Affäre - und jetzt?
Ich habe mich anonym hier angemeldet, um Menschen zu finden, die Ähnliches erlebt haben und mir Rat geben können. Ich will kein Mitleid heischen, aber brauche auch keine Standpauke. Mir ist klar, was ich angerichtet habe.
Ich bin in einer Beziehung und habe zwei Kinder. Es lief eine ganze Zeit lang nicht so toll, in dieser Zeit habe ich einen anderen Mann kennengelernt, der ebenfalls in einer Beziehung steckt und zwei Kinder hat. Wir hatten sofort den perfekten Draht zueinander, fühlten uns super beieinander und begannen eine Affäre. Zu der Zeit waren wir beide sehr unglücklich in unseren Beziehungen.
Natürlich gab es zuerst eine Hemmung, aber die Anziehungskraft war zu groß. Da es jedoch eine Distanz von 3 Stunden Fahrt zwischen uns gibt, kam es nur zu drei Treffen. Alle in einer Stadt dazwischen, wo uns keiner kennt, immer im selben Hotel. Wir verbrachten drei wundervolle Abende/Nächte miteinander an drei nacheinander folgenden Monaten. Zu der Zeit damals hatten wir noch keine Kinder. Die Zeit war für uns beide wunderschön. Wir hatten großartigen Sex, aber auch großartige Gespräche und viel Spaß. Die Chemie stimmt bombenfest...
Danach haben wir uns nicht mehr gesehen, da die Distanz zu groß war. Unsere Treffen sind 4 Jahre her. Aber wir blieben immer in losem Kontakt. Manchmal hatten wir schöne und auch sinnliche Unterhaltungen per ****. Die Sehnsucht war immer groß. Dann gab es oft Monate Pause. Er ist auf seiner Arbeit enorm eingespannt und hat daher oft keine Zeit, zu antworten.
Ich hatte heuer einen schweren Unfall, ihm zeitnah Bescheid gesagt, wir hatten wieder super Gespräche und emotionale Momente, alles eben leider digital.
Nun zum Problem, ich glaube, ich habe mich damals schon in diesen Mann verliebt. Wir haben uns vor vier Jahren 3x gesehen und seitdem geht er mir absolut nicht mehr aus dem Kopf. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich bin kein Teenager mehr und doch fühle ich mich so. Sowas kenne ich nicht, denn ich hab es nie zuvor erlebt. Vielmehr kann ich Menschen tendenziell schnell loslassen. Ihn nicht.
Wegbereitend für diese Sache war und ist die Tatsache, dass mein Lebensgefährte und ich viel Zoff haben. Genauso wie er mit seiner Freundin. Dennoch haben wir beide ein schlechtes Gewissen und wissen auch, dass zwischen uns nie etwas Echtes werden kann. Dazu sind allein die Umstände zu schwierig. Beide haben je zwei Kinder. Beide ein Haus. Zwischen uns liegen extrem viele Kilometer (ich Kärnten, er Wien).
Wir haben, wenn wir mal wieder Kontakt haben, immer sehr offene und emotionale Gespräche. Er weiß, dass ich mich damals "fast verliebt" hätte und ich viel an ihn denke. Er meinte, dass es ihm ähnlich geht.
Die Situation zerreißt mich. Ich habe schon mal den Kontakt abbrechen wollen. Aber das fühlt sich ganz falsch an. Bei ihm bin ich wie ein Hund, der nach Leckerli bettelt und nur auf ihn wartet. Wie drastisch es für mich ist, weiß er (noch) nicht.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich will meine Familie nicht verlieren. Ich kann mir aber mit ihm gerade auch keinen Alltag vorstellen. Weil ich ihn eigentlich gar nicht kenne. Darum verstehe ich nicht, warum ich so eingeschossen auf ihn bin. So etwas ist mir noch niemals passiert. Wäre ich ein Außenstehender, ich würde die Augen verdrehen.
Kennt jemand diese Gefühle und hat einen Rat für mich?
Ich bin in einer Beziehung und habe zwei Kinder. Es lief eine ganze Zeit lang nicht so toll, in dieser Zeit habe ich einen anderen Mann kennengelernt, der ebenfalls in einer Beziehung steckt und zwei Kinder hat. Wir hatten sofort den perfekten Draht zueinander, fühlten uns super beieinander und begannen eine Affäre. Zu der Zeit waren wir beide sehr unglücklich in unseren Beziehungen.
Natürlich gab es zuerst eine Hemmung, aber die Anziehungskraft war zu groß. Da es jedoch eine Distanz von 3 Stunden Fahrt zwischen uns gibt, kam es nur zu drei Treffen. Alle in einer Stadt dazwischen, wo uns keiner kennt, immer im selben Hotel. Wir verbrachten drei wundervolle Abende/Nächte miteinander an drei nacheinander folgenden Monaten. Zu der Zeit damals hatten wir noch keine Kinder. Die Zeit war für uns beide wunderschön. Wir hatten großartigen Sex, aber auch großartige Gespräche und viel Spaß. Die Chemie stimmt bombenfest...
Danach haben wir uns nicht mehr gesehen, da die Distanz zu groß war. Unsere Treffen sind 4 Jahre her. Aber wir blieben immer in losem Kontakt. Manchmal hatten wir schöne und auch sinnliche Unterhaltungen per ****. Die Sehnsucht war immer groß. Dann gab es oft Monate Pause. Er ist auf seiner Arbeit enorm eingespannt und hat daher oft keine Zeit, zu antworten.
Ich hatte heuer einen schweren Unfall, ihm zeitnah Bescheid gesagt, wir hatten wieder super Gespräche und emotionale Momente, alles eben leider digital.
Nun zum Problem, ich glaube, ich habe mich damals schon in diesen Mann verliebt. Wir haben uns vor vier Jahren 3x gesehen und seitdem geht er mir absolut nicht mehr aus dem Kopf. Ich verstehe mich selbst nicht. Ich bin kein Teenager mehr und doch fühle ich mich so. Sowas kenne ich nicht, denn ich hab es nie zuvor erlebt. Vielmehr kann ich Menschen tendenziell schnell loslassen. Ihn nicht.
Wegbereitend für diese Sache war und ist die Tatsache, dass mein Lebensgefährte und ich viel Zoff haben. Genauso wie er mit seiner Freundin. Dennoch haben wir beide ein schlechtes Gewissen und wissen auch, dass zwischen uns nie etwas Echtes werden kann. Dazu sind allein die Umstände zu schwierig. Beide haben je zwei Kinder. Beide ein Haus. Zwischen uns liegen extrem viele Kilometer (ich Kärnten, er Wien).
Wir haben, wenn wir mal wieder Kontakt haben, immer sehr offene und emotionale Gespräche. Er weiß, dass ich mich damals "fast verliebt" hätte und ich viel an ihn denke. Er meinte, dass es ihm ähnlich geht.
