Mein Freund, der Teenager

Filiza · 17. 05. 2015, 22:54

Guten Abend liebe Mamis!

Ich hoffe ihr könnt mir gute Tipps und Ratschläge geben, die meine derzeitige Lage betreffen.

Wie ihr aus dem Titel schon erahnen könnt, geht es um meinem Partner.
Ich habe immer wieder das Gefühl, dass sein Verhalten welches er derzeit an den Tag legt, eher eines Teenager gleicht als das eines verantwortungsbewussten Familienvaters und Beziehungspartners.

Mein Partner ist von Natur aus ein sehr unordentlicher Mensch. Er räumt in den seltensten Fällen Sachen weg die er benutzt oder getragen hat, meistens lässt er sie genau da stehen wo er sie zuletzt brauchte. Manchmal finde ich auch z.b Gläser auf dem Regal vor, oder Hosen auf der Bank. Im Haushalt hilft er auch nur dann mit, wenn ich ihm ausdrücklich sage was er zu tuen hat nur da lässt er sich auch unglaublich viel Zeit und wenn er mal was macht, wird gemeckert. So gesehen, kann ich einen ganzen Tag der Wohnung widmen aber finde sie nichtmal 24 Std. später so vor wie vorher... Selbst Kleinigkeiten wie das Rollo hochziehen , oder Lichter bei Tag ausschalten gelingt ihm nicht.

Er ist desweiteren auch nicht dazu in der Lage, mit unserem Geld vernünftig umzugehen. Er lässt Rechnungen Wochenlang offen liegen, obwohl ich ihn mehrmals darauf hinweise sie Fristgerecht zu zahlen und wenn eine Zahlungserinnerrung kommt und ich dann laut werde, juckt es ihn nicht. Zeitweise gibt er Geld unnötig aus, z.b. für Konsolenspiele ( jeden Monat ein Neues) , verschätzt sich regelrecht mit unserem Buget ( zuletzt meinte er wir können 900 Euro so aufeinmal abzahlen) und ja, im Allgemeinen schaut er nicht mal Zwischendurch wieviel noch Übrig ist , sondern wundert sich am Ende immer, dass wir kaum noch was haben.

Zu guter Letzt ist seine Erziehungsmethode zu unserem Sohn nach meiner Ansicht nach auch mehr als Fraglich. Denn er kommt mir in diesem Fall oft viel zu streng vor... Er redet mit unserem Kind viel zu oft in einem lauten Befehlston und wenn er dann nicht so will wie er es möchte, wird er laut und schnautzt den Kleinen regelrecht an. Natürlich spielt er auch mit ihm, geht mit ihm raus etc. Aber dieses " Du musst..." " Mach das jetzt" .... finde ich furchtbar!
Ich habe mit ihm schon oft darüber gesprochen, dass er ihn nicht immer so anmotzen soll aber er meint, dass ein Kind es anders nicht versteht. Lustigerweise, ist mein Partner für unseren Sohn nachwievor die Autoritätsperson. Wenn ich etwas sage, hört er garnicht.. bei Papa ja, aber dann nur mit weinen. Muss ja nicht sein oder?

Ich hoffe, dass sich meine Sichtweise klar wiederspielt denn ich bin wirklich am Ende!

Ich gehe so wie er auch arbeiten, zwar nur für 20 std. in der Woche, aber habe dennoch den ganzen Haushalt, das Kind und die finanzielle Planung ( das habe ich jetzt im Hintergrund laufen um nicht komplett den Überblick zu verlieren) zu meistern. Er denkt, ich würde alles locker schaffen weil ich ja " Zuhause" bin am Nachmittag...aber für mich ist es genauso stressig, wie für ihn seine Arbeit. Er arbeitet meistens von 8 -18 Uhr.. kommt Heim, findet ein sauberes Zuhause vor, Essen ist gekocht, Schlafklamotten sind im Bad bereitgelegt.. Nur, was macht er? Er setzt sich an den Tisch, zwingt sich das Essen hinein, motzt mit dem Kind, legt es hin, zieht sich um und spielt dann an der Konsole. Egal wie, wann und wo... er ist immer genervt.. mit ihm Reden bringt leider garnichts weil es ihm eh alles egal ist oder er meint, ich hätte total unrecht und ja..so kommen die Themen immer wieder hoch.

