Mama überfordert mit drei Kindern
Irgendwie habe ich das Gefühl mit diesem Problem alleine da zu stehen. Wir haben drei wunderbare Jungs (2, 4 und 6 Jahre) und vor ca. einem Jahr hat meine Frau begonnen die Nerven wegzuschmeißen. Sie begann am Wochenende fortzugehen. Zuerst ab und zu und dann immer häufiger bis zur extrem Situation wie wir sie jetzt haben Freitag und Samstags. Und kommt so wie letzte "Nacht" um halb 10 in der Früh heim. Mittags ein paar Stunden schlafen und jetzt wieder weg. Wieder bis morgen nach dem Frühstück. Und ich liege hier mit dem Kleinen im Bett und warte bis er einschläft.
Sie hat sich mittlerweile schon so entfernt, dass der Mittlere ihr nicht mehr mal ein Bussi geben möchte. Und schuld für ihren Ausbruch gibt sie mir, weil ich mich, unter der Woche, nur um meinen Job gekümmert hatte. Aber immerhin hat uns mein Job immer ein gutes Leben beschert. In Wahrheit dürfen wir uns nicht beschweren. Wir haben eine traumhafte Wohnung, können einmal im Jahr in Urlaub fahren, die Miete bezahlen, zu Essen genug und Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke sind auch noch drin. Trotz, dass sie schon seit über 6 Jahre nichts arbeitet.
Doch offensichtlich geht es uns zu gut. Eine andere Erklärung kann ich nicht finden.
Wer hat Ähnliches erlebt? Aus welcher Seite auch immer. Ich weiß mittlerweile auch nicht mehr weiter.
Aber bitte erspart mir die Schlaumeiersprüche wie: lass dich doch einfach scheiden. Dafür würde ich keinen Rat brauchen. Ich brauche Lösungen. Keine größeren Probleme...
Sie hat sich mittlerweile schon so entfernt, dass der Mittlere ihr nicht mehr mal ein Bussi geben möchte. Und schuld für ihren Ausbruch gibt sie mir, weil ich mich, unter der Woche, nur um meinen Job gekümmert hatte. Aber immerhin hat uns mein Job immer ein gutes Leben beschert. In Wahrheit dürfen wir uns nicht beschweren. Wir haben eine traumhafte Wohnung, können einmal im Jahr in Urlaub fahren, die Miete bezahlen, zu Essen genug und Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke sind auch noch drin. Trotz, dass sie schon seit über 6 Jahre nichts arbeitet.
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Kommentare
21,827
Ich versteh schon, das man auch als Mama vielleicht mal am WE ne mädelsrunde braucht( natürlich nicht jedes WE) oder auch mal wieder abtanzen will und einen über den Durst trinkt.Aber so wie du das schilderst ist das ja kein Zustand .auch wenn das sicher einige anders sehen,aber als Mama von drei Kindern ( und alle drei noch relativ klein) geht mal gar nicht... gilt übrigens auch für den Vater,aber da wird ja oft mehr nachsehen gezeigt ( warum auch immer)
Mit wem geht sie denn da weg?und was sagt sie denn warum? Weil sie Abstand von den Kindern braucht,oder von dir?
Wenn ihr das mutterdasein nicht als volle Erfüllung zusagt,wieso geht sie nicht arbeiten ?wenns nur ein paar std sind?so würd sie raus kommen aus dem Alltag ,Abwechslung und Zeit für sich is auch als Mama absolut wichtig.
Ich hab auch Tage wo mir meine zwei Töchter ( 3 und 1) einfach zuviel sind und ich unbedingt ein paar std raus muss...also nur ich allein. Dann schau ich das ich allein einkaufen geh oder zu meiner Mama fahr,hin und wieder meine Freundinnen Treff.is Ansicht viel zu wenig und kein Vergleich zu den Freiheiten die mein Mann irgendwie automatisch hat...weil er eben nicht die MAMA ist
Das mit eurem mittleren find ich sehr schade. Was sagt sie denn dazu? Egal wird ihr das wohl nicht sein,hoff ich doch.
Ich denke da liegt wo ein etwas schwerwiegenderes Problem in eurer Partnerschaft was u bedingt gelöst gehört bevor die Situation noch mehr aus dem Ruder läuft. Wäre eine familientherapie denn eine Option?oder wenn sie unter der Woche viel allein mit den Kindern is, eine zusätzliche Hilfe im Haushalt oder vom Jugendamt Unterstützung oder sowas?
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Leider ist es im Moment so, dass ihr wirklich alles egal ist. Und meine Versuche das anzusprechen enden meistens in einem Streit und ihren Worten wenn dir nicht passt, kannst ja abhauen und du zahlst Alimente und unterhält.
21,827
Aber ich mein ganz ehrlich,das kann sie nicht bringen jedes wochende Party und hinter ihr die Sintflut
Und wenn du es im guten versuchst?vielleicht mal die Kinder am WE zur Oma / Babysitter etc und mit ihr als deine Frau und Partnerin was unternimmst,und dann wenn die Situation entspannt ist , versuchst mit ihr eine Lösung zu finden?
Ich mein, angenommen du trennst dich wirklich,leichter wird es als Alleinerziehende mit Sicherheit auch nicht
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Sie versucht eh immer wieder einen Job zu finden. Aber außer Absagen und tröstende Worte bekommt sie nichts. Sie hat leider den Fehler gemacht in der ersten Schwangerschaft bei ihrem damaligen Arbeitgeber zu kündigen. Weil ihr das alles zu anstrengend war, zu arbeiten, und zu mühsam alles mit den Behörden zu klären. Und das fällt uns natürlich auch auf dem Kopf.