Die Situation zerreißt mich. Ich habe schon mal den Kontakt abbrechen wollen. Aber das fühlt sich ganz falsch an. Bei ihm bin ich wie ein Hund, der nach Leckerli bettelt und nur auf ihn wartet. Wie drastisch es für mich ist, weiß er (noch) nicht.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich will meine Familie nicht verlieren. Ich kann mir aber mit ihm gerade auch keinen Alltag vorstellen. Weil ich ihn eigentlich gar nicht kenne. Darum verstehe ich nicht, warum ich so eingeschossen auf ihn bin. So etwas ist mir noch niemals passiert. Wäre ich ein Außenstehender, ich würde die Augen verdrehen.
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Kommentare
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Möglichkeit 1: ihr beide riskiert es und verlässt eure Partner und probiert es miteinander. Scheinbar seid ihr beide in euren Beziehungen seit Jahren unglücklich, da ist dann die Basis der Familie ohnehin kaputt. Es gibt Lösungen für alles, wenn ihr einander wollt schafft ihr das auch. Wird halt erstmal anstrengend und man hat für nix Garantie.
Möglichkeit 2: ihr brecht sofort - und zwar umgehend - den Kontakt ab und arbeitet an euren Beziehungen. Und zwar wirklich, mit vollem Herzen. Ob ihr euren Partnern die Affären beichtet müsst ihr entscheiden. Und ebenso ob ihr euren Beziehungen eine echte neue Chance geben wollt und eure Partner wieder lieben könnt.
Alles andere ist nur ein herauszögern des Leidens und macht keinen Sinn. Ihr müsst ja auch wahnsinnige Angst haben erwischt zu werden. Der Teufel schläft nicht, alles kommt irgendwann heraus, und wenn das passiert ist sowieso alles aus.
Ich kenne diese Gefühle nur von der anderen Seite: mein Stiefvater, den ich lange als Vater ansah, hatte über Jahre eine ähnliche Affäre die dann aufflog als ich 18 war. Es hat meiner Mutter den Boden weggerissen und sie nachhaltig verändert. Ich hasse ihn dafür und wir alle - inklusive meiner Mutter - wünschten, er hätte einfach die Eier in der Hose gehabt um ehrlich zu sein und sich zu entscheiden, anstatt sich das beste aus beiden Welten zu holen.
Meine Mutter hätte ihm übrigens verziehen, er hielt aber heimlich weiterhin Kontakt, was aufflog. Meine Mutter warf ihn raus und er ist bis heute mit dieser Frau zusammen. War auch Distanz von NÖ nach Bayern. Wie gesagt, es gibt immer Wege. Wir Kinder (er hat auch ein leibliches mit meiner Mutter) wollen aber alle von ihm nichts mehr wissen.
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Sei dir aber bitte eines bewusst, mit jemandem zu schreiben/telefonieren oder anders Kontakt zu halten, ist zwar aufregend und spannend, aber eigentlich hast du nicht wirklich eine Ahnung davon wie er wirklich ist.
Wie wird eure Anziehungskraft sein, wenn du seine schmutzige Unterwäsche waschen sollst? Wie groß ist die Anziehungskraft und wie sinnlich die Beziehung wenn alle 4 Kinder da sind? (ich weiß das klingt sehr überspitzt).
Was ich damit sagen möchte ist, das sehr viele dieser Gefühle auch in unserem Kopf passieren, weil wir uns nach etwas sehnen.
4,373
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Vor vielen Jahren, in meiner ersten langen Beziehung, ging es mir sehr ähnlich.
Wir hatten jedoch keine Kinder. Es gab da diesen anderen Mann, der mich unglaublich anzog und ich ihn auch. Die Gespräche, die Textnachrichten, das "Kribbeln" und die unzähligen Stunden an Kopfkino "was wäre wenn"... Ich war mit meinen Gedanken viel mehr bei ihm als bei meinem eigenen Partner. Es gab auch Treffen, aber wir hatten keinen Sex, denn das hab ich nicht über´s Herz gebracht, auch wenn´s mich noch so sehr gereizt hat.
Bei meinem Partner und mir war der Wurm drin, geliebt hab ich ihn aber - zumindest dachte ich das - dennoch. Ich hab mir auch jahrelang darüber den Kopf zerbrochen, alle möglichen Szenarien durchgespielt usw.
Ich wollte aber auch nicht, dass jemand anderes der Grund für eine mögliche Trennung wäre und habe wirklich versucht, an der bestehenden Beziehung zu arbeiten. Irgendwann hab ich eingesehen, dass nicht der andere - reizvolle - Mann mich an der Beziehung zweifeln lässt, sondern ich einfach nicht glücklich bin. Jeder ist selbst seines Glückes Schmied, auch wenn einem das nicht immer so vorkommt. Ich hab mich dann - nach 4 langen Jahren an Überlegungen - dazu entschlossen, die Beziehung zu beenden. Wir hatten zwar wie erwähnt keine Kinder, aber es gab auch zB ein gemeinsames Haus usw., was die Situation nicht gerade erleichtert hat.
Nach der Trennung hat es nicht lange gedauert und ich hab mich mit dem "Mann meiner schlaflosen Nächte" ENDLICH wieder getroffen und meine erste (schlaflose ;-) ) Nacht mit ihm verbracht. Und Puff - die ganze erwartete Magie war weg.
Mir wurde klar, dass es nie mit ihm als Person zu tun hatte, sondern einfach mit der Wunschvorstellung, die ich mir in meinem Kopf zusammengereimt hatte. Ich bin dennoch froh darüber, die Beziehung beendet zu haben und gleichzeitig froh, sie nicht wegen einer anderen Person beendet zu haben. Ansonsten hätte mir der harte Boden der Tatsachen wohl nicht sehr gut geschmeckt.
Fazit: Meiner Erfahrung nach kann kein so wirklich großes Interesse an jemand anderem entstehen, wenn die eigene Beziehung intakt ist. Dann sollte es doch gar nicht erst soweit kommen. Es sollte einen dazu bringen, die Beziehung von unterschiedlichen Seiten zu beleuchten und sich darüber klar zu werden, ob man für die Beziehung eine Zukunft sieht oder nicht, ob man bereit ist dafür zu kämpfen und dafür zu arbeiten, komplett unabhängig davon, ob es eine andere, dritte, Person gibt oder nicht. Natürlich ist jede Beziehung mit Arbeit verbunden und sein Leben zu teilen ist oftmals sogar schwieriger als alleine zu sein.
Ich wünsche dir alles alles Gute für deine Entscheidung. Es wird der Moment kommen, der das "Zünglein an der Waage" ist, du wirst das merken und eine Entscheidung wird dir dann nicht mehr so schwer fallen. (Zumindest war es bei mir so)
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259
Was ich damit sagen will, es hat nichts mit einem anderen Mann zu tun, hier geht es ganz alleine darum was du für deine Zukunft willst. Wenn du eine Chance siehst in deiner momentanen Beziehung nochmals glücklich zu werden, dann versuche alles erdenklich mögliche. Wenn du aber sowieso keine Chance für eine glückliche Beziehung mit deinem jetzigen Partner siehst, dann musst du überlegen, ob du dein restliches Leben wirklich so verbringen willst.