Und zum Abschluss meines " Wall of Text" noch eine Beispielgeschichte :

Ich war am Wochenende arbeiten und ließ somit meinen Mann und meinen Sohn allein in der Wohnung. Als ich am Vormittag nach Hause kam, war mein Sohn auf und hatte alles verwüstet. Er jammerte weil er Hunger hatte, er war vollgekackt und nass weil die Windel überlief und mein Kerl... der schlief.
Am zweiten Tag, nach einem riesigem Stress mit meinem Mann dachte ich mir, es würde besser werden aber Nein. Ich kam Mittags Heim, Kind auf, Mann schläft. Alles ausgeräumt. Anstatt das er sich bei mir entschuldigte, nahm er unseren Sohn und verließ die Wohnung.. er kam erst am Nachmittag wieder. Und das war Muttertag.

Vielen Dank liebe Mamas für s Lesen und ich entschuldige mich nochmals, für den langen Text.

Sumsi · 18. 05. 2015, 08:36

Liebe Filiza, das klingt nach einem echt schweren Fall, muss für dich sehr mühsam sein

fühl dich mal gedrückt

also das Verhalten von deinem Partner ist nMn völlig inakzeptabel. Er verhält sich so, als würde ihn nichts und niemand interessieren, außer seine Konsole. Dass er mit eurem Kind so motzt, finde ich auch nicht ok. Mein erster Vorschlag wäre ja gewesen, mit ihm zu reden. Vor allem ihn zu fragen, aus welchem Grund er sich so verhält. Ob er unzufrieden ist mit irgendetwas, ob ihm die Arbeit anstinkt, ob ihn das Familienleben zu viel wird? Möglichst ohne Vorwürfe, sondern ihm schildern wie du dich fühlst und versuchen aus ihm herauszukitzeln, warum er sich so verhält. Jedes Verhalten hat ja immer eine Ursache, kommt ja meist nicht von irgendwoher. Sei es eben Überforderung im Job, fehlendes Interesse am Familienleben (das wäre hart), falsche Erziehung seiner Eltern. Da kann ja wirklich alles mögliche dahinter stecken. Wenn er keine Lust hat zu reden, dann kannst du ja vll eine besondere Atmosphäre schaffen, das Kind zB mal zur Oma und einen zweisamen Tag/Abend verbringen? Vll kannst du mit ihm abseits des Familientrubels besser reden?

War sein Verhalten schon immer so oder hat sich das irgendwann eingeschlichen?

Wenn das Reden mit ihm weiterhin nicht funktioniert und er stur so weitermacht, würde ich mal Klartext mit ihm sprechen, daas das so nicht weitergeht. Geh dann wirklich beinhart mal mit deinem Kleinen für ein paar Tage zu Großeltern oder einer Freundin oder Kurzurlaub machen. Dann wird dein Partner ja sehen wie "wenig" du ja machst im Haushalt. Ich mein allein dass du ihm den Schlafanzug für die Nacht herrichtest find ich soooo lieb!!! Sein Verhalten hast du echt nicht verdient.

Ich drück dir die Daumen, dass sich da was tut und du zu ihm durchdringst. Aber lass dir jedenfalls bitte nix gefallen. Jeder hat in einer Familie seinen Beitrag zu leisten, auch wenn es vll manchmal anstrengend ist...

Alles Liebe!

Sumsi · 18. 05. 2015, 08:44

PS: (hab ich vergessen) seine Erziehungsmethode ist jedenfalls zu streng.Ein Kind durch Befehlston großzuziehen war vll noch vor 100 Jahren normal, sozusagen um einen "richtigen Mann" aus dem "Bengel" zu machen. Aber das ist wohl mehr als antiquiert. War/ist sein Vater auch so zu ihm? Dann würde mich sein Verhalten nicht wundern, dann will er vll jetzt das ausleben, was er in seiner Kindheit nicht konnte. Jedenfalls, Kinder zieht man heutzutage nach meinem Dafürhalten zwar mit Kosequenz, aber vor allem mit viel Liebe und liebevoller Konsequenz groß. So entwickelt sich dann auch später ein starkes Selbstbewusstsein bei Kindern, was mir echt wichtig ist. Du hast das also finde ich genau richtig im Gefühl!! Setz dich da durch, Kinder wie Soldaten zu behandeln finde ich echt schlimm. Nochmals alles Gute!!

