und harmonisch sein soll 😅
Heißt aber, er überträgt seine schlechte Laune auf mich und ich machs dann mit mir aus.
Das wollte ich nicht mehr für mich, weshalb ich jetzt immer öfter einen Streit anzettle.

Es läuft aber trotzdem recht gesittet ab und ich setz mich nur dann ein, wenn es was Nachhaltiges ist. Wegen Kleinigkeiten, die nur kurzfristig wirksam sind, reden/diskutieren wir normal.

Wir sind beide recht reflektiert und wissen daher meistens schon, wenn wir in den Streit reingehen, was das eigene Problem eigentlich ist. Beispiel: wenn ich genervt bin, dass er mal wieder selbstverständlich ein Wochenende „frei“ einträgt, dann deshalb, weil ich es eigentlich auch will, mich aber das schlechte Gewissen plagt. Dann reden wir drüber und ich versuch herauszufinden, was mir grad fehlt.

Unser Kind kriegt das oft mit, wir machen da kein Geheimnis draus. Ihr daugts zwar nicht, aber ich sag dann, dass wir das Thema jetzt bereinigen und lösen wollen, weil sich sonst nichts ändert.
Versöhnung kriegt sie dann auch mit.

@soso ich bin also ganz bei dir, ein Streit/Konflikt kann immer auch eine Chance sein. Es muss halt konstruktiv sein, sonst kann viel zerstört werden.

soso · 16. August, 12:33

@Mohnblume88 ja das ist denke ich das Schwierigste dabei: konstruktiv und sachlich zu bleiben.

Bei meinen Eltern fand ich das immer furchtbar. (zB drohen, mit tagelangem Schweigen strafen...) So wollte ich nie streiten. Und trotzdem fällt man dann oft in ähnliche Muster, weil man kein alternatives Vorbild hat. Oder eben im Gefühlsrausch nicht mehr so klar denken kann. Dann bleibt nur noch Fight - Flight oder Freeze.

Bei meinem Mann und mir wars in der Anfangszeit unserer Beziehung so, dass er umso mehr in den Fight-Modus kam, je mehr ich mich zurückgezogen hab. Aber er wollte unbedingt eine Konfrontation. Und ich hatte soo Angst davor. Ich schätze das waren teilweise auch die negativen Erfahrungen aus der Kindheit, die da mitgespielt haben.

Mittlerweile diskutieren wir vieles sachlich aus, versöhnen/entschuldigen uns und leben unserem Sohn so auch eine gesündere Streitkultur vor als meine Eltern damals.

Mit Kind gab's aber definitiv viele neue Streitthemen, vor allem rund um Erziehungsfragen.

MamaLama · 16. August, 12:45

Ich würde gern meinen Kindern eine „sinnvolle“ Diskussionskultur mitgeben, aber mein Typ schafft oft keine sachliche Kritik sondern wird sehr oft beleidigend dabei, kritisiert vor den Kindern, lässt dann aber in ihrem Beisein kein besprechen zu.
Wenn ich Themen (später) klären will, blockt er sehr oft ab, immer dieses Gerede blabla. Er will da leider gar nicht oder nur sehr wenig aufmachen.
Die Kinder merken dass wir sauer aufeinander sind, und auch wenn es dann besser wird, aber ich mag das so eigentlich nicht.
Ich möchte sagen können, xyz passt mir so nicht, würd ich gern anders machen, besprechen wir jetzt oder später und ja. Geht leider irgendwie nicht.
Meine Eltern haben auch irgendwie immer versucht Streit zu verdecken, das war dann hinter verschlossenen Türen und passiv aggressiv, würd ich gern anders machen

KFP · 16. August, 13:01

Mit meinem Mann kann man nicht streiten - der schaut einem nur an wie die Kuh vorm Tor und sagt nix. Mich macht das innerlich so narrisch und meistens sag ich eh schon nix, weil ich weiß ist sinnlos und eh nur meine Nerven. Geht so lange bis ich dann explodiere und das endet dann im kompletten Drama 🙈
Tja, bei ihm wurde daheim halt auch alles tot geschwiegen und über nix geredet und drum kann er’s nicht. Aber nach 15 Jahren Beziehung hab ich da halt jetzt auch kein Verständnis mehr.

milliondollarbaby · 16. August, 14:09

@kfp mein Mann kann auch nicht streiten, allerdings hat er früher (bis das Kind da war) beim ersten „Vorwurf“ sofort „Schluss gemacht“. Das war sicher 3-4 Mal im Jahr. Hat mich damals jedes Mal fertig gemacht.

Seit wir verheiratet sind, ist das tatsächlich besser. Von Scheidung redet er zwar auch regelmäßig, wenn ihm was nicht passt. Dann sag ich, dass er die gern haben kann und damit gibt er sich dann geschlagen. 😅

Einmal hab ich ihm gesagt, wenn er die Trennung will kriegt er sie, aber ich werde unserem kind nicht erklären, warum der papa jetzt mal wieder weg ist. Und dann wieder da. Seitdem ist es echt anders geworden.

Kaffeelöffel · 16. August, 19:36

@KFP bei meinem Mann ähnlich. Seine Familie und somit er sind sehr harmoniebedürftig (würd schon fast Harmoniesüchtig sagen). Streiten - ganz böse. Tatsächlich habe ich es aber geschafft ihm zu vermitteln, das es nix schlimmes ist, wenn wir eine Meinungsverschiedenheit haben und sich deshalb auch niemand trennt. Es hat geholfen, ihm das immer wieder zu sagen und auch zu zeigen, das ein Streit auch Reinigend sein kann und die Versöhnung danach auch sehr schön ist.