Sie trifft sich mit vielen, schreibt mit vielen und immer wieder mit neuen Leuten. Sie hat derzeit mit mind 4 Männern regen Schriftverkehr und trifft sich auch mit einigen davon in ihre neuen Lokalen. Aber sie meint immer nur, dass alles ganz harmlos sei. Nur Fotos und Bussis und so. Alles ganz normal.... aber was weiß ich schon was normal ist.
Fakt ist: Ich kann meine Jungs nicht in Stich lassen. Ich habe sogar begonnen sie in der Früh vor meiner Arbeit in den Kindergarten zu bringen. Damit gewährleistet ist, dass sie dort hin gehen... Nur mehr abholen braucht sie sie. Aber sogar das ist ihr noch zu viel...
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Es tut mit leid sowas zu hören
Gab es komplikationen in der letzten ss bzw bei der geburt?
Ich würde auch eine therapie in erwägung ziehen. Vielleicht stimmt sie für einen termin zu. Meist tut das gespräch dann so gut und sie lässt sich auf weitere ein.
Alles gute
21,827
Also mal davon abgesehen was sie so mit andren Männern treibt oder auch nicht , aber die Kinder müssen versorgt sein, sprich in den kiga/ Schule/ abholen ,essen gemacht, etc. pp
Natürlich kann man sich da mit den Partner absprechen und mal der ,mal der holt und bringt.aber wenn du arbeiten gehen musst und sie sitzt ohnehin daheim und is da, fehlt mir das Verständnis
Das Problem is halt, sie müsst auch bereit sein An den Problemen zu arbeiten ,aber das kann ich aus deinem Post nicht gerade rauslesen
Irgendwie hab ich so das Gefühl das ihr selbst der mut fehlt sich zu trennen und nun tut sie alles dafür das du gehst... dann bist ja auch du der böse. Und das is jetzt absolut nur meine Meinung und Bauchgefühl.wie es tatsächlich is,weiß ich natürlich nicht.
21,827
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Danke für deine Anmerkung. Leider scheitert dieser Weg an ihrem fehlenden Willen. Aus ihrer Sicht hat sie sich die letzten 5 Jahre nur um die Kinder gekümmert. Und davon hat sie genug sie will jetzt Leben genießen. Frei nach dem Motto: würde sie morgen sterben, hätte sie vieles zu bereuen was sie alles versäumt hat
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Und es liegt wirklich an den Kindern. Sie will dauernd mit mir was alleine machen. Will dauernd dass ich mir frei nehme zum Shopping oder zum Essen gehen und so.
Sie will sogar, dass wir nicht mit den Kindern gemeinsam in den Urlaub fahren sondern sie bei ihren Eltern abgeben und wir fahren zu zweit für 2 Wochen. Und als ich das ablehnte meinte sie überhaupt ich solle mit den Kindern alleine fahren und sie fährt mit ihren Freunden nach Male. Irre....
Die Großeltern wohnen ca. 700 km entfernt von hier und sehen die Jungs einmal max. Zweimal im Jahr..... ist ja lächerlich! Die wären ja voll überfordert mit den drei Jungs. Als wir das letzt mal bei Ihnen waren, hat sie jedes Mal die Jungs alleine bei den Großeltern gelassen und mich zum Einkaufen verschleppt. Als wir zurück gekommen waren, sind die nur vor dem PC gesessen, immer noch im Pyjama, nicht gewaschen, nicht Zähne geputzt und angesch....( nicht gwickelt😉). Die können das nicht und das meine ich nicht als Vorwurf.
Bei mir gibt es nur mehr meinen Vater. Und der war schon überfordert als ich ihn vor vielen Jahren mal gebeten hatte auf meinen damaligen Hund aufzupassen. Was sollte der dann mit meinen drei Rabaucken.... die einzige die wir hätten wäre unsere Taufpatin und die hat ne neue Hüfte.
Nein, wir sind leider ein wenig glückloser mit Leuten zum Aufpassen. Und irgendwelchen fremden würde ich meine Kinder bestimmt nicht geben. Schon gar nicht einen 2 jährigem.
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Daran hatte ich auch schon gedacht. Aber ich bin überzeugt davon, würde ich all das was ich hier geschrieben habe denen erzählen, müsste ich sofort meinen Job überdenken etwas anderes suchen damit ich mich sofort alleine jederzeit um die Kinder kümmern kann. Ich glaube ich würde da eine Türe öffnen die sich nicht mehr schließen lassen würde...😟
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Also dieses mit mehrere Männer schreiben usw.. Ich dachte vor deinem letzten Post schon dass da etwas gefühlstechnisch ned passt.
Aber das mit den Männer muss nicht heißen, dass sie dich nicht mehr liebt.. ev will sie dass DU sie wieder als Frau wahrnimmst und nicjt nur als Mutter ubd deswegen sucht sie Anerkennung von anderen Männern :thinking_face:
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Möglicherweise ist Deine Frau einfach ein verschlamptes verantwortungsloses Luder. Das war aber erst mein zweiter Gedanke. Mein erster war: Das könnte auch ich sein.
Wir haben hier natürlich nur eine geringe Bandbreite an Informationen von Dir, deshalb bitte meine Worte keineswegs als Angriff verstehen.