Den anderen Mann würde ich aus deinen Überlegungen streichen, denn sich von eine Beziehung in die nächste zu stürzen ist auch nie die Lösung. Davon ganz abgesehen hat er ja auch keinerlei Andeutung gemacht, dass er sich überhaupt trennen würde. Du musst dir also unabhängig von deiner Affäre klar werden wie du dir dein weiteres Leben vorstellst.
248
Immer, wenn's in der eigenen Beziehung nicht so gut läuft, entstehen leichter Gefühle für jemand anderen. Dazu kommt das schlechte Gewissen, weil das ja eigentlich "verboten" ist, und dann passiert es leicht, dass man an kaum etwas anderes denken kann. Das ist extrem verwirrend und man steigert sich dann hinein und die Gefühle werden immer stärker. Es ist wohl ein Teufelskreis, aber das heißt nicht, dass der andere Mann deshalb die Liebe deines Lebens ist, für die du alles riskieren musst. Ich denke nicht, dass es so eine radikale Lösung wie eine Trennung oder einen Kontaktabbruch braucht, sondern dass du da irgendwie wieder eine Balance finden musst. Du fühlst dich ja hin- und hergerissen, und das ist verständlich, solange du nur diese zwei radikalen Lösungen siehst und beide unangenehm sind. Solange du dich nicht zwischen den beiden Möglichkeiten entscheiden kannst, kannst du nämlich an nichts anderes denken und das verstärkt das Problem immer mehr und du leidest in diesem Zwischenstadium. Ich glaube, dass du an der Beziehung arbeiten kannst, ohne den Kontakt abbrechen zu müssen. Ein Kontaktabbruch geht für mich in die Richtung: Du willst die verbotenen Gefühle verdrängen, indem du den Mann aus deinem Leben verdrängst. Aber das ist ja auch keine zufriedenstellende Lösung. Besser ist es, wenn du dich mit deinen Gefühlen auseinandersetzt und so langsam wieder eine Balance findest. Aber wie findet man eine Balance, ohne sich für das eine oder andere entscheiden zu müssen?
Eine Möglichkeit, diese Balance zu finden, ist, dass du mal offen mit deinem Mann darüber sprichst, dass es Probleme gibt. Wenn ihr viel streitet, sieht er das ja vielleicht genauso und möchte das Problem lösen. Vielleicht ist ihm aber auch gar nicht bewusst, dass es Probleme gibt. Gehen die Streitereien von euch beiden aus oder gibt es eine Person, die irgendwie angriffiger ist und den Streit oft vom Zaun bricht? Die Frage ist auch, worüber ihr streitet. Ihr habt zwei kleine Kinder, die beide maximal vier Jahre alt sein dürften. Das ist sicher sehr anstregend und dadurch belastend für die Beziehung. Seid ihr oft überlastet, überfordert, gestresst? In Zeiten der Überforderung streitet man leicht einmal, ohne dass es "persönlich" gemeint ist. Wenn das öfters so ist, entsteht vielleicht eine Eigendynamik und es wird unangenehm in der Beziehung. Da wieder romantische Gefühle zu entwickeln kann schwierig sein und man flüchtet sich dann vielleicht in Tagträumereien, die einen anderen Mann betreffen. Den Partner siehst du dann vielleicht als "Hindernis" und nicht mehr als den Vertrauten, mit dem du offen über alles sprechen kannst, wie das früher einmal war. Deine Gefühle teilst du derzeit dafür mit dem anderen Mann, dem du dich dadurch näher fühlst. Hilfreich ist es sicher, wenn du deinen Mann wieder zu deinem Vertrauten machen kannst. Finde raus, wie es ihm in der Beziehung geht und sprich darüber, wie es dir geht. Du musst ja nicht sofort erzählen, dass du dich schon vor Jahren in wen anderen verliebt hast, aber zu sagen, dass du dich immer wieder "zu anderen" hingezogen fühlst und du das nicht willst und gern an der Beziehung arbeiten möchtest, wäre ein Anfang. Vielleicht geht es ihm ja ähnlich, ohne dass du etwas davon ahnst? Durch Gespräche über eure Gefühle und eure Beziehung fühlt ihr euch einander hoffentlich wieder näher.
Ich weiß nicht, ob du bzw. er das in Erwägung ziehen würdet, aber vielleicht wäre auch eine offene - und dafür ehrliche! - Beziehung eine Möglichkeit. Damit meine ich aber nicht, dass du dich in eine Affäre mit einem Mann stürzen sollst, der ja selbst eine vermutlich monogame Beziehung führt. Ich habe nur den Eindruck, dass es oft der Reiz des Verbotenen ist, der solche Verliebtheitsgefühle auslöst. Angenommen du hättest eine offene Beziehung mit deinem Mann mit der Vereinbarung, dass ihr alles tun dürft, aber danach darüber sprechen "müsst" (!): Du hättest nicht mehr das Gefühl, du ihn nicht betrügen "darfst" , sondern du würdest dir denken: OK, ich kann/darf diesen anderen Mann jetzt treffen und eine Nacht mit ihm verbringen. Am nächsten Tag würde ich mit meinem Mann ein Gespräch darüber führen müssen. Will ich das wirklich oder lass ich es lieber sein? Ist es das echt wert oder ist mir das alles doch zu kompliziert? Du hättest nicht das Gefühl, dass es verboten ist, sondern du könntest frei und eigenverantwortlich entscheiden. Auch das würde dir Klarheit über deine Gefühle bringen. Gleichzeitig würde eine offene Beziehung deinem Mann dieselben Möglichkeiten geben. Wie geht es dir beim Gedanken, dass er etwas mit einer anderen Frau hat oder haben könnte? Macht es dich (noch) eifersüchtig? Ein bisschen Eifersucht kann frischen Wind in die Beziehung bringen, da man das Gefühl hat, sich um den anderen bemühen zu müssen. Man kommt raus aus der festgefahrenen Routine und fühlt sich vielleicht wieder mehr wie in der Anfangszeit der Beziehung. Ob das etwas für euch ist, müsst ihr selbst entscheiden. Ich selbst lebe jedenfalls seit 15 Jahren in einer theoretisch offenen Beziehung, nur dass wir seit ca. 8-10 Jahren (keine Ahnung, seit wann eigentlich) in der Praxis monogam leben. Ohne diese offene Beziehung hätte ich mich in der langen Zeit sicher schon mehrmals in Verliebtheitsgefühle für andere Männer reingesteigert, ich kenne mich... (und weiß woran meine früheren Beziehungen gescheitert sind). Aber da ich alles tun dürfte, falls ich wollte, staut sich das nicht so auf wie in einer Beziehung, in der man monogam sein "muss".