Wir streiten tatsächlich aber sehr, sehr selten und haben eine tolle Kommunikation. Wenn wir streiten, dann meist weil er irgendwem was recht machen will und ich nicht 🤣
Oder weil einer von uns seine Bedürfnisse zu lange ignoriert und dann grantig wird und es an allen anderen auslässt (eher ich).
Er ist aber auch ein sehr sensibler Mensch und "fühlt" mich gut. Meist weiß er, wie es mir geht bevor ich es ausspreche. Das hilft natürlich ungemein. Mit meinen Kindern hab ich definitiv mehr Konflikte als mit meinem Mann und auch dadurch lernen wir alle, wie wie konstruktiv damit umgehen können.

KFP · 16. August, 19:42

Bei uns ist quasi jeder Streit ein Monolog - danach spinnt er und redet nix mehr mit mir - und das gehts ewig bis ich wieder einlenke … sonst ist echt Funktstille … wochenlang

Kaffeelöffel · 16. August, 19:56

@KFP wow! Nein,so krass ist es nicht. Das würd er gar nicht aushalten. Will ja schnell wieder Harmonie. Manchmal ist es auch so, dass er ganz schnell wieder eine Versöhnung will und ich aber noch eingeschnappt bin und noch nicht bereit für einen Dialog. Dann ist er beleidigt und schmollt. Aber das hält auch nicht lange an.
Bei euch klingt das echt mühsam. Ich glaub, ich hätt ihn schon zum Paartherapeuten geschleppt um uns da durch zu helfen durch solche Situationen 😬

KFP · 16. August, 21:29

@Kaffeelöffel
Am meisten stört mich an unserer nicht vorhandenen Streitkultur, dass es die Kinder halt auch mitkriegen bzw. nicht mitkriegen dass man sich wieder versöhnt oder was ausdiskutiert.
Vor einem Monat ca hat’s gekracht, er war dann die ganze Woche auswärts und hat sich kein einziges Mal gemeldet was daheim los ist und was mit den Kids so ist. Funkstille komplett - das macht mich wiederum wieder so wütend dass ich dann auch nicht bereit bin mich zu versöhnen. Irgendwann läufts dann halt wieder einigermaßen, aber der Streitpunkt wird tot geschwiegen.

Ich denk mir dann warum soll ich überhaupt was sagen, ist ja eh umsonst … nur irgendwann staut es sich so auf dass es halt eskaliert.

Wir hatten vor ein paar Jahren auch phasenweise - da war ich echt schon mit einem Fuß draußen aus der Ehe. Corona hat uns wieder viel näher gebracht - da hatten wir viel Zeit gemeinsam und wenig Stress - da war’s dann echt super. Dann kam die Kleine auf die Welt und dann waren wir ewig in der Baby-Bubble und alles war super. Jetzt ist die Kleine 2,5 und ich hab das Gefühl die Probleme von früher schleichen sich wieder ein …
Und ohne gescheite Kommunikation bzw Diskussion ist’s echt schwierig daran zu arbeiten.
Paartherapie ist ein No-Go für meinen Mann. Der würd niemals einem Fremden was privates erzählen.

fortnight · 18. August, 18:56

soso schrieb: »

Wie läuft bei euch ein "typischer" Streit ab?

Bei uns ergeben sich manchmal starke Diskussionen, die aber nicht lang anhalten. Wenn wir heftiger diskutieren, müssen wir irgendwann lachen, und dann beginnen wir langsam nachzugeben. So finden wir eigentlich fast immer einen Kompromiss.

Welche Themen waren es vor den gemeinsamen Kindern, welche jetzt?

Zuvor haben wir eigentlich kaum gestritten, jetzt mit den Kindern drehen sich Streits meist um die Freizeitgestaltung mit und ohne Kinder. Mein Partner hält es keinen Tag zuhause aus, sondern muss immer was unternehmen und das auch im Vorfeld wissen und planen. Ich hingegen bin froh, mal einen ganzen Tag zuhause zu gammeln und will nicht jeden Morgen hören "Was machen wir heute?" 😁

Hat sich in den Jahren seit ihr ein Paar seid was verändert?

Früher konnten Streits auch mal eskalieren, das passiert jetzt nicht mehr. Wir kommen ziemlich schnell wieder miteinander klar. Es sind eigentlich fast nur Diskussionen, keine Streits.

Bekommen es eure Kinder manchmal mit, wie ihr euch streitet? Wie versöhnt ihr euch wieder, wer macht den ersten Schritt usw.

Die Kinder erleben Diskussionen schon mit, was auch nicht schlimm ist. Wenn wir über die Kinder sprechen, tun wir das aber nicht vor ihnen. Versöhnung geht irgendwie von beiden aus, sind beide keine Menschen, die lang spinnen. Wir wollen gerne die Harmonie aufrechterhalten. Selten mal, dass ich länger sauer bin, da muss er aber auch was wirklich Doofes gemacht oder gesagt haben. Aber ich verzeihe doch vieles und schnell.

menina · 18. August, 19:07

1. Hauptbrennpunkt: Thema Erziehung (autoritär vs. bedürfnisorientiert)

2. Freizeit- den eigenen Bedürfnissen nachkommen

3. Engagement Zuhause und im Garten

Jaan · 19. August, 19:40

@KFP Ich kann dich sooo gut verstehen…
Mein Mann ist genauso und es macht mich so fertig…
Er kann überhaupt nicht streiten, wenn ich ein Problem habe und darüber reden möchte kommt entweder garnichts zurück oder sowas wie „du suchst nur Probleme“ . Dabei haben wir uns seit der Schwangerschaft nicht mehr wirklich gestritten- bis vor kurzem…
Und danach ist einfach Funkstille bis ich wieder „normal“ bin…
Paartherapie hab ich auch letztens vorgeschlagen, aber will er überhaupt nicht.

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