Angenommen, ich fühle mich seit 6(!) Jahren nicht wohl in meiner Haut, weil ich den ganzen Tag nichts anderes tun kann, als Gebrabbel und Gesabbere ohne ein gesundes Maß an geistiger Forderung in irgendwelche Bahnen zu lenken und dabei höchst erfüllende Tätigkeiten wie Wäschewaschen oder Staubsaugen zu verrichten. Dem braven Ehemann ein möglichst stressfreies Arbeitsleben ermögliche (ist ja nicht unwichtig) und dabei eh ganz generös einmal jährlich in Urlaub fahren darf, wo ich wieder hauptverantwortlich für die Kindsversorgung bin (also keinen Urlaub habe). Und das mit dem Gefühl im Hinterkopf, auf den Mann lebenslang angewiesen zu sein, weil ich da nie wieder rauskomme, auch wenn ich wollte. Also mir würd's den Vogel raushauen und ich würde mich allabendlich mit Rumkugeln niedersaufen. Da finde ich Deine Frau eh noch sehr rücksichtsvoll, wenn sie dies nur am Wochenende tut. Das ist nämlich genau die Zeit, zu der sie sicher sein kann, dass Eure Jungs (durch Dich) gut versorgt sind. Würde mein Mann in der Situation was sagen, dann wäre die erste Frage wohl, warum er erst jetzt drauf kommt, eines der Kinder in den Kindergarten zu bringen / wer wohl den Rest jeden Tages die Kinder mit Essen versorgt, auch wenn Du eine Mahlzeit kochst... Unterschätze bitte nie die zermürbende Wirkung von kindlichem Gesudere und Gehäule. Tagelang. Jahrelang. Mitunter ohne ausreichend Schlaf.
Mal wieder vom Gas runter. Ich habe oben konkrete Beispiele genannt, die auf Dich gar nicht zutreffen müssen. Das ist KEIN Angriff. Aber vielleicht ist so oder so ähnlich die Sicht Deiner Frau auf die Dinge. Ihr Wunsch nach einem Paarurlaub mit Dir kann auch ein Versuch sein, eure Ehe zu retten, da sie sich von Dir ungeliebt und nicht wertgeschätzt fühlt.
Ich ersuche um Verständnis für die recht brachiale Ausdrucksweise. Herr, lass den Shitstorm beginnen (So heißt das wohl auf Neudeutsch...)
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Irgendwie glaube ich auch nicht, dass sie zwangsläufig mit den Männern mehr haben muss. Auch verstehe ich, dass sie um meine Aufmerksamkeit kämpft. Offensichtlich bin ich jedoch nicht in der Lage jedem die Aufmerksamkeit zu schenken die er benötigt. Dass ist wohl eine meiner Schwächen...
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Denn du hast den Nagel auf den Kopf getroffen.
Aber die Frage ist WAS kann @Caligula machen? Sie haben kaum Babysitter Möglichkeiten.. somit fällt ja einiges weg.
Und ich denke auch, dass jede mama mal die Schnauze voll hat, aus liebe zu den Kindern aber "durchhält"..
UND ehrlich gesagt.. es klingt so als könnte sie leicht mal sagen sie braucht schlaf und muss sich hinlegen (somit fällt der DAUERHAFTE schlafentzug schon mal weg ).. dann finde ich es schon heftig wenn sie jedes!! WE 2 Tage Party macht und da ja dann so gut wie GAR nicht für die kids da ist. Also ich denke dass da erst ein warnschuss kommen muss dass sie aus diesem Verhalten wieder ausbricht.
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Ich werde bestimmt keinen shitstorm hier starten. Immerhin hast du dir hier die Mühe gemacht mir hier Feedback zu geben. Und das sehe ich als Geschenk und bin auch sehr dankbar dafür.
Wir sind Männer, und wir sind neunmal leider mit indirekten oder subtilen Andeutungen überfordert. Wir verstehen oder erkennen es nicht. Auch ich nicht. Es reicht uns leider nicht uns zu sagen, dass es schön wäre essen zu gehen sondern wir würden nur verstehen: Ich will essen gehen, los gehen wir!
Und das war offensichtlich immer wieder das Problem. Ich habe sie offensichtlich immer erst sehr spät erkannt weil zu indirekt angesprochen. Meine Frau hat mir damals, ziemlich am Anfang unserer Beziehung, einfach die Matratzen vor die Wohnungstür geschmissen weil ich ihre Andeutungen, dass sie darauf nicht schlafen möchte einfach nicht verstanden habe. Und so wird es auch mit den übrigen Punkten gewesen sein.
Aber ist es wirklich so, dass ich jetzt mich um die Kinder (alle 3) in der Früh kümmern muss, dabei jeden Tag eigentlich zu spät in die Arbeit zu kommen nur weil es ihr zu stressig ist sich in 2 Stunden sich und die Kinder fertig zu machen?
Wie soll das gehen wenn der große jetzt in die Schule kommt? Der muss, glaube ich, erst um halb 8 dort sein. Muss ich dann jedes mal ne Stunde zu spät kommen (Arbeitsbeginn eigentlich 7:00) oder soll der Bursche einfach ne Stunde vor der Schule warten? Was ist vertretbar? Oder ist es vielleicht doch so, dass man die praktischste (sinnvollste) Lösung nutzen sollte, auch wenn es unangenehm und lästig ist?
Wir haben uns für 3 Kinder entschieden. Aus welchen Gründen oder Emotionen usw. auch immer. Sie sind nun mal da und ich würde auf keinen der 3 je verzichten wollen. Alles mir mögliche werde ich für die drei tun. Auch wenn es bedeutet, dass ich es alleine tun muss.
Ich werde einfach versuchen so viel an arbeiten wie möglich zu übernehmen und hoffen, dass sie nicht endgültig das Handtuch wirft. Gekocht wird schon lange nicht mehr, nur Fertiggerichte oder kalt. Wäsche wird nur mehr gewaschen und zusammengelegt. Bügeln muss ich meine Wäsche meistens selbst. Nur der Haushalt wird unter der Woche gemacht. Am WE gehört dann eh alles mir.