LG,
bauchzwerghöhle
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Das Problem ist, dass ich nicht glaube, dass er seine Familie verlassen würde. Damals hat er mir erzählt, dass er kein schlechtes Gewissen hat, weil seine Freundin ihn seit Jahren kaum noch ranlässt, sie deswegen häufig streiten und sie sich dann nicht wundern braucht, dass er sich eine andere (mich) dafür sucht. Er hat mir zwar letztes Jahr auch gesagt, dass es ihm ähnlich ging mit seinen Gefühlen tu mir - dass er sich auch zusammenreißen musste, sich nicht in mich zu verlieben - aber mehr kam dann auch nicht raus. Ich glaube auch, dass Männer sich ungern trennen, weil sie dann ihre Kinder nicht mehr um sich haben und es ihnen finanziell auch sehr wehtut mit den Alimenten. Ich weiß nicht, ob er überhaupt das Bedürfnis hätte, mit mir zusammen zu sein. Auch ich weiß das gar nicht, ich befürchte, der Alltag würde uns auch wieder auseinander reißen.
Ich würde mich wohler fühlen, wenn ich ihn öfter sehen könnte. Er hatte damals in meiner Gegend zu tun und daher konnten wir uns dreimal hintereinander treffen. Jetzt ist das halt nicht mehr so möglich und gerade bei mir auch schwierig, seit ich Mama bin. Wenn ich ihn alle 2 Wochen einmal im Hotel treffe, wäre ich der glücklichste Mensch. Er ist jemand, der auch mal länger nicht antwortet. Ich fühle mich dann jedesmal auch irgendwo "verlassen". Allerdings wenn wir mal wieder schreiben, schreibt er so lieb und meint immer, dass es ihn auch emotional zu mir zieht.
Vielleicht bin ich auch einfach zu dumm und zu verliebt, um zu kapieren, dass er mich (und seine Freundin) nach Strich und Faden verarscht. Ich persönlich habe nicht unbedingt das Ziel, dass wir zusammenkommen, sondern dass wir uns regelmäßig sehen. Wie eine Langzeitaffäre - also ich meine damit, der Gedanke daran fühlt sich für mich am stimmigsten an. Ich will eben weder Trennung vom Partner noch Kontaktabbruch.
Es ist so verflixt, wie konnte es nur soweit kommen? 😭
Restliche Antwort folgt später, ich muss mal kurz weg.
4,373
Ich würde mir gut überlegen, ob du so einen Mann willst. Meine Oma sagt immer ‚was ein verheirateter Mann seiner Frau antut, das tut er auch seiner Affäre an‘.
Viele Menschen sind vor allem eins: bequem. Zuhause hat er wsl warmes Essen, gewaschene Wäsche und seine Frau scheint nicht misstrauisch zu sein, sonst wäre es schon aufgeflogen.
Den Gedanken mit der offenen Beziehung finde ich interessant, wenn man der Typ dafür ist. Wir haben im Freundeskreis ein Swinger-Paar und die sind schon ewig zusammen, stabile und harmonische Beziehung, und das swingen gibt ihnen weiterhin den gewissen Kick. Sowas kann also durchaus auch eine Option sein.
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Ein Scheidungskind zu sein ist echt Scheiße, mich belastet das mit 30 immer noch. Muss nicht immer so sein, aber das Risiko ist hoch.
Für mich wäre eine Trennung von meinem Partner das schlimmste was mir passieren könnte, vorallem wegen unserer (bald) 2 Kinder. Steckt halt so in mir drin.
Deswegen finde ich die Frage auch von @valentina05 berechtigt
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Ein bisschen hier, ein bisschen da funktioniert meiner Erfahrung nach selten gut und treibt sich vor allem mit deinem Mann immer weiter auseinander denke ich.
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Ich weiß nicht, ob das seine Ausdrucksweise war oder nur deine Formulierung, aber ich find sowas nicht in ordnung 😶
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Die Streits entstehen meiner Meinung nach durch meinen Freund, der viel kritisiert und mich oft auf Distanz hält. Er findet, dass ich ihn provoziere. Ich sehe es umgekehrt.
Eine Trennung wäre für mich eine Katastrophe. Alleinerziehend zu sein muss schlimm sein, ich würde außerdem unser Haus und die Nebengebäude und den riesigen Grund verlieren, weil ich es mir nicht leisten könnte. Das alles ist aber schon seit Generationen in Familienbesitz, außer eben unser neues Haus, das wir gerade abbezahlen. Wenn ich das nicht mehr leisten kann, sitzt die Bank drauf.
Warum ich nicht vor den Kindern Schluss gemacht habe? Ich habe damals noch geglaubt, dass alles gut werden kann. Ich hatte damals einen großen Kinderwunsch und dachte, dass auch dieser psychische "Druck" in die Streitigkeiten reinspielt. Und tatsächlich wurde alles besser, als ich schwanger wurde. Zu der Zeit hatte ich schon ein halbes Jahr keinen Kontakt zur Affäre und ich hab gedacht, das ist Geschichte. Zu Weihnachten hat er sich aber dann doch wieder gemeldet und der Kontakt ging von vorne los. Mit jedem Mal Kontakt wurde es intensiver, obwohl die Treffen immer länger her waren.
Eine offene Beziehung konnte ich mir nie vorstellen. Tatsächlich aber könnte ich es mittlerweile, aber ehrlich gesagt ist es für mich dann nicht mehr weit her mit der Liebe, wenn man keine Eifersucht mehr verspürt. Aber vielleicht irre ich mich auch. Wenn ich mir vorstelle, die Affäre wäre weg und ich wäre mit meinem Freund in einer offenen Beziehung, würde es mir auch nicht passen. Ich will gar keine anderen Typen, sondern nur die Affäre. Aber eben als Freundschaft Plus. Mit Sex und Gesprächen und Spaß und mehr Kontakt als jetzt.
Ich weiß, dass ich wie eine egoistische Kuh klinge, die sich die Rosinen rauspicken will. Ich will nicht so sein, aber so sind gerade meine Gefühle und die Vorstellung, bei der ich mich einfach sehr wohl fühle. Es ist für mich ein grober innerer Konflikt, weil ich so ein Mensch gar nicht sein will.
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Er ist wirklich ein toller Mensch und ich kann mir nach all unseren Gesprächen echt nicht vorstellen, dass da kein Funken Wahrheit dahinter steckt. In anderen Momenten, gerade wenn er sich lang nicht mehr meldet, zweifel ich aber wieder sehr daran.
Es ist einfach so eine verzwickte und blöde Situation. Ich frage mich, wo wir heute stehen würden, wenn ich die Affäre nie kennengelernt hätte.
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3,887
Sehe ich genauso. Ich hab weiter oben schon kommentiert.Aber fühle mich nach dem letzten Kommentar auch darin bestätigt, dass ein kompletter Kontaktabbruch besser wäre. Ich will gar nicht werten klingen @WildWorld, ich kenne diese Situation wie gesagt zu gut. Ich hab nur noch für die "Affäre" gelebt, nichts anderes war präsent. Aber es hat sich ausgezahlt, den Kontakt komplett abzubrechen. Es tat verdammt weh, aber nach Wochen der Trauer war wieder Platz, das schöne und positive in meiner damaligen Beziehung zu sehen. Mit so einer Affäre im Hintergrund wird das mit der Beziehung einfach nicht mehr rosiger, da man sich auf den eigenen Mann gar nicht mehr einlassen WILL. Man muss sich wieder bewusst für seinen Mann entscheiden (meiner Erfahrung nach)... von alleine tut sich da nix.
