Erzähl uns einen Witz - der Clownfisch "Fred"

Siglinde90

soizburgerin schrieb: »

Kindermund...

Du Papa, wie schreibt man sex, mit x oder mit ks ? Papa: mit X.

Du Papa, wie schreibt man Sperma -
Mit b oder mir p ?
Papa: mit P.

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit d oder mit t ?
Papa: jo sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 8 Jahren in der 2. Klasse ??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben..
Papa: sooo, dann lies doch mal vor..

„Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut“

....wenn wir im Sommer Genitalien fahren

lenilou

@shibby86

Wer dachte nicht an ? 💩

😂

shibby86

@lenilou ja stimmt, aber das sind so Spaßwitze aus einem Buch, total nett und auch für Kinder geeignet. Weitere zB

Was ist grün und pocht an eine Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist schwarz-weiß und springt von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist klein, süß und blöd?
Ein Dummibärchen

Was ist klein, rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate

Etc etc

mini

Wie nennt man ein helles Mammut?


Helmut.

Und wie nennt man ein gefrorenes Mammut?


Hartmut

😁

Lavazza1984

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

soizburgerin

@Siglinde90 😂😂🙈

soizburgerin

Was ist grün und auf der Flucht vor der Polizei ?
Ein Essigschurkerl ..

Was ist orange und geht den Berg hinauf ?
Eine wanderine ..

Kaffeelöffel

Der gemeinste von diesen Witzen:

Was ist grün und auf Knopfdruck rot...

Ein Frosch im Standmixer 😬

pipapo

@Kaffeelöffel 😱😂

Geht a Keks Schi fahren, breselts erm auf

EvaMaria92

Treffen sich zwei, kommt einer nicht

Kate_87

Geht ein Schwein ums Eck is weg

sophey

Rollt eine Kugel um die Ecke - fällt um

sophey

Fällt eine Tafel Schokolade vom Baum - bricht sich eine rippe

PrincessSunshine

was ist rot und steht am Straßenrand? eine Hagenutte

was ist grün und steht am Straßenrand? eine froschtituierte

was ist gelb und fährt auf kufen? ein Maisläufer

oder: was ist grün und läuft durch den wald? ein rudel gurken - was ist da der witz dran? gurken sind gar keine rudeltiere

summerbreeze1

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
A steirischer Arzt beim Zeckenimpfen.

Was ist schwarz und sitzt am Baum?
Ein Uhu nach einem Waldbrand.
Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Freund, der glüht noch

pipapo

Was ist weiß, viereckig und tut weh, wenn es in dein Auge fällt? Eine Waschmaschine

Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum? A schüchterne Milch.

Achjo, de flachwitze sind die besten 😂

kathi0816

Fährt ne extrawurstsemmel auf da Autobahn - und verliert ein Radl


Fliegt ein Kaugummi um die Ecke und bleibt Pickn


Schwimmen zwei Fische im Wasser, es beginnt zu regnen, sagt der eine: 'Kum, schwimm ma unter die Bruckn, durt is truckn!'

Kaffeelöffel

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen:

Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.

Einige klettern hoch, manche fallen runter.

Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig herum.

Die ganz oben, schauen herunter und sehen einen Baum, voller geschäftiger Affen.

Aber die in den niedrigeren Etagen schauen hoch und sehen nichts als A***löcher.

Kaffeelöffel

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

🤣🤣🤣

azzurro

Der Lieblingswitz meiner Schwester als sie ca. 6 Jahre alt war und ihn wahrscheinlich noch gar nicht so richtig verstanden hat:

In einem magischen Wald leben ein Hase und ein Bär. Die beiden sind immer am zanken und der Bär jagt den Hasen stets durch den ganzen Wald. Eines Tages kommt eine gute Fee und sagt die beiden haben jeweils 3 Wünsche frei. Der Bär beginnt: „Ich wünsche mir ein Weibchen, damit ich nicht mehr so einsam bin!“. Dann ist der Hase an der Reihe: „Ich wünsche mir einen Helm, damit der Bär mir nicht mehr auf den Kopf hauen kann!“. Wieder der Bär: „Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voller Bärenweibchen ist!“. Der Hase: „Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich schnell vor dem Bären flüchten kann!“. Der 3. Wunsch des Bären: „Ich wünsche mir, dass die ganze weite Welt voller Weibchen ist, die mir zu Füßen liegen!“. Und schlussendlich der letzte Wunsch des Hasens: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!“ 😁😂

PrincessSunshine

Weils so gut zum Babyforum passt:

Nach der Geburt liegen zwei Babys in nebeneinander stehenden Bettchen.

Sagt das eine: Meine Mama hat gesagt ich bin ein Mädchen, was bist denn du?
Darauf das andere: Meine Mama hat gesagt ich bin ein Bub.
Das erste: Ich hab gehört, dass es da dann einen Unterschied zwischen uns gibt, stimmt das?
Der Bub darauf: ja bei mir ist da unten was anders als bei dir, willst du mal sehen?
Das Mädchen: was?? Ich weiß nicht
Doch der Bub lüftet schon sein Deckchen und präsentiert stolz:
Schau, da siehst dus: blaue Söckchen!