Ich hoffe einfach, dass sich irgendwann alles wieder legen wird und wir wieder ein normales Leben leben können. Und mit diesen Gedanken versuche ich jeden Abend einzuschlafen. Und da ich leider ein Mensch bin, der weder im Streit noch mit soviel negativen Gedanken einschlafen kann, gucke ich auf meinem Smartphone einfach so lange meine Serien bis mir die Augen zu fallen...
3,794
Und aus persönlicher Erfahrung empfehle ich Dir, NICHT ab sofort jeden morgen die Kinder zu chauffieren. Das könnte bald als Selbverständlichkeit angesehen werden :zipper_mouth: , obwohl es für Deine Frau weniger Aufwand ist. Aber gut, bei uns kostet es meinen Mann 20 Minuten und mich an Arbeitstagen 1 1/2 Stunden. Wenn nichts gröberes im Argen liegt, sollte es reichen, wenn Du die Kids ab und zu fährst. Zum Beispiel, wenn Du morgens merkst, dass Deine Frau deprimiert ist (oder krank, oder ungewaschene Haare hat, oder oder). Es geht selten um die Aufgabe an sich, sondern darum, dass Du auch ihre Bedürfnisse erkennst. Und bitte bloß nicht mit den Worten "Ich nehme DIR Arbeit ab." (die ihrer Meinung nach bestimmt EURE Arbeit ist). Sondern mit einer Formulierung, die aussagt "Ich möchte DIR was gutes tun (zB weil Du mir wichtig bist / ich Dich liebe / ich jemanden zum Wäsche waschen brauche - wie auch immer)."
Versucht Euch doch bitte Zeit zu nehmen, um in Ruhe miteinander zu reden! Mehr als ein Mal.
*klugscheißmodusende*
2,126
Ausser dass du nicht aufgeben solltest zu kämpfen, und nicht alles hinnehmen solltest. Das tut weder dir gut, noch deinen Kindern und für deine Frau ist es das falsche Signal.
Zum Thema Babysitter: ich würde dieses Thema nicht so einfach abhaken. Ihr habt 3 Kinder und könnt dafür schon jemanden finden der öfter aufpasst und somit keine Fremde mehr ist. Schau bei Babysitterservicen nach, es gibt was ich weiß auch so eine Familienhilfe wo Frauen speziell auf die Kinder schauen wenn es Müttern zu viel wird (also gleichzeitig mit den Müttern), oder man findet eine junge Studentin, die man öfter zu sich heim einladet, auf Ausflügen mitnimmt bis das Vertrauen so groß ist, dass man mal alleine 1.Stunde shoppen gehen kann und dass dann immer ausweitet von der Zeit her.
Ich hoffe, dass ihr das wieder so hinkriegt, dass es für alle passt.
4,356
4,148
Familie, 4 Mädels und seit 15Jahren verheiratet.
Der Mama war plötzlich alles zu hart, sie will shoppen, sie will leben, sie will unabhängig sein, etc pp
Der Mann hat immer mehr gekämpft, hat sich äußerlich verändert, nahm ihr die Kinder noch mehr ab, kochte, Paartherapie, usw.
Es kam zur Scheidung. Es war nicht mehr die Frau, die er damals geheiratet hatte. Die Scheidung war unglaublich anstrengend (Mein Partner, hat sie für ihn so gut wie möglich gemacht)
Jetzt schaut es so aus, dass sogar die 4 Kinder getrennt von einander sind.
Ich habe 3 Buben (9,6,2) Seit 9 Jahren bin ich Mama, bin noch nie weg gegangen, aus gegangen oder ähnliches. Mich gibt es nur mit Kindern.
Das wichtigste daran aber, ich liebe es so. Keinen Tag würde ich missen oder bereue gar irgendwas verpasst zu haben. Ich hoffe das bleibt so.
Ich glaube, wenn eine Mama sich gegen ihre Kinder entscheidet, hilft kein Reden mehr. Da muss ein unglaublich großer Schalter umgeklappt sein, die Einstellung "Ich bin jetzt dran", kann man so ausgeprägt nicht mehr zurück diskutieren. Es ist ja nicht so, dass sie hier um ein Wochenende mal im Monat kämpft, so wie es ausschaut hat sie ja fast alle Freiheiten wie eine Nichtmama, dennoch sind ihr die Kinder zu hart.
Eine Scheidung seh ich dennoch kritisch, weil es Männern einfach unglaublich schwer gemacht wird die "Mama Rolle" zu übernehmen. Auch vor Gericht, das Rollenbild sitzt einfach zu tief in den Köpfen. Du brauchst so schlimm es klingt, etwas gegen sie.
Tonaufnahmen wo sie sagt dass ihr die Kinder zu viel sind, aufgelistet wann sie weg geht, wann sie wieder kommt. Wer hat gekocht, wer bringt die Kinder in den Kiga/Schule etc.
Egal wie euer Weg weiter geht, alles Gute.
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Es gibt wirklich genug für eine Streiterei. Doch noch sehe ich diesen Weg nur als zweitbeste Lösung. Es gibt wirklich nur wenige vernünftige Alternativen als mit Mama und Papa gemeinsam aufzuwachsen...
6,770
Wie @Isus schon gesagt hat, gibt es da auch "professionelle" Hilfe, die nicht allzu teuer ist. Ich habe das selbst während des Studiums gemacht.
Es gibt Organisationen (je nachdem wo du her kommst, bei uns in der Stmk. sind es zB die Kinderfreunde), die ein Babysitterservice anbieten. Das kann man einmalig nutzen oder auch so oft man möchte.