Marlene2015 · 18. 05. 2015, 09:37

Hallo Mädels !!!!
Lol da kommt mir einiges bekannt vor was du geschriebn hast zwecks deinen Freund ....
Der einzige Unterschied ist das ich noch schwanger bin u der Kleine im Juli kommt.
Ich aber jz schon völlig verzweifelt bin u nicht sicher weiss wie ich das noch alles schaffen soll wenn der Kleine dann erstmal da ist

Unsre Beziehung gleicht auch nur noch einem Trümmerhaufen (und mittlerweile hatt sich gezeigt das wir doch sehr verschieden sind)

er wiederholt seine Fehler immer wieder und wenn er was macht dann nur weil es so wie du geschrieben hast sein "MUSS".

Finanziell schaut es mom auch nicht sehr gut aus ich bekomm zwar e ned wenig Muschugeld aber er ist Arbeitslos.... hatte immer Probleme mitn Geld und sind seit 1 Jahr jz zusammen in meiner Wohnung ...
als i nu gut verdient hab hab ich alle fixkosten übernommen von den 12 Monaten ausser 2 oder 3 mal da hatt er auch mit gezahlt was miete angeht ....

Und kommt nicht klar mim Geld er schafft es nicht mal mir das Geld für die Miete regelmäsig zu geben !!
So das ich diesen Monat 1 Miete im Rückstand bin ....
Und das sind Sachen die gehen bei mir einfach gar nicht !!
Mittlerweile hab ich schon Existenzängste entwickelt weil ich nicht weiss wie es dann weiter geht wenn ich auf die Ämter angewiesen bin ob ich da alles unter einen Hut bekommen werde.
Beziehungstechnisch hab ich immer am meisten getan bzw Gedanken gemacht was können wir ändern oder besser machen ...
Er nicht ...
Er sitzt am liebsten 24 h vor Tv oder Playstation....
Wo ich mich nur mehr frage was das alles bringen soll.... hier u da denke ich mir einfach nur mehr maaaa ich hasse dich ....
wir haben schon soooo oft drüber geredet diskutiert gestritten aber iwi wird es immer mehr zum kotzen .

und ich fürchte mich iwi td vor dem Tag an dem ich sage hey du musst gehen....
weil ich weiss dass er niemanden hatt wo er hin kann mit Eltern zerstritten ist....
und ich weiss das das dann sein totaler Absturz bedeutet.
er ist ein mensch in den man so schlecht hineinschauen kann der nur wenn er betrunken ist über gefühle u so redet....
Aber mir td immer wieder aufs neue zeigt he ich lieb dich nicht mehr....
und td tut er so als bast alles u schiebt die sorgen probleme zur seite....

Was soll ich tun ?????

Marlene2015 · 18. 05. 2015, 09:39

Ps sorry für den langen Post

angel · 18. 05. 2015, 11:14

Also wirklich, Mädels,ich verstehe nicht,wieso man über haupt schwanger wird,wenn es in der Beziehung vorher schon hinten und vorne nicht passt.mit einem Kind wird das leben nicht leichter - im Gegenteil. Also wieso bitte wird man schwanger von einem Typen,mit dem man sowieso schon unglücklich ist und wundert sich dann, das alles anders ist als beim Mutter-Vater-kind spielen? Sorry,aber das musste jetzt mal raus.

Crazykate · 18. 05. 2015, 11:41

@angel Ich verstehe zwar deine Meinung, finde aber, dass dein Kommentar hier absolut nicht reinpasst. Glaubst du, dass "wärst halt nicht schwanger geworden" in dieser Situation eine sinnvolle Antwort ist? Weder hilfreich noch einfühlsam. Man kann nicht in jeder Situation vorausahnen, wie es später mal sein wird. Oder hast du noch nie Fehler gemacht und weißt immer schon alles vorher? Dann hast du dir sicher beim Horoskope-schreiben eine goldene Nase bzw Kreditkarte verdient.

Außerdem finde ich, man darf Männern ruhig auch mal zutrauen, erwachsen zu werden und sich zu bessern. Wieso sollen das immer die Frauen erledigen?

Mein Mann und ich waren beide nie besonders ordentlich oder fleißig im Haushalt, haben uns aber beide zusammengerissen seit wir Eltern sind und es läuft jetzt ganz gut. Ist halt echt blöd wenn sich nur einer einsetzt und der andere merkts nicht mal. :-/

Sumsi · 18. 05. 2015, 11:52

@crazykate: super kommentar

stimme dir voll und ganz zu!