Corni

Ein verliebter Regenwurm kriecht auf der Wiese und singt: “Chanson, d’amour…” Kommt ein Rasenmäher: “Ratatatata…”

Treffen sich zwei Schnecken. Sagt die eine: "Du siehst ja so gestresst aus. Was ist los?"
Sagt die andere: "Ich war heute im Wald, da war so viel los! Ich spaziere so vor mich hin, plötzlich schießt ein Pilz neben mir aus dem Boden!"

sandra86

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter:" Wast wos mir des letzte mol passiert is?"
Der andere:" Na dazöhl"
"I hob des letzte mol an Schneck in meiner Nosn gehabt."
Der andere wieder:" Wie isn des passiert?"
" Jo wia i die Schaufl do so gholten hob, is da Schneck afoch über den Schauflstül in mei Nosn g'lafn."

🤣🤣

stolze_mami

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt.

Meint der Junge: "Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!"

stolze_mami

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?"

"30 Euro!"

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Yviji

Eine schwerhörige 80 jährige ist beim Arzt.
Arzt: Sie haben Thrombose!
Dame: Was?
A: SIE HABEN THROMBOSE!
Da: Aha!
A: Das gehört operiert!
Da: Was?
A: DAS GEHÖRT OPERIERT!
Da: Aha!
A: Das kostet aber viel Geld.
Da: Was?
A: DAS KOSTET ABER VIEL GELD!
Da: Aha!

Zuhause angekommen fragt ihr Mann: Und was hat der Arzt gesagt?
Da: Ich hab einen Traumbusen, der gehört fotografiert, dann bekomm ma viel Geld.

wölfin

Ein Burgenländer, ein Niederösterreicher und ein Steirer arbeiten in Wien am Bau. In der Mittagspause jammern sie. Der steirer: scho wieda a kassemml. Der niederösterreicher: scho wieda a wuaschtsemml. Der burgenländer: scho wieda a liptauersemml. Das geht einige Wochen so, eines Tages beschließen sie, wenn ihre Frauen ihnen am nächsten Tag wieder die gleiche verhasste jause mitgeben, springen sie vom baugerüst in die tiefe.

Bei der Beerdigung weinen die niederösterreichische und die steirische Witwe. Die niederösterreichische jammert: warum hot er nix gsogt, er hätt jo a wos aunders griagt. Die Witwe des steirers: er hätt ma nua amoi sogn brauchn, dass er des ned wü, daun hätt i eam a aundere jausn gmocht. Sagt die Witwe des burgenländers: I waß goa ned, warum der depp gsprungan is, er hot si jo jedn tog sölba die jausn gricht.

Yorda

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Yorda

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:"Liebling, das Frühstück
steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück,
und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten
sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs
Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

ella87

@Corni Jetzt habe ich seit Tagen diesen Ohrwurm 😂😂😂Chaaaaaaaansoooon d‘amouuur ratatatata.....

ricz

Die Ehefrau ist gerade mit ihrem Liebhaber zu Gange, als plötzlich der Mann nach Hause kommt und sich der Liebhaber deswegen im Wandschrank versteckt.
Plötzlich ertönt aus der Dunkelheit eine Kinderstimme: "Finster is..." - der Sohn des Ehepaares.
Der Liebhaber darauf nur "Mhm..."
Sohn: "Möchtest du mir meinen Tennisschläger für 100€ abkaufen?"
Liebhaber: "Spinnst du? So viel Geld zahl ich doch nicht für einen Tennisschläger!"
Sohn: "Wenn nicht, muss ich meinem Vater die ganze Geschichte erzählen!"
Der Liebhaber ist also gezwungen und gibt dem Kind die 100€ für den Tennisschläger.

Am nächsten Wochenende passiert leider das gleiche nocheinmal - der Ehemann kommt zu früh nach Hause und der Liebhaber versteckt sich ein weiteres Mal im Schrank. Kurz darauf ertönt wieder die Stimme des Sohnes: "Finster is..."
Liebhaber: "mhm..."
Sohn: "Kaufst du mir meinen Tennisball für 100€ ab?"
Liebhaber: "Das ist doch absurd!"
Sohn: "Du weißt, was passiert, wenn du es nicht tust."
Notgedrungen gibt der Liebhaber dem Buben wieder 100€ für den Tennisball.

Das kommende Wochenende möchte der Vater mit seinem Sohn Tennis spielen gehen, doch der Sohn erzählt er habe seine alte Ausrüstung um 200€ verkauft. Der Vater ist empört: "Bist du wahnsinnig, da hast du jemanden aber schön über den Tisch gezogen! Das ist nicht okay - gehe in die Kirche um zu beichten!"
Der Sohn macht sich also auf den Weg in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: "Finster is..."
Darauf kommt von nebenan: "Nicht du schon wieder!!!"

miss87

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

soso

Die sind auch lieb

Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"
..........