Bei mir war es konkret so, dass ich neben einmaligen Einsätzen für eine Familie "zuständig" war, weil sie einfach öfter wen wollten/brauchten. Anfangs war ich einfach 1-2 Stunden abends bei ihnen zuhause und die Eltern waren auch da, halt allein im Obergeschoß
So könnte man schon auch unter der Woche einen kinderfreien Abend haben, schön essen gehen, ins Kino oder Theater,...
Wegen Urlaub: Habt ihr schon mal überlegt, in einem Familienhotel Urlaub zu machen? Persönlich kenn ichs nicht, aber hab schon soo tolle Sachen darüber gehört (Reiters zB), dass da die Kinder echt toll versorgt sind, und die Eltern auch mal Zeit für sich haben.
Wünsch euch jedenfalls alles Gute :bouquet:
6,770
Ich bewundere dich sehr, dass du so um eure Partnerschaft kämpfst und du mit allen Mitteln versuchst, sie zu retten. Das ist dir wirklich hoch anzurechnen!!! Auch ich denke so - ich kann mir nichts anderes vorstellen, als eine Familie mit Mama UND Papa.
ABER... das was du da schreibst, sind schon sehr harte Sachen!!! Und sollte deine Frau das nicht als reine Provokation, sondern ernst meinen, denke ich schon, dass es vernünftigere Alternativen gibt, als SO bei Mama und Papa leben zu müssen... die Kinder bekommen das ja auch in irgendeiner Weise mit
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2,981
Egal was kommt! Ich wünsche dir viel kraft!
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Sie kann aus ihrer heutigen Sichtweise nur gewinnen. Und da kann ich mit nichts Gegenhalten außer mit Resignation. 😟
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11,031
Vielleicht ist Mamaauszeit genau das, was deine Frau braucht. Undso hättet ihr das Babysitterproblem gelöst.
2,786
Das is echt ne schwierige Situation, wenn sie die Kinder plötzlich gar nicht mehr will und nur noch Party macht. Das mit den Männern stört dich gar nicht?
Weiss schon du bleibst bei ihr wegen den Kindern aber die kriegen dich auch mit, dass Mama jz anders ist oder? Manchmal leiden sie so mehr als bei einer Trennung denk ich mir halt.
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Das Problem ist einfach, dass ihr meine Belangen oder Proteste egal sind und nicht interessieren. Somit bleibt mir nur die einzige Möglichkeit abzuwarten und wieder auf bessere Zeiten zu hoffen. So schwer es auch ist manchmal....
11,031
8,659
Was die Kinder anbelangt ist es nicht immer das beste auf Biegen und Brechen zusammen zu bleiben ...
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Zahlt sie nicht, kann auch eine Frau in Beugehaft gehen.
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21,827
1,873
Ich glaube nicht, dass diese Flucht oder Ablehnung der Kinder noch ein reines Beziehungsproblemeding ist, sondern dass es dafür weit gravierendere Ursachen gibt. Phasen des Davon laufen wollens gibt es bestimmt in jeder Beziehung und bei jedem Elternteil - theoretisch, aber sich auch praktisch so auszuklinken, da steckt mehr dahinter.
Ich steh auf dem Standpunkt: wenn ein Elternteil sich aus seiner Verantwortung flüchtet oder gar die Kinder als Wurzel seines Lebensunglückes sieht, dann muss wohl oder übel der andere Elternteil die Kinder schützen versuchen, notfalls auch vor deren Mutter/Vater. Allein ist das ein beinhartes Unterfangen, Familienberatung und Co. in Anspruch nehmen ist da wohl wirklich sinnvoll.
4,444
das alles klingt nach einer verzwickten Situation. In einem gewissen Maß kann ich deine Frau verstehen. Ich hatte vor kurzem auch eine Phase, in der ich festgestellt habe, ich habe außer den Kindern rein garnichts mehr. ich habe keine Freunde mehr, die nichts mit Kindern zu tun haben, ich habe keine Hobbys mehr, die nichts mit Kindern zu tun haben und sollte ich zufällig jemanden von früher treffen werde ich, dreimal darfst du raten, über die Kinder ausgefragt. Eigentlich wollte ich diesen Sommer schon ein paar Stunden arbeiten gehen, um einfach ein bisschen was anderes zu machen, den Kopf frei zu bekommen, aber Nummer drei kam uns da etwas früher dazwischen als geplant und somit wird es wohl erst nächsten Sommer etwas werden. Seit das Wetter besser ist und wir mehr raus können geht es mir aber zum Glück auch wieder besser. Ich denke, ein Hauptproblem war einfach dieses zu Hause eingesperrt sein. Nie wirklich raus zu kommen. Wenn dann die Kinder noch eine mühsame Phase haben (und aus irgendeinem Grund haben sie die *immer* gleichzeitig) dann ist das zum wahnsinnig werden.
Meine beiden Kinder sind sehr am Papa fixiert. Wenn er nach Hause kommt, stürzen sie sich sofort auf ihn und auch am Wochenende wollen sie am liebsten mit Papa spielen. Diesen Umstand habe ich mir zu Nutze gemacht und bin halt dann hinter meinem PC verschwunden. Ein schlechtes Gewissen hatte ich schon, aber ich hatte einfach keine Lust den 10.000 Turm aus Duplo zu bauen oder das 1.000 Mal das selbe Buch zu lesen (ich kann sie alle auswendig und somit auch während ich autofahre "lesen"). Ich weiß nicht, ob mein Partner mir da hätte raus helfen können. Im Entefekt musste ich es doch selbst wollen. Er meckert zwar dann mit mir (denn er hat auch einen sehr harten Job und bräcuhte ab und an Mal eine Pause) aber was soll er machen, wenn ich nicht will. Er kann schlecht die Kinder unversorgt lassen.