Sumsi · 18. 05. 2015, 12:43

Ich finde es gibt bestimmte Verhaltensweisen, die man tolerieren kann und manche, die überhaupt nicht gehe. Mein Mann ist zB auch nicht der ordentlichste, Kleidung liegt manchmal überall herum, Kaffeetasse am Regal usw. Aber da ich da selbst manchmal auch etwas nachlässiger bin und das ja eigentlich keine argen Sachen sind, macht mir das eigentlich nix aus. Ich weiß dass er mir bei den wesentlichen Dingen im Haushalt eine große Stütze ist und er alles für mich macht ohne Muh und Mäh wenn ich ihn darum bitte. Außerdem ist er der liebevollste Papa den ich mir für meinen Kleinen wünschen kann. Und genau DAS sind die Dinge, die mich über die anderen kleinen "Fehler" hinwegsehen lassen. Wir haben uns da am Anfang unserer Beziehung vor 6 Jahren auch erst zusammenraufen müssen, weil wir doch auch sehr unterschiedlich sind. Aber genau das macht uns jetzt stark. A und O einer Beziehung ist einfach Kommunikation und vor allem dass man IMMER daran arbeiten muss, beide Partner! Denn eine gute Beziehung hält sich nicht von allein aufrecht, da müssen beide dazu beitragen. Wir leben nach diesem Prinzip und können auch super miteinander reden, deshalb liegt unser letzter echter Streit auch sicher schon 3 Jahre zurück. ABER: wenn mein Partner nicht bereit wäre an der Beziehung zu arbeiten und sich absolut gehen lässt und sich hinten und vorne bedienen lässt, würde ich eine klare Botschaft setzen, entweder es ändert sich etwas oder es wird sich etwas ändern, wenn ihr versteht. Ich glaube gerade als Mutter sollte man da standhaft bleiben wie eine Löwin und sich nix gefallen lassen. Und wenn es bis zum Äußersten, also Trennung, gehen müsste. Das gesunde und vor allem einigermaßen harmonische Umfeld ist mMn für ein Kind sehr wichtig. Wichtiger als an einer kaputten Beziehung festzuhalten.
Und @Marlene2015: ich kann dich sehr gut verstehen was du meinst, dass du dich nicht traust ihn zu verlassen, weil er sonst niemanden mehr hätte. Aber gerade in so einem Fall müsste ihm doch daran gelegen sein, eure Beziehung zu erhalten, wenn er dich liebt und dich nicht verlieren möchte. Das kann man ihm schon abverlangen. Du bist nicht seine Mutter, die auf ihn aufpasst. Wenn es für dich nicht mehr tragbar ist, musst du deinen eigenen Weg gehen. Wer weiß, vll würde ihm dieser Schritt die Augen öffnen. Man kann nie wissen wie sich jemand in aussichtslosen Situarionen entwickelt. Vll macht er genau das Gegenteil was du von ihm erwarten würdest und er fängt an um dich zu kämpfen. Es ist nicht deine Aufgabe auf ihn aufzupassen und dein Leben aufzuopfern weil du sonst Angst hast, was aus ihm wird. Du hast ein Recht auf ein glückliches Leben, im Idealfall mit ihm, aber wenn er das nicht will, dann halt auch ohne ihn. Vor allem bist du schwanger, du hast jetzt die Verantwortung nicht nur für dich selbst sondern auch für dein Kind!! Daher schau auf dich und auf euch und handle so, dass es EUCH gut tur. Dein Freund ist eij erwachsener Mensch und er muss lernen auch danach zu handeln. Biete ihm nicht ein Nestchen, wo er es sich gemütlich machen kann und sich keine Mühe geben muss. Wenn er sieht dass du dir das aus den verschiedensten Gründen gefallen lässt, wird sich das nie ändern. Manchmal bedarf es einfach mal eines Paukenschlags, damit sich etwas ändern (kann). Damit er vll endlich wachgerüttelt wird.

Marlene2015 · 18. 05. 2015, 12:55

Danke !!!!!!
Du hast es genau so geschrieben wie ich drüber die ganze Zeit denke

das heisst was wäre dein nächster Schritt ?
Nochmal reden mit ihm aber das is ja das es klingt alles schon so abgedroschen weil es schon so oft durchgekaut wurde .... vl nimmt er mich dw nicht mehr ernst....