3,601
Wie ich jetzt heraushöre, wäre für dich die optimale Lösung, dass du einerseits mit deinem Mann zusammenbleiben möchtest und dabei so eine Art Freundschaft Plus mit der Affäre hast. Da wäre dann wohl wirklich so etwas wie eine offene Beziehung die beste Lösung, wenn du dich nicht ständig verstecken und riskieren willst, dass es irgendwann auffliegt. Bleibt natürlich das Risiko, dass wenn du offen mit deinem Mann sprichst, dieser dies ablehnen wird und es zur Trennung kommt. Ansonsten würd ich dir auch zum Kontaktabbruch raten. Für mich war das damals auch schwer, die Affäre zu beenden, aber letztlich war es das einzig Richtige, weil mit diesem Hin und Her gerissen sein und andauernder Unehrlichkeit wird man auf Dauer nicht glücklich. Ich hatte die Wahl zwischen fortführen der Affäre, solange es ihn halt auch noch schert, denn das muss man natürlich auch immer einkalkulieren, dass er vielleicht auch irgendwann keinen Bock mehr hat, die Frau dahinter kommt und er die Affäre beendet etc. oder ich lass mich auf einen neuen, netten Mann ein mit dem ich wieder dauerhaft glücklich sein kann. Bei dir stellt sich ja anscheinend die generelle Frage nach Trennung von deinem Mann nicht, da wärs dann bei dir statt einem ganz neuen Mann eben der ehrliche Versuch, die Beziehung zu deinem Mann wiederzubeleben.
1,210
Du sagt du willst deine Beziehung nicht aufgeben, aber auch deine Affäre nicht beenden ...dann kann es schnell passieren, dass du am Ende ohne beide da stehst ...was vielleicht auch neue Möglichkeiten und neue Perspektiven für dich eröffnen würde 😁😁 alles Gute wünsche ich dir!
3,601
9
Ich glaube auch, dass es zu umständlich ist wegen der Entfernung und eines Tages auffliegen wird. Es würde zwar nicht auffallen, weil ich beruflich auch herumkomme, aber es kann eh nicht ewig so weitergehen.
Außerdem habe ich ein sehr schlechtes Gewissen gegenüber meinen Söhnen.
Ich glaub auch, dass der Kontakt sich gar nicht intensivieren wird. Ich denke ständig an ihn, aber er schreibt mir dann oft wochenlang nicht zurück und ich werde jeden Tag sehnsüchtiger und angefressener, weil er es nicht schafft, sich öfter zu melden. Aber dann schreibt er mir auf einmal wieder so viel und so einfühlsam und so motiviert für ein Treffen, dass ich wie Wachs in seinen Händen bin.
Nie hätte ich gedacht, dass mich einmal ein Mann so aus dem Konzept bringt und das über Jahre hinweg.
Mein Lebensgefährte würde eine offene Beziehung nicht wollen. Wir haben das mal nur so besprochen, aber er kann es sich gar nicht vorstellen. Ich eben damals auch nicht.
Vielleicht werde ich mich trauen, es ihm vorzuschlagen. Er kann ja dann auch auf die Jagd 🤔
Aber ich kann did Hoffnung gerade noch nicht wirklich aufgeben.
Ich hab mir erstmal vorgenommen, meiner Affäre auf den Zahn zu fühlen und beim nächsten Mal, wenn er sich meldet, ihn mal ganz klar nach mehr Kontakt und mehr Treffen zu fragen. Wenn dann nichts kommt und er nicht drauf eingeht, hat es sich automatisch erledigt. Wenn er doch drauf eingeht, werd ich die Seite Lebensgefährte angehen, weil das doch komplizierter ist.
Ich glaub leider nicht, dass ich momentan die Kraft hab, die Affäre aus eigenen Stücken zu beenden. Dafür ist er viel zu sehr in meinem Herzen und meinen Gefühlen. Ich selbst habe ihm auch mal gesagt, ich will dir Verbindung zu ihm nie verlieren, ob als Affäre oder platonischer Freund.
4,373
Naja, wenn ihr zusammen kommt dann wirst du von der Affäre zur Partnerin.
Ich kenne mehrere solcher Beispiele: Mann hat seine Affäre geheiratet nachdem es aufgeflogen ist. Er ist ihr aber auch nicht treu geblieben. Ich habe noch nie von einem Paar gehört wo das dauerhaft gut geht. Auf dem Unglück anderer kann man sich kein ehrlich glückliches Leben aufbauen.
Ich bin der Meinung, wenn ich jemanden unbedingt will, dann bin ich mit ihm zusammen - egal was das heißt. Es gibt immer Wege.
Wenn er sich oft wochenlang nicht meldet kannst du nicht so wichtig für ihn sein. Wer weiß mit wie vielen Frauen er noch Kontakt hat.
Die Aussage ‚die Frau lässt ihn nicht ran‘ lässt wirklich tief blicken.
Vielleicht kriselt es auch so mit deinem Mann, weil er spürt, dass etwas nicht stimmt. Ihr könnt ja gar keine richtige Verbindung haben, wenn du dauernd jemand anderes im Kopf hast. Und er merkt bestimmt auch, dass schon länger etwas nicht stimmt.
Ich weiß du hast schon ein schlechtes Gewissen und brauchst keinen Moralapostel, aber dein Verhalten ist extrem unfair deiner ganzen Familie gegenüber. Und sowas bringt auch einfach kein Glück. Sei stark - ändere deine Telefonnummer und lass die Sache hinter dir. In meinen Augen ist das das einzig Richtige. Und dann kannst du schauen ob du deine aktuelle Beziehung noch kitten kannst oder ob es Zeit für etwas komplett neues ist.
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Du willst den einen für die Sicherheit, den du aber nicht liebst und den anderen fürs Bett, weil du ihn liebst und weißt, dass du ihn ganz verlierst wenn du die Bettgeschichte beendest. Für mich hört es sich so an, als würdest du nicht mal überlegen, wenn dieser andere Mann mit dir eine Beziehung eingehen würde, würdest du deinen Partner auf der Stelle verlassen.