Ich hätte es jedoch nie soweit kommen lassen, dass es meinen Kindern an etwas fehlt. Denn nur weil ich mich nicht wohl fühle, heißt es noch lange nicht, dass ich meine Kinder, die auf mich angewiesen sind, vernachlässigen darf. Sie brauchen Essen, sie brauchen Pflege und Liebe. Ich lasse dann halt eher den Haushalt aus.
Wenn es bei euch so schlecht aussieht mit Babysittern, vielleicht könntet ihr ja mal am Abend ein romatisches Essen zu Hause machen. Die Kinder am Abend ins Bett bringen, euch schön anziehen und mit Kerzen und Blumen am Tisch was schick essen? Wenn es bei euch meistens Fertiggerichte gibt, dann muss es ja toll sein, wenn es mal was schönes selbst gekochtes gibt (kannst du kochen?). Überrasche deine Frau. Lass sie den Kleinen nieder legen und koche einstweilen. Wenn sie aus dem Schlafzimmer kommt, sage ihr, sie soll was schickes anziehen und führe sie ins Esszimmer. Ist zwar nicht wie ausgehen, aber vielleicht das beste, was in der Situation geht. Vielleicht könnt ihr ja da nett plaudern und euch da wieder annähern.
Bei uns hier gibt es etwas recht nettes. Hier gibt es Leihomas. Das sind ältere Damen, die kann man anstellen und die kommen dann stundenweise um etwas mit den Kindern zu spielen. Wie man es halt braucht. Vielleicht wäre das eine Unterstützung für deine Frau. Die könnte für ein paar Stunden die Woche kommen, so dass sie ihn Ruhe Haare waschen gehen kann oder mal in Ruhe den Einkauf erledigen kann.
An deiner Stelle würde ich mir auch irgendeine profesionelle Hilfe suchen. Solange deine Frau nicht bereit ist an sich zu arbeiten hat eine Therapie keinen Sinn. Aber du könntest vielleicht irgendwelche Beratungsstellen aufsuchen. Ich bin sicher, du bist nicht der einzige Vater mit diesem Problem. Vielleicht gibt es sogar eine Sebsthilfegruppe oder ähnliches in deiner Nähe. Ansonsten kann es auch nicht schaden, wenn du dich einfach einmal informierst, wie es denn rein rechtlich aussehen würde, im Falle einer Trennung (ich will dir damit keine Trennung ans Herz legen, aber informieren schadet nicht). So wie du es schilderst, glaube ich nämlich nicht, dass deine Frau die Kinder bekommen würde und auch nicht, dass sie sie haben wollen würde. In dem Fall wäre sie dann diejenige, die nicht gut da steht. Mit ihrem Verhalten wäre sie womöglich auch noch diejenige die die Trennung zu verschulden hat und ist somit nicht berechtigt Unterhalt von dir zu bekommen.
Wegen der subtilen Anspielungen: Da bin ich auch schon dahinter gekommen, dass Männer da ganz schlecht sind. Subtile Anspielung für Sex wird nicht verstanden. Wenn ich Sex will, muss ich hin gehen und das sagen, ansonsten kapiert er es nicht. Also das müssen schon sehr eindeutige Anspielungen sein. Vom Rest will ich garnicht reden... :rolling_eyes: Wir haben und jetzt ausgemacht, wir machen einmal im Monat einen Date-Abend an dem wir weg gehen und irgendwas machen (meistens Essen und danach Cocktails trinken, dieses Monat waren wir aber kegeln). Das funktioiert ganz gut. Eine zweite Regel, die wir uns ausgemacht haben ist, dass wir einander gleich sagen, wenn uns etwas nicht passt. Somit sammelt man garnichts an, so dass es zu einen Streit kommen könnte. Für euch ist letztere Regel vielleicht nicht so gut, da sich wohl beiderseits einiges angestaut hat, aber man könnte es ja irgendwie abändern.
So doof es klingt, ich will auch, dass es meinem Mann auffällt, wenn ich irgendetwas gemacht habe, was ich schon sehr lange nicht mehr gemacht habe (Kellertreppe geputzt z.B.) und dafür will ich auch gelobt werden. Immerhin kümmere ich mich hier um alles so dass er den Rücken frei hat und arbeiten gehen kann (wovon ich ja wieder profitiere, denn so kann ich zu Hause bei den Kindern sein). Nur weil ich zu Hause bin, heißt das noch lange nicht, dass ich nichts arbeite. Wenn er abends nach Hause kommt und mit den Kindern spielt, dann koche ich und räume im Anschluss die Küche auf. Somit "darf" er spielen während ich arbeite. Oft wird nämlich die Arbeit einer Mutter nicht wirklich wertgeschätzt und man bekommt zu hören (nicht unbedingt nur vom Partner): du bist ja eh den ganzen Tag zu Hause. Was stellst du dich eigentlich so an...
Um das ganze nochmal auf den Punkt zu bringen; ich kann der Verhalten deiner Frau bis zu einem gewissen Punkt nachvollziehen, finde es jedoch vollkommen inakzeptabel. Sie hat sich, aus welchen Gründen auch immer, für die Kinder entschieden und da muss sie jetzt einfach durch. Die Kinder werden nicht immer klein und hilfsbedürftig bleiben. In fünf Jahren sieht das ganze schon anders aus. Da sind dann alle drei groß und brauchen sie nicht mehr so dringen. Die Freiheiten kommen nach und nach zurück. Alles hat seine Zeit und die Zeit für Party ist halt nicht, wenn man kleine Kinder hat!