AnD0413 · 18. 05. 2015, 12:56

Hier mal eine Männer Ansicht: *gg*. Das Verhalten und der Umgang mit Geld:
Das ist meiner Ansicht nach eine Charakter- und/oder Erziehungssache und schwer zu ändern von außen. Das hat er wahrscheinlich nie richtig gelernt. Da wird es sinnvoller sein wenn du die Finanzen übernimmst und das regelst. Sprich mal mit ihm darüber. Thema Aufräumen: ich muss leider zugeben, dass wir Männer dazu neigen, die Arbeit nicht zu sehen die anfällt. Auch das ist eine Erziehungssache und wenn er es nie musste, wird es auch so bleiben. Seit ich alleine bin, habe ich es gelernt, ein bisschen besser in den Griff zu bekommen aber ich arbeite immer noch daran. Meiner Mutter ist es noch viel zu unordentlich bei mir zu Hause. Frauen haben da meistens einen anderen Blick. Vielleicht solltet ihr die Aufgaben im Haushalt ganz klar verteilen, sodass er eine Art Fahrplan hat nach dem er sich richten kann. Auch wenn es so banale Dinge sind wie Sachen aufheben, die man schnell schnell auf den Boden wirft. Hat ein Mann eine Checkliste in der Hand, geht vieles plötzlich einfacher

.
Thema Kindererziehung: wie alt ist euer Sohn? Gegen ein bisschen Strenge kann ich nichts einwenden um ehrlich zu sein. Besser als antiautoritär erzogene Kinder, die irgendwann mit euchmachen was sie wollen. Dann seid ihr spätestens wenn das Kind in der Pubertät ist reif für die Psychiatrie. Streng sein finde ich ok, schreien muss nicht sein, geht manchmal aber nicht anders weil wir auch alle nur Menschen sind. Und wichtig ist, dass ein Kind sich trotz allem geliebt fühlt! Also ich sage, sehe das nicht ganz so negativ. Euer Kind wird davon keinen Schaden tragen wenn alles im Rahmen ist.

Deine Einstellung ist auch nicht die Beste dazu, denn du siehst ihn als Teenager, als nicht erwachsenen Menschen, der im Prinzip noch keine Ahnung hat. Aber das ist Der Mensch, den du dir ausgesucht hast und den du liebst. Der Vater deines Kindes. Versuch, ihn anzunehmen wie er ist. Für den Anfang

Sumsi · 18. 05. 2015, 13:19

@AnD0413: Yes, find ich gut dass sich hier auch mal ein Mann meldelt

deine Ansicht verstehe ich und finde sie uach zum Teil nachvollziehbar. Wie ich oben geschrieben hab, bin ich dafür dass man manche Dinge einfach akzeptiert und an anderen Dingen, die vll wirklich verbessert gehören, gemeinsam arbeitet. Wie gesagt, ich bin da eine recht glückliche Frau und Mama, weil ich halt mit meinem MAnn echt gut reden kann und wir auch gegenseitig für die Wünsche und BEdürfnisse des anderen Verständnis aufbringen, auch wenn es in der verbesserten Umsetzung dann manchmal hapert. ICh denke aber schon auch, dass man dem Mann nicht alles abnehmen muss, nur weil er es vll in der Kindheit nicht gelernt hat. Man kann sich auch im Erwachsenenalter noch ändern, wie du selbst geschrieben hast, funktioniert das ja , wenn auch vll manchmal etwas schleppend. Ich denk es ist wichtig dass die EInsicht da ist und der WIlle etwas zu verbessern. DAs ist schon mal ein guter erster Schritt. Und wenn es dann manchmal klappt ist es doch gut