Fragt der Verkäufer den kleinen Maxi:
"Wie soll die Keksdose denn aussehen?"
Max: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

EvaMaria92

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!"

"Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!"

Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller.

Gast: "Sehen Sie ? So weit war ich auch schon.."

Lavazza1984

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

EvaMaria92

Unterhaltung zwischen einem Paar

Frau: "Ich habe hier eine Tüte voller Kleidung, die ich nicht mehr trage. Ich will sie spenden."

Mann: "Warum schmeisst du sie nicht in den Müll, ist doch viel einfacher?"

Frau: "Aber es gibt arme, hungernde Menschen, die sich darüber freuen."

Mann: "Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht..."

Der Mann erholt sich inzwischen von einer schweren Kopfverletzung.

EvaMaria92

Manchesmal...
wenn du weinst...
sieht keiner deine Tränen.

Manchesmal...
wenn das Leben weh tut...
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.

Manchesmal...
wenn du dich sorgst...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.

Manchesmal...
wenn du glücklich bist...
sieht keiner dein Lächeln.

- owa loss amoi an schas
... daun schauns olle her !!

wölfin

Der Bauer hat drei Söhne, kommt der älteste und sagt: Papa, ich brauch unbedingt ein Auto! Bauer: Na, des geht ned, so lang der mähdrescher nicht bezahlt ist, kaufen wir kein Auto.
Ein paar Tage später kommt der mittlere: Papa, bitte kauf mir ein moped! Bauer: Na, sicher ned so lange der mähdrescher nicht bezahlt ist.
Später kommt der jüngste und bittet um ein dreirad, aber auch das gibt's erst, wenn der mähdrescher bezahlt ist.

Verärgert geht er über den Hof und sieht den Hahn auf einer Henne. Er rennt hin und tritt den Hahn hinunter und ruft: so lange der mähdrescher ned bezahlt is, gehst du a zu Fuß!

ZoPerY

Grauslich, aber gut 😂🤪

"Papa, Papa was sind das für Bröckerln in meiner Suppe?"
“Gusch Bua, glaubst Oma speibt durch a Sieb?“

soizburgerin

Ich schupf hier mal, ein Faschingswitz:🎉

Ein Taxi wird in Wien an eine Adresse gerufen!
Er läutet.
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche in Mund🍒
Der Taxler sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen!
Der Gast wird total wütend.
Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin?!
Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden.
Der Taxler denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche.
Er tobt vor Zorn!
Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche!
Der Taxler fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Marillenmarmelade zu.
Der Mann tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Marillenmarmelade!?? Ich brauche eine Kirsche.
Darauf der Taxler:
Kirschen sand aus, schmier da de Marmelad in Orsch und geh ois FOSCHINGSKROPFN!!! 🎭🙈

kai

"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!"

soizburgerin

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
\"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.\"

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh\' nichts weiß-:
\"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage.\"

Die Blondine läßt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
\"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?\"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

\"Ok\", meint der Anwalt, \"Und was ist die Antwort?\"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

puffin

Eine frisch verheiratete junge Frau ruft verzweifelt bei ihrer Mutter an: "Mama, wir sind erst 1 Woche verheiratet und hatten schon unseren ersten schlimmen Streit!"
Sagt die Mutter: "Schätzchen, das ist völlig normal, mach dir keine Sorgen."
Darauf die Tochter: "Aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche!"

😁

Minimaus27

"Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“
Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer. 😅

Hatte ich erst gestern pc hat gesponnen und ich so zu meinem mann ich wars nicht 🤣

SanJu

Stehen 2 Schimpansen unter der Dusche.

Sagt der eine:
Uh Uuuh ah ah ah!!!

Sagt der andere:
Na dann dreh halt wärmer!

Kathy90

Mein Lieblingswitz/Spruch aus Kindheitstagen

Alle Kinder pinkeln von der Klippe herunter, nur nicht der Gunter, der steht darunter.

Yviji

Mann: "Oh das ist aber ein schöner Hund!"
Polizist: "Ja. Das ist ein Drogenspürhund!"
M: "Anscheinend kein besonders guter!"
P: "Was?"
M: "Was?"

w00dy

Wie heißt es das Reh mit Vornamen?

Kartoffelpü

Yviji

@w00dy musste ich zweimal lesen, bis ich's gecheckt habe.

Yviji

Wie heißt ein weißes Mammut?
Hellmut

Sonnenuntergang auf finnisch?
Helsinki

Jungfrau auf chinesisch?
Su eng

Chinesisch für Männerunterhose?
Sacki verpacki

Und für Frauenunterhose?
Scheidi verkeidi

Verkehrsregelung auf Chinesisch?
Um Lei Tung