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Ich habe hier sehr gute Anregungen bekommen die ich auch bestimmt versuchen werde umzusetzen. Ich muss einfach eine Möglichkeit finden uns ein bisschen frei zu spielen damit wir auch mal unter der Woche etwas unternehmen können. Zuhause ein Dinner ist die Idee wirklich sehr gut jedoch an der praktischen Umsetzung wird es scheitern. Unsere Jungs brauchen meistens bis 22:00 bis sie wirklich, auch der letzte, schlafen. Und da wird die Lust, bzw. Laune wirklich sehr strapaziert.
Und zum Thema Trennung: ich kann mir nicht vorstellen, dass irgendein Gericht die Kinder der Mutter zu Gunsten des Vaters wegnimmt. Sie ist noch dazu arbeitslos seit über 6 Jahren. Und bekommt keinen Cent von irgendwem. Sie könnte nicht mal ihr eigenes Leben bewerkstelligen, geschweige denn Alimente bezahlen oder Unterhalt. Verschulden hin oder her. Und dann bräuchte sie nur mehr behaupten ich wäre gewalttätig und was weiß ich was alles. Und somit wären ihr alle Türen geöffnet. Hat ja immerhin schon begonnen sowas bei einer Freundin rum zu erzählen. Aber nachdem ich ihr erklärt habe was wirklich abläuft und sie das dann selber auch erkannt hat, war der blödsinn wieder aus der Welt. Und solchem Mist soll ich mich wirklich stellen? Und vor allem den Kindern vielleicht irgendwelchen Befragungen hingeben lassen? Nein da muss es einen besseren Weg geben.
Ich habe ihre Arbeit zu Hause niemals bagatellisiert aber vielleicht nicht ausreichend Wert geschätzt. Aber auch das ist kein Grund so auszubrechen und an den Kindern loszulassen. Der große erzählt mir dauernd wie er es hasst dass sie am WE immer fort ist. Der Mittlere hat sich schon komplett von ihr entfremdet. Keine Bussis mehr, schon lange nicht mehr. Umarmungen eher mangelnd... Und der kleine der eigentlich noch sehr fixiert auf sie ist wacht immer in der Nacht (wenn sie nicht da ist) auf und schreit los weil er sie sucht. Ich brauche dann bis zu einer halben Stunde ihn wieder zu beruhigen. Bis zum Ende des WE hat er sich an mich so sehr gewöhnt, sodass er gar nicht von ihr genommen werden will. Das dauert dann wieder ein Tag bis sich wieder normalisiert. Tja und am nächsten WE wieder das selbe Spiel von vorne.
Somit bleibt mir nur kämpfen und weitermachen bis wieder funktioniert...
1,923
Wie reagiert deine Frau denn wenn du sie darauf ansprichst ? Ganz ehrlich, ich glaube DU bist der guten Dame mittlerweile egal. Wenn sie sich so aufführt, mit fremden Männern, total besoffen... Glaub ich nicht dass da noch viel Liebe da ist. Ich kann aus deinem Text nicht entnehmen dass ihr schon mal ein Gespräch darüber hattet ? Eher dass du alles einfach so hin nimmst. Vielleicht versucht sie mit ihrem Verhalten auch dir zu zeigen dass sie nicht nur Mama ist sondern auch Frau? Schwierig... Aber wie dem auch sei - ich finde ihr Verhalten ist in keinster Weise zu entschuldigen. Mir tun die Kids leid... Alleine denen zuliebe solltest du versuchen JETZT eine Lösung zu finden und nicht irgendwann.
11,031
Und was die Kinder betrifft: stell dir einfach mal die Frage was das kleinere Übel ist: Den Kindrrn ein paar Fragen über euch zumuten, oder eine Mutter die sich nicht kümmert und Eltern die ständig streiten und unglücklich sind?
Ich würd an deiner Stelle mal den Hintern hoch kriegen und mich um Beratung kümmern. Von alleine wird halt nix passieren....
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Von wegen weggehen, andere Männer und sowas zieht vielleicht bei der Scheidung, aber Nüsse was das Sorgerecht anbelangt. Weil - jetzt kommt's - sie ja wusste, dass die Kinder gut betreut sind. Durch dich.
Ich möchte nur sagen, überlege dir gut, ob und vor allem wie du die Sache angehst, sollte es irgendwann mal darauf hinaus laufen, dass es zur Trennung kommt und du die Kinder bei dir haben willst. Einfach wird es nicht. Als Vater hat man es (weil es halt weniger häufig so rum läuft) leider schon schwerer sich da durchzusetzen. Was du ansprichst stimmt nämlich, sie muss nur mal entsprechende Vorwürfe verlautbaren und schon rennt das Radl...und man kommt da schwer wieder raus. Das ist jedenfalls meine persönliche Erfahrung aus dem Umfeld.
Den Kindern zuliebe wäre eine andere Lösung natürlich wünschenswert. Aber ich glaube ohne professionelle Unterstützung (Beratung, Therpie, etc.) wird das nichts. Da liegen die Dinge schon zu lange zu sehr im Argen.
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Und wegen den absagen; es gibt viele Kurse beim ams die extra für frauen angeboten werden, die länger bei den kindern zu hause waren.
Und geh bitte zum jugendamt und such um.eine heimhilfe an, deswegen nimmt euch keiner die kinder weg.
Aber wie lang willst du das mitmachen? Vollzeitjob und dann daheim auch noch alles machen, bis du nicht mehr kannst?!
Dein älterer kommt in die schule, das ist am anfang dann auch stress, da muss sich jemand mit hin setzen und bei der aufgabe helfen.