wir Mütter bzw. Frauen sind aber keine Mütter der Männer, deswegen - und hier bin ich anderer MEinung - müssen wir nicht alles akzeptieren "der Arme hat es ja nicht anders gelernt, deshalb muss ich hier jetzt auch nachsichtig sein". Das ist mMn der völlig falsche Ansatz. Wie zB Filiza geschrieben hat, dass der KLeine mit überlaufender angegackter Windel rumlaufen muss und Hunger hat, weil ihr Partner einfach schläft während sie nicht da ist und sich offensichtlich nicht drum kümmert, geht überhaupt nicht!!! Da muss man sich halt in den "verdammten ARsch" treten und mal nicht pennen sondern nach dem Kind schauen und es versorgen. So ein Verhalten ist unter aller Sau. Auch wenn er gewisse Dinge vll in der eigenen Kinheit nicht gelernt hat ist er nun selbst Vater und muss sich um ein kleines WEsen kümmern und für es da sein. Punkt. Alles andere sind Ausreden. Wenn es noch WIndeln trägt, dürfte es noch recht jung sein. Also finde ich ist in diesem FAll auch der dauernde "Motzton" - wie von Filiza beschrieben - GAR NICHT angebracht. ICh weiß was du meinst dass ERziehungsarbeit notwendig ist, und eine nötige STrenge ist absolut angebracht, wenn es notwendig und sinnvoll ist. Mit dem Kleinkind dauernd zu motzen gehört da aber sicher nicht dazu. Das wird dann doch völlig verunsichert. Es muss sich immer trotzdem noch geliebt fühlen, und dafür muss man(n) halt auch Liebe zeigen. ICh kann natürlich nur von dem ausgehen, was hier beschrieben wird.

AnD0413 · 18. 05. 2015, 13:28

@Sumsi die Sache mit der Erziehung soll auch keine Entschuldigung sein sondern eine Erklärung. Dass sich was ändern muss steht außer Frage. Das Beispiel unten hatte ich gar nicht gelesen und nun ist klar, dass es sich um ein Kleinkind handelt. Ich habe mit meinem großen Sohn bis er ungefähr 6 Jahre alt war und das Wort schwierig in Bezug auf Erziehung eine ganz neue Bedeutung bekommen hat, nie geschrien. Mit Kleinkindern muss man nicht schreien. Sie machen ja auch nichts böswillig. Streng sein ist etwas Anderes als schreien.
Und ja, du hast Recht. Schlafen während das Kind Pflege benötigt geht nicht wenn man als Erwachsener die Verantwortung hat. Aber wieviel traut sie ihm tatsächlich zu? Wieviel hat sie ihm seit der Geburt zugetraut und ihm zugestanden zu lernen? Manche Frauen merken nicht, dass sie ihre Männer dahingehend blockieren. Mir ging es ebenso.

Sumsi · 18. 05. 2015, 13:29

@Marlene2015: Ich denke du hast es ohnehin im Gefühl was du machen solltest

du bist nur verunsichert. Ich mag hier jetzt auch nicht sagen was du nun machen sollst, weil du das für dich selber wissen musst und du musst auch selbst überzeugt sein und voll hinter deinen nächsten Schritten stehen. Ich wollt dir halt nur aufzeigen, dass du nun nicht nur mehr die Verantwortung für dich sondern auch für dein BAby hast, daher auch danach streben, das beste für dein Kind zu machen.

Schau ich persönlich würde es noch ein letztes mal mit einem guten klärenden Gespräch versuchen und ihm dabei aber auch klar machen, dass für dich jetzt eine Grenze erreicht ist. Sag ihm dass du mit ihm gemeinsam an einer Verbesserung arbeiten möchtest, doch dazu gehören immer Zwei. Und wenn er das partout nicht möchte, würde ich zumindest mal eine Auszeit zum Nachdenken (mit örtlicher Trennung) vereinbaren. Das würde ICH machen. Ich war aber auch noch nie in einer solchen Situation, weile es mir immer von vornherein wichtig war, dass ich mit meinem Partner reden kann. Ohne konstruktive Kommunikation und auch die Fähigkeit, Fehler eingestehen zu können und der Wille an Dingen zu arbeiten, funktioniert meiner Meinung nach eine gute Beziehung nicht.

Und aus diesem Grund sage ich auch, dass ich dir hier nicht wirklich vorgeben möchte, was du tun sollst. Denn jeder muss sich selbst entwickeln und Stärken entfalten. Ich glaub du kannst deine Situation schon recht gut einschätzen. Habe jedenfalls die Stärke und das SElbstvertrauen jene Schritte zu setzen, die nach deinem Gefühl für deine Zukunft notwendig sind. Dafür musst du halt genau wissen, was du für deine und eure Zukunft möchtest.

