Kind will nicht zur Oma (SchwiMu) Mann zeigt kein Verständnis

Kommentare

• Kaffeelöffel

  11,297

  1. Mai, 16:39

  Nach wie vielen Minuten/Stunden ist das denn der Fall?
  Also reden wir da von 2 Stunden oder eher so von 15min?
  Wie ist das bei deinen Eltern? Was sagen die denn dazu? Wohnen die sich so nah und stört es die gar nicht?
  
  Es kommt manchmal vor, dass Kinder einen Elternteil zeitweise ablehnen. Warum auch immer. Würdest du deinem Mann dann auch raus schmeißen, wenn er Abends heim kommt und das Kind schreit "nein, geh weg". Ist nämlich bei unserem 3-jährigen gerade der Fall mit Papa.

  
• naturelove

  109

  1. Mai, 17:01

  Die Kleinen spiegeln uns oft in dem Alter. Hast du generell ein Problem mit der Schwiegermutter, oder nur wegen dieser Aussagen von ihr? Mein kleiner Sohn 20 Monate hatte auch mal eine Phase wo er so reagiert hat auf meinen Schwiegervater, er hatte extrem Angst vor ihm und versteckte sich hinter mir, aber wenn ich dann 5-10 Minuten mit ihm geredet hab "taute" er auf und wurde warm mit meinem Schwieva. Geht auch bei uns ned anders weil er öfter auf den Kleinen schauen muss, je öfter er mit ihm allein ist desto besser wirds, außerdem ist das denke ich eben nur eine Phase.
  Wir erziehen aber anders, bei uns gibt's Regeln, in manchen Situationen muss er mit unserem Nein lernen, dass es Grenzen gibt.
  
  

  
• Biancaa_

  5,931

  1. Mai, 17:09

  Also rauschicken bzw nach Hause