Und hast du dich schon mal gefragt was deine frau mit den kindern macht wenn du arbeiten bist?
Und sei nicht naiv dass da mit den männern nix läuft...
Also ich würde mir das nicht gefallen lassen. Du bist so einfach der depp für sie der so springt wie sie es möchte....
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Was mir als lösungsvorschlag einfall würde: ein plan wer, wann, was macht im haushalt und bei der kinderbetreuung. Jede woche neu und gemeinsam geplant damit termine, arbeitszeiten, schularbeiten usw berücksichtigt und organisiert werden können. Auch gemeinsame ausflüge gleich einplanen damit sich alle darauf freuen können.
Dass in einem 5-personen-haushalt zwar selten was nach plan läuft ist mir klar, aber zumindest wäre ein grundgesrüst gegeben an dem sich jeder orientieren kann.
So sieht auch jeder schwarz auf weiß, dass der partner auch viel leistet und gemeinsam alles besser läuft. Nebenbei müsst ihr euch dazu zusammen hinsetzen und eure pläne besprechend. Vielleicht hilft das auch der beziehung. Sofern halt alle mitmachen...
Und da du geschrieben hast, dass ihr finanziell keine probleme habt: wie wärs mit einer putzfrau? Dann wäre deine frau da entlastet und könnte ihre zeit stressfreier mit den kindern verbringen und das spielen genießen, ohne den wäscheberg oder was auch immer, im hinterkopf.
Bezüglich scheidung: wenn du das wirklich in erwägung ziehst dann geh zum rechtsanwalt und lass dich beraten. Übers internet ist das sehr schwierig, kommt ja doch sehr auf die individuellen umstände an.
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Weißt du was mich auffallend stört an deiner Geschichte? Schon in deinem ersten Post schreibst du, dass deine Frau "nicht arbeiten" muss. Mein lieber Scholli, deine Frau hat sechs Jahre lang (!), drei Jungs (!) in kurzem Altersabstand (!) auf die Welt gebracht, sie versorgt, dir den Rücken freigehalten für deine berufliche Entwicklung (die ja Gott sei Dank einen guten Lauf nimmt, so scheint's). Das ist viel aber NIEMALS "nicht arbeiten" müssen. Klar, auch du hast deinen Teil als Ernährer der Familie dazu beigetragen, das ist auch ein wichtiger Part, aber vielleicht hättest du in den letzten Jahren die ARBEIT (!) deiner Frau mehr wertschätzen sollen. Du schreibst ja in deinem letzten Post auch, dass du das wohl zu lange nicht ausreichend gemacht hast.
Der Karren scheint schon ziemlich in den Dreck gefahren zu sein. Das erste Notfallprogramm das mir einfällt:
- Geldhahn abdrehen (das Partybudget scheint ja ausschließlich von dir kommen) / notfalls musst du eben die Kontoberechtigungen sperren oder ein neues Konto aufmachen auf das sie keinen Zugriff hat (Mir ist schon klar, dass deine Frau dann von den "harmlosen" Männern eingeladen werden wird, aber so ganz ohne Moos wird's auch bei ihr nicht gehen)
- Hilfe für die Kinderbetreuung und den Haushalt besorgen / Au Pair / Putzfrau / Tagesmutter / Leihoma usw Das hast du nicht von heute auf morgen organisiert, aber besser jetzt sofort mit der Suche beginnen / wenn du das Partybudget radikal kürzt, ist eh Geld dafür verfügbar
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Manche Kritiken muss ich mir wohl gefallen lassen. Hm... Geldhahn abdrehen... Gar nicht so einfach... Eigentlich hatten wir nur für sie ein eigenes Konto eingerichtet. Da haben wir Geld für Kindersachen und zu ihrer freien Verfügung gelegt. Doch dieses Konto ist mittlerweile leer. Alles schon draufgegangen für Ihre Sachen. Und deswegen hat sie mir auch heute so nebenbei gesagt, dass sie sich gestern von 20er rausgenommen hat. Weil hat ja nix. Aber selbst wenn leer gewesen, hat sie immer noch Karte vom gem. Konto. Also gar nicht so leicht mit dem Geldhahn abdrehen.
Sie heute erst um 12:00 Uhr nach Hause gekommen und ich hab mich wirklich bemüht nichts zu sagen oder zu streiten. Aber nachdem der kleine wieder mal losgeschrieen hat für ca. 10 Minuten (weil kränkelt zur Zeit bissi), Hatz sie wieder mal die Nerven verloren und mit den Worten, nächstes Mal bleibe ich noch länger einfach ins Badezimmer eingeschlossen um mit ihren Freunden zum schreiben. Da ist mir leider wieder der Kragen geplatzt. Was folgte war wieder streiterei, sie hat mir erklärt dass die mich sowieso nicht mehr liebt, keine Gefühle mehr für mich da sind und ihr sowieso alles egal ist. Ich hab alles kaputt gemacht weil ich ihr in der SS nicht den Bauch eingeschmiert habe, unter der Woche nur in der Arbeit und ihren Geburtstag vergessen habe (stimmt leider wirklich ist mir vor 2 Jahren passiert),... Und am liebsten wäre ihr wenn sie abhaut, am besten heute noch.
Somit wieder vorbei mit dem Frieden. Aber sie will nach wie vor mit mir alleine essen gehen und shoppen (alleine).... Ich weiß echt nicht was sie eigentlich will. Und ich liege jetzt hier mit dem Kleinen im Bett und warte bis er eingeschlafen ist.
Wie gesagt von der letzten Alternative, dass ich einfach gehe bin ich einfach immer noch nicht überzeugt ...
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Ich krieg da grad richtig Aggressionen