Sumsi · 18. 05. 2015, 13:34

@AnD0413: Ja da hast du absolut Recht und da bin ich auch voll bei dir! Oft liegt es nicht nur an einem. Und deswegen sag ich ja, dass es so wichtig ist über Dinge reden zu können. Mein Mann hat mir früher auch schon manchmal aufgezeigt, dass ich mich falsch verhalte. Jeder macht Fehler und oft ist es ein Zusammenspiel zweier Charaktere, was dann die Situation so verfahren macht. Man sollte halt offen und ehrlich damit umgehen können und Dinge auch ansprechen können, und natürlich auch bereit sein, an sich zu arbeiten. Jeder in der Partnerschaft. Es sollte immer ein Miteinander und nie ein Gegeneinander sein. Es stelle mir das halt nur sehr schwierig vor, wenn einer völlig abblockt. Ich weiß nicht was ich dann machen würde...

AnD0413 · 18. 05. 2015, 13:36

Wenn einer völlig abblockt und zumacht gibt es für den anderen nicht viel Luft. Entweder er akzeptiert es oder er beendet es. Kompromissfähigkeit ist eines der wichtigsten Dinge in einer Beziehung glaube ich

Sumsi · 18. 05. 2015, 13:37

Absolut!

Marlene2015 · 18. 05. 2015, 13:41

@Sumsi ja da gebe ich dir vollkommen recht so denke ich auch einmal werde ich noch reden mit ihm u sonst muss er gehn aus...

BiKa · 18. 05. 2015, 14:30

also meiner kann auch nicht mit geld umgehen- hat er mir mehrmals bewiesen- also mach ich das. er bringt geld heim und ich verwalte es.
wenn er was ausgeben will, muss er mich fragen ob es sich ausgeht.anders funkt das bei uns auch nicht

meiner macht auch im haushalt nix- find ich normalerweise in ordnung solang ich nicht arbeiten gehe (obwohl ich sehr wohl der meinung bin, das MANN seinen teller nach dem essen in die küche bringen kann-oder schmutzwäsche in den wäschekorb)das funktioniert noch nicht 100% *gg*
wir üben noch

mein mann is auch strenger mit der kleinen als ich- spielt aber immer lieb mit ihr und passt auch mal auf wenn ich nicht da bin- und da ist der springende punkt bei mir: schlafen und das kind unbeaufsichtigt lassen-geht nicht.
was da alles passieren kann?ist ihm das nicht bewusst?

mein mann passt nicht oft auf, auf unsere tochter, aber WENN dann schaut er auch (er räumt zwar danach nichts weg und man muss ihm detailierte anweisungen geben-aber dann geht das)

meiner ist 30j. und spielt auch noch ps4. tjaaa was soll ich sagen?sein hobby halt.
es ist nicht immer leicht mit ihm- aber ich bin selber ja auch nicht perfekt.

ich würd da immer wieder das gespräch suchen- wie bei nem Teenie halt auch

)
wenns für dich irgendwann nicht mehr tragbar is, dann wirst du eh selber entscheiden müssen ob du die beziehung beendest oder nicht

@Filiza

Filiza · 18. 05. 2015, 17:19

Hallo ihr lieben .

Danke für eure antworten , habe sie aufmerksam gelesen. Werde mich heute abend in ruhe dem Thema widmen . Also keine Sorge und danke euch

Filiza · 18. 05. 2015, 19:42

So,
Guten Abend ihr Lieben!

Ich versuche jetzt mal kurz und knapp auf eure Anliegen einzugehen und hoffe, dass ich keinen vergesse

Ich sehe es so - In einer Partnerschaft, lernt man sich kennen und lieben. Ich habe damals den Schritt gewagt und bin vor 4 Jahren von zuhause weggezogen um in Österreich ein neues Leben anzufangen und habe es bisher noch nie wirklich bereut. Natürlich hatte man Zwischendurch immer mal den Gefühl, fehl am Platz zu sein aber den Gedanken nach Hause zu gehen kam für mich garnicht in Frage.

Mein Partner ist schon immer unordentlich gewesen. Seine Mutter meinte mal zu mir, dass er erst nach dem Heer so geworden ist, denn als Kind hatte er immer ein sehr ordentliches Zimmer.
Als wir Zusammenzogen war ich auch nicht die perfekte Hausfrau ,aber wer ist das schon?