Wenn du nicht willst, dass das in einem Desaster endet, musst du das auf der Stelle beenden. Was denkst du denn was sonst passiert? Je länger dieser Affäre andauert umso höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass du irgendwann auffliegst. Ich weiß nicht, ob du irgendwo geschrieben hast wie alt deine Kinder sind, aber ich kann dir nur sagen irgendwann sind sie so alt, dass sie das verstehen und wenn du auffliegst werden sie dich dafür hassen. Ich spreche aus Erfahrung, ich hab meine Mutter abgrundtief gehasst, dafür, dass sie meinen Vater das angetan hat. Und ich habs ihr bis heute nicht verziehen. Dabei hab ich all die Streitereien mitbekommen und hätte es vollkommen verstanden, wenn sie sich scheiden hätte lassen. Aber zuerst fremdgehen und sich erst nachdem man ertappt wird trennen ist wirklich das hinterhältigste was man tun kann. Deshalb musst du die Affäre entweder sofort beenden oder du musst dich von deinem Partner trennen, alles andere ist nicht nur deinem Partner sondern auch deinen Kindern gegenüber vollkommen unfair. Wenn du auffliegst was willst du deinen Kindern dann eines Tages sagen warum du das gemacht hast? Ich hab euren Vater nicht geliebt, aber ich wollte das Haus nicht verlieren und da schien es mir eine gute idee zweigleisig zu fahren, um mich zumindest an den Strohhalm zu klammern, dass mich der andere glücklich machen könnte, obwohl mir tief im inneren immer klar war, dass er niemals eine Beziehung mit mir eingegangen wäre?
4,373
Bei meinem Stiefvater war es meine Schwester die hinter die Sache kam. Sowas bringt Kinder in eine moralische Zwickmühle und schädigt die Beziehung zu ihnen nachhaltig. Meine Schwester hat lange darunter gelitten, dass sie meiner Mutter die schlimme Nachricht überbringen musste. Und sowas sollte kein Kind durchmachen.
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ich würde die Familie niemals für so einen Typen aufgeben, der dann höchstwahrscheinlich selbst keine Beziehung will... und selbst wenn, würde er dich wohl auch betrügen...
sei froh über das was du hast! 😊 ich würde eventuell beim ansprechen, was gerade nicht passt oder wie ihr eure Beziehung wieder in Schwung kriegen könnt 😊 ich wünsche dir alles Gute!
3,887
Und ja, meine Eltern sind sich beide nicht treu, ich hab das mit 14, 15 zum ersten Mal mitbekommen und fand das mega doof. Hab den Respekt vor meinen Eltern da innerlich richtig verloren.
Geh von deinem Ego runter, Denk an deine Kids. ❤️
Für mich war es das Beste was ich tun konnte, ich habe meinen Partner damals wieder so schätzen und lieben gelernt.
Und ganz ehrlich... Du bist für deine Affäre halt ein "nice to have" aber aufgrund seines Verhaltens gehe ich davon aus, dass du ihm bei weitem nicht so wichtig bist wie er dir..
Platonische Freundschaft kannst vergessen.. entweder du machst weiter und es fällt iwann auf, du gehst daran zu Grunde oder du beendest es. Es wächst mit den Wochen und Monaten Gras drüber, auch wenn es der vermeintliche Seelenverwandte war.
Wenn dein Mann drauf kommt und die Beziehung beendet, bist du in seinen Augen und später in den Augen der Söhne diejenige, die "alles zerstört" hat. Das würde mir persönlich 100 mal mehr das Herz brechen als Liebeskummer. Und vergiss nicht, dass viele Männer nach solchen Trennungen Biester werden (Sorgerecht erkämpfen, etc)
2,281
Und Ehrlichkeit. Irgendwann kommt es sowieso raus und auch die Kinder werden es erfahren, spüren es sowieso bestimmt schon.
Jeder macht mal Fehler, und in jeder Bezirhung gibt es mal Probleme, der unreifere und falsche Weg ist es mM davor wegzulaufen und sich wie ein verliebter Teenager aufzuführen🙄 deine Kinder müssen das irgendwann ausbaden weil du deine Pubertät scheinbar nicht überwunden hast🤨
Und Fremdgehen find ich immer scheiße, egal ob Mann oder Frau es tut😬
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Die Kinder sind zum Glück noch zu klein, um das mitzubekommen. Sie können noch nicht mal lesen.
Ihr habt alle Recht mit euren Zeilen, aber einen radikalen Schnitt würde ich zurzeit wahrscheinlich noch nicht schaffen. Auch wenn ich es als realistischsten Weg sehen würde. Ich würde die Affäre zumindest noch ein einziges Mal sehen wollen und es auch mit ihm persönlich ausreden und wenn ich den Kontakt abbreche, dann auch persönlich. Ich könnte das nicht, jetzt einfach meine Nummer zu wechseln und aus. Dazu haben wir viel zu stark harmoniert und hatten eine viel zu intensive Zeit.
Aber ich wünschte, er wäre gar nicht erst in mein Leben getreten 😔
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Was erwartest du dir von dem Treffen?
So wie das klingt wird er nicht um dich betteln, und selbst wenn - wieso? Worüber möchtest du sprechen?
Deine Familie und Beziehung geht ihn nichts an. Es ist nur eine Affäre. Und du bist ihm keine Rechenschaft schuldig.
Dieses zufällig nach 1 Jahr melden: das sind Männer. Die schauen ob noch was gehen könnte. Und Weihnachten ist sowieso so ein Klassiker 😅 ich sag immer zu meinen Freundinnen ‚wenn’s Kalt wird kommen die fuckboys aus ihren Löchern‘ 😂 ich hab auch 2 so verflossene Exemplare (aus Zeiten vor meinem Mann) die sich alle paar Jahre zu Weihnachten oder Silvester melden um mal vorzufühlen.
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Ich finde das irgendwie feige. wenn du deinen Partner nicht liebst, trenn dich. Wenn du dich trotz fehlender Liebe nicht trennen willst, dann finde dich damit ab, dass du dich mit einer Zweckgemeinschafr zufrieden gibst und finde entweder heraus, ob es für deinen Partner okay wäre wenn ihr eine offene Beziehung führt und wenn es nicht okay ist, hintergehe ihn nicht. Dann musst du dich damit abfinden, dass du deine Gefühle für deine Sicherheit und vielleicht auch dafür dass deine Kinder eine intakte Familie haben hinten anstellen musst. Ohne Rücksicht auf Verluste alles zu wollen was für dich von Vorteil ist, wird dich in Teufels Küche bringen.
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Und für was muss man sich persönlich treffen um den Kontakt abzubrechen?🤨 natürlich landet ihr dann wieder im Bett .
Und Kinder bekommen so etwas IMMER mit, das kannst du nicht verheimlichen egal wie alt sie sind, und dein Mann ist auch nicht blöd...
Erwartest du jetzt Zuspruch dass du fremd gehst? Sobald Kinder im spiel sind und man davor steht 2 Familien zu zerstören, wenn das ganze auffliegt, sollte man ein bisschen nachdenken ob es das einem Wert ist. Vielleicht fehlt dir irgendwas in deinem Leben, was du mit deiner Affäre auffüllen willst. Arbeite lieber an dir selber und an deiner Beziehung zu DEINEM Mann oder verlass ihn und sei ehrlich und lebe mit den Konsequenzen.
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Was du sagst, worüber wir reden würden. Wir haben uns schon so viel erzählt. Haben über unsere Beziehungen geredet und was falsch läuft. Wir wissen gegenseitig die Namen der Kinder und was sie gern machen. Wir haben schon oft über die Schübe und Erziehung geredet. Wir reden auch über Politik, Berufe. Ich kenne so viele witzige Anekdoten aus seinem Leben. Mir fallen ad hoc mehrere ein. Er merkt sich alles über mich, er weiß selbst Kleinigkeiten noch, die ich ihm vor Jahren erzählt habe.