Damals , also vor der Geburt unseres Sohnes war ich auch eher Jemand , der gern mal wo was liegen lässt oder nicht immer und sofort sauber macht.. Gut, bin ich jetzt auch nicht. Aber ich habe mich mit der Zeit was dies betrifft verändert. Seitdem unser Sohn da ist, habe ich ein ganz anderes Verständniss dafür wie es Hausalterisch aussieht und habe gehofft, dass mein Freund das genauso sieht. Wenn zwei Erwachsene in ihrem Mist leben ist es etwas anderes, als wenn ein Kind mit dabei ist. Denke ich.
Ich möchte meinem Sohn auch ein gutes Vorbild sein, indem ich ihm zeige das es auch wichtig ist, alles nach dem Spielen z.b. wieder in die Kisten zu räumen oder das verschüttete Getränk aufzuwischen.
Ich vermute , dass ich einen Schritt in eine andere Richtung gemacht habe, als mein Partner. Während ich alles vllt. etwas erwachsener sehe und verantwortungsbewusster tritt er immernoch auf der selben Stelle... und bisher habe ich noch nicht herrausgefunden wieso.

Ich bin weiß Gott auch nicht Kleinlich.
Im prinzip, macht es auch nichts wenn seine Hose auf der Bank liegt oder eben andere " Kleinigkeiten" auftauchen. Jedoch sammeln sich Alles an und wenn er dann etwas macht, was wirklich ein Grund zur Aufregung ist - wie das Beispiel was ich nannte, brodelt es ihn mir und ich stelle sein Verhalten komplett in Frage.
Das soll heissen ... wenn er bei wirklich wichtigen Dingen mit anpackt oder diese von sich aus tut, habe ich mit dem Rest auch kein Problem.
Aber Kind in der vollgekackten Windel lassen, Miete nicht zahlen etc.. ist ein NOGO.

Klare Rollenverteilungen haben wir auch. Aber selbst diese hält er nicht ein. Müll raustragen, Rechnungen zahlen, sich um das Kind kümmern wenn ich arbeite. Mehr macht er ja garnicht, also sollte Er. Er bekommt es aber nicht hin.
ich sage ihm auch mal, dass er z.b. saugen soll oder die Waschmaschine anschaltet, wenn ich viel auf der Arbeit zu tuen habe aber - er macht es nicht. Er sagt " Ja mache ich" aber ich kann theoretisch mehrere Tage darauf warten.

Das er für seine Playsi lebt, naja.
Ich gönne ihm seine Ausszeit nach der Arbeit, die nutze ich ja - so wie jetzt hier - auch. Aber ich kann es nicht verstehen, wenn Mann bis mitten in der Nacht spielt, aber dann nicht aufstehen kann. Versteht Ihr?
Ich zocke auch mal gern, keine Frage. Aber ich kenne meine Grenzen.

Ich liebe ihn nachwievor, das steht ausser Debatte und daher finde ich es auch nicht Richtig zu sagen, dass man den Kerl am besten erst garnicht genommen hätte wäre er doch so. Würde ich so denken, dann hätte ich mir diesen Thread hier ersparrt und hätte meine Koffer gepackt und wäre gegangen. Das ist aber nicht der Sinn. In jeder Bez. krieselt es mal, da kenne ich keine Ausnahmen. Und wenn man nicht weiter weiß , fragt man Aussenstehende, wie die es empfinden. Sonst wäre ich mein Lebenlang Single, aus Angst mein Partner verändert sich in eine Richtung die mir nicht gefällt

Und nun zu Euren Tipps...

Reden werde ich mit ihm aufjedenfall nochmal. Ich weiß noch nicht wann, aber ich denke auch das es besser wäre, wenn wir dies in einer ruhigen Minute machen. Vielleicht, schlage ich ihm vor selbst zu entscheiden was und wieviel er im haushalt übernimmt und ob ich wirklich mal die Finanzen übernehmen soll. Ich kann aber nicht Alles bewältigen, das steht fest und ich muss auch für mich selbst lernen, ihn einfach mal " zu lassen".
Ich vermute auch das Verhalten zu unserem Sohn hat etwas mit seinem Vater zu tuen. Ich mag jetzt nicht direkt darauf eingehen, aber mein Mann hasst seinen Papa. Reicht das?

Nun gut. Ich bedanke mich erstmal bei Euch und DAANKE für eure Meinungen und den Mut sich meiner Sache anzunehmen. ( Sorry, wenn ich wen vergessen habe)

Mein Freund, der Teenager

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