Wir hatten eben bei den Treffen nicht nur Sex. Wir waren auch viel spazieren, Essen, Cocktails trinken, hatten sehr viele auch tiefgehende Unterhaltungen. Es ist wie eine Vertrautheit und Verbundenheit, gegenseitiges Aufmuntern aufgrund unserer Beziehungsprobleme. Flüchten in eine Art Fantasiebeziehung. Es war bei den Treffen vom ganzen Setting und Verhalten her, als wären wir ein Paar. Mit Händchen halten, kuscheln, aber eben auch neutralen Aktivitäten und natürlich auch der super Sex.
Darum fällt es mir schwer, auf einmal zu sagen "Nein, lassen wir das" und die Nummer zu löschen. Uns verbindet eben was und darum möchte ich uns auch die Chance geben, uns persönlich zu verabschieden, wenn ich den Kontakt tatsächlich abbreche.
@Jodie Irgendwo will ich, dass er Gefühle für mich hat. Ein wenig hat er bestimmt, aber wohl nicht so stark wie ich. Aber ich würde mich wahrscheinlich trotzdem nicht für ihn trennen. Für uns beide steht da viel zu viel auf dem Spiel. Ich glaube, uns würde diese Auszeit-Beziehung reichen. Mir fehlt nur der Mehrkontakt. Mehr brauche ich nicht.
@tweety85 Ich finde, es ist immer leicht so zu urteilen, wenn man nicht in der Situation steckt. Ich habe tiefe Gefühle für den anderen Mann, darum kann ich nicht so einfach meine Nummer wechseln und Ende. Wie auch beschrieben, da ist etwas zwischen uns, was ich nicht einfach per Handy und radikalem Kontaktabbruch beenden will. Sondern das würde ich einfach auch gerne mit ihm ausreden. Aber ich liebe auch meine Familie, sonst wäre ich in keinem Konflikt und würde nicht hier heulen. Für mich ist die Situation einfach nur schwer und hart.
Affäre hat sich gestern übrigens gemeldet. Haben noch über zwei Stunden geschrieben, viel gelacht, geflirtet. Wie immer eben, wie ein Paar, das sich sehnsüchtig vermisst. Ich habe ihm aber gestern schon angedeutet, dass es für mich auf die jetzige Art nicht weitergeht. Wir werden demnächst telefonieren.
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Was das angeht: das glaub ich dir gerne. Es ist immer nett mal dem Alltag zu entfliehen. Im Idealfall tut man dies mit seinem Partner. Allerdings hat da auch dein Mann ein Mitspracherecht wenn du nebenbei etwas laufen hast. Du hast ihm & deinen Kindern gegenüber eine Verpflichtung.
Was das Treffen angeht: ich glaub das wird es dir nur noch schwerer machen, weil wieder neue Erinnerungen und Gefühle entstehen. Wenn du das Bedürfnis hast dich zu verabschieden reicht doch ein (Telefon)Gespräch. Alles andere ist Folter.
Ich bin mir nicht sicher, was du dir hier erwartet hast. Du hast Erfahrungen aller Art bekommen und keine ging gut aus. Dass man ‚urteilt‘ und dir ins Gewissen redet ist auch normal. Wie würdest du reagieren wenn deine beste Freundin oder später mal einer deiner Söhne tief verletzt vor dir steht und dir erzählt, dass sie/er jahrelang belogen und betrogen wurde? Ist dir klar, was das mit einem Menschen anrichten kann? So etwas verändert und zerstört Menschen. Bei meiner Mutter ist die Sache 14 Jahre her und sie hat nie wieder eine intakte und vertrauensvolle Beziehung geführt seitdem. Sie kann nicht mehr vertrauen. Es war ein ähnliches Setting wie bei dir und ging über Jahre und es hatte auch für uns Kinder Folgen; der jüngste Sohn war 7 - nicht so viel älter als deine Kinder - und auch er hatte lange daran zu kiefeln. Für uns große Kinder war es furchtbar unsere Mutter so verletzt zu sehen. Kinder kriegen mehr mit als man denkt.
Du nutzt deinen Mann aus für finanzielle Sicherheit und bringst ihm dann nicht mal einen Funken Ehrlichkeit entgegen. Du scheinst nicht mal ein richtig schlechtes Gewissen zu haben, sondern denkst weiterhin nur an deinen Vorteil und deine Gefühle und was du willst. Überleg mal wie es dir ginge, wenn man dir das antäte. Du bist kein Teenager wo man halt Blödsinn macht und sich ausprobiert. Du bist eine Mutter und hast Verpflichtungen.
Dass es nicht leicht ist glaub ich dir, aber es ist 100% selbst verschuldet und nur du allein kannst es beenden und wieder auf den richtigen Weg finden. Oder eben endlich offen zu deinem Partner sein und gemeinsam eine Lösung suchen; so offen wie du es zu deiner Affäre sein möchtest.
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Ein Treffen zum Verabschieden endet nur in Tränen etc. Es ist ehrlich unnötig.
Und dein Herz wird erst wieder freier wenn er Weg ist.
Ehrlich. Auch Kinder spüren sowas. Sie merken es, wenn Mama nicht mit Herz und Seele in den eigenen 4 Wänden präsent ist. Wenn Mama zu Papa ne Distanz hat.
Mach kurzen Prozess.
Es ist für deine FAMILIE.
Du hast eben Mann und Kinder und bist keine kinderlose 20 mehr ❤️
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🤣🤣 dachte ich auch schon. 4 Stunden später plötzlich alles super 😎
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Er war schon schockiert, weil er das nicht erwartet hätte, allerdings durch die Streitereien und gewisse andere Vorkommnisse in unserer Vorgeschichte hat es ihn nicht mehr so sehr erschüttert als wenn es wen aus heiterem Himmel trifft. Er hat es, wie schon einige vermutet haben, irgendwie auch schon geahnt, dass irgendwas nicht stimmt. Für ihn ist es auch gerade tröstend gewesen, dass der Sex selbst schon viele Jahre her ist und seitdem nur der digitale Kontakt besteht, wie eben auch bei ihm und der Ex.
Wir haben beide geweint, aber auch das Thema der offenen Beziehung kurz angeschnitten. Wir kennen auch ein solches Paar, die schon lange zusammen sind und denen es damit gut geht. Wir haben es aber für heute nur kurz angerissen, weil es zugegeben schon viel war für beide, das zu bereden. Jetziger Status ist, dass wir uns jetzt die Optionen offen halten, vielleicht offene Beziehung oder nicht. Wir sind heute mit den Burschen unterwegs und wollen ihnen den Tag nicht verhauen, wir versuchen also heute den Tag zu genießen und am Abend werden wir sicher weiter reden.
Das Interessante ist, dass ich seit dem Gespräch gar keinen Wunsch verspüre, von der Affäre zu hören oder ihm zu schreiben. Sicherlich weil zu meinem Freund genauso noch Gefühle da sind und es jetzt gerade sehr intensiv zwischen uns ist mit den offenen Worten.
Wen es interessiert, kann ich gern auf dem Laufenden halten.
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Das echte Leben ist doch viel spannender 😊…
wenn es denn so wäre…
einer Affäre nachzuweinen, die gar nicht richtig in Fahrt kam und ihr Ablaufdatum schon erreichte vor Jahren,… ist eigentlich verzweifelnd… Bitte setz dich mit deinem „Hier und Jetzt“ auseinander, hier spielt das Leben - in der Realität - und nicht in der Vergangenheit oder online - für das BabyForum ist ja nicht wirklich das richtige Topic.
Wenn es denn wirklich so - aktuell - wäre…
1. mehr als 85 % bleiben eine Affäre. In den seltensten Fällen entsteht daraus eine Beziehung, weil eine Affäre nunmal keine Lovestory, sondern ein Betthupferl ist.
2. 99% der Affären-Männer stehen auf die Bestätigung. Nicht weil sie auf Beziehungssuche sind.
3. Wenn der Affären-Mann so große Sehnsucht hätte, hätte er die Freundin stehen gelassen bevor er die lebenslange finanzielle Bindung 🤣 Kinder eingeht.
4. alleine die Tatsache, dass er sich „wochenlang“ nicht meldet, sagt schon alles. Sehnsucht und Verlangen schauen anders aus. Wenn es denn so wäre, spricht es wohl eher dafür, dass er Mitleid hat und nicht kränken will, sich bei Gesprächen empathisch gibt, damit er noch mehr bestätigt wird und seine Verflossene(n) warm hält.
5. klingt es nach einem Möchtegern-Womanizer, der kein richtiges Interesse hat, nicht mal nach einer Affäre. Nur das Gefühl begehrt zu werden. Was arbeitet er bitte - Vertrieb 😆… die sind gern umtriebig und gute Redner…
6. wenn man etwas eigenen Stolz hat, bricht man den Kontakt und die Gedanken dazu ab. Man macht sich nur lächerlich.
7. Würde ich erfahren, dass mein Lebensgefährte mit seiner Ex Kontakt pflegt, würde mein Kommentar nicht so cool ausfallen 😆… bei dieser Wurschtigkeit fragt man sich nach dem Sinn der aktuellen Beziehung… bei einer offenen Beziehung stünde ja nicht die Zweckgemeinschaft im Vordergrund. Bei einer offenen Beziehung liebt man sich ja grundsätzlich.
8. Die Beziehung zum Partner hat auch immer Vorbildwirkung. Was lernen die Kinder aus dem Umgang der Eltern 😉?
9. ob echt oder unecht… sich in eine Geschichte/Affäre hineinzuleben mag die Fantasie beflügeln,… aber wie du schreibst… da sind Kinder, die bewusst Zeit verbringen wollen… also Zeit lieber sinnvoll nutzen.
Also vergiss diese Story/Affäre und lebe lieber in der Realität und nicht in verflossenen Wunschaffären 😉…
Woher ich das weiß,… im echten Leben zuhauf bei Freunden/Freundinnen schon erlebt… es läuft immer auf das selbe raus… und wer nicht hören will, wird es früher oder später spüren 😉…
Und wie oben schon geschrieben wurde… die nächste Affäre wird folgen und die eigene ist Geschichte.
Und wie zu Beginn beschrieben… Scripted Reality… sonderbare Geschichten tauchen immer wieder auf und werden dann auf sonderbare Weise wieder Geschichte ☺️… es soll „neue alte“ User geben, die immer wieder mit sonderbaren Geschichten aufmerksam machen… also nicht wundern, wenn einige Hasen hier schon mit etwas 😉😉 Ironie antworten, Themen wie diese sind manchmal amüsant, meist aber zu seicht um wahr zu sein…
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Ich würde wohl einer freundin sagen sie solle ihre ehe bzw beziehung ernsthaft überdenken . Ob die "affäre" nicht ein zeichen ist dass es mit dem aktuellen partner nicht passt.
Trenn dich von beiden und such dein glück wo anders sozusagen. 😆
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Auch eine Möglichkeit immer in meinen Augen.. Und auch etwas, das ich von Freundinnen immer geraten bekommen habe. Aber da hier nun mal Kinder im Spiel sind und es nicht so klingt, als würde die Threadstellerin hier gerade aktiv um ihre Beziehung kämpfen, schauen, ob da noch Potential da ist, wurde denke ich geraten mal auf die Beziehung zu schauen. Quasi ein: Konzentrier dich mal darauf, steck da deine Energie rein, rette was geht - und wenn eben da wirklich keine Hoffnung mehr ist, dann muss man sich eh trennen.
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Ich glaube es wurde hier ein "Ende" erfunden, weil halt 95% der Leute meinten "so geht's ned!!" und sie aber daran festhalten mag.
Das mit dem Kontakt abbrechen aus Stolz kann ich auch nur so bestätigen. War für mich damals auch ein Grund, nicht nur, dass ich die Affäre beenden wollte. Aber ich wollte ned die "Notfalls-Frau" sein, die man halt mal anruft wenn man Bestätigung mag, Sex mag, oder sonst keinen Anspruch findet.
Und zum Thema offener Beziehung noch.. Ich und mein jetziger Mann (mit dem ich einen wundervollen Sohn habe + ein Baby ist am Weg) haben eine Zeitlang unserer Beziehung sexuell offener gehalten (wir haben und aber immer informiert etc. Also kein "Jeder Braut heimlich sein Süppchen).
Und da war uns nicht egal was der anderer tut, so wie es hier klang? Es war spannend, und hat auch sehr viel Arbeit für einen selbst bedeutet (ein" wie gehe ich damit um wenn ich nun Eifersucht spüre? "). Wir liebten uns zu jederzeit sehr, da ist einem sowas nicht" wurst" aber wir wollten uns damit diese prickelnden Momente geben. Und wichtig: Wenn einer gesagt hätte "DAS oder DER ist für mich jetzt nicht okay. Ich mag das nicht!" wäre das ohne argumentiert werden zu gestoppt worden. So kam im Endeffekt auch nach einer Zeit, dass komplette Ende unseres "Experiments" 😊. Was absolut okay war dann.
Und offene Beziehung und Polyamory darf man auch nicht verwechseln. Offene Beziehung bedeutet für mich nicht, dass der Partner eine Affäre mit tiefen Gefühlen hat. Dass er mehr im Außen als bei mit hängt.
Offene Beziehung ist für mich ein "sich sexuellen Möglichkeiten, Flirts etc" nicht verschließen. Aber ein "starke Gefühle für jemanden anderen haben" wäre weder für meinen Mann, noch für mich ein Weg gewesen, den wir hätten gehen können, wollen.
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Die erklärung von dir erschein schlüssig! 👍
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Sind 2 unterschiedliche Beziehungen von denen ich Rede. Das Affärendilemma war in der Beziehung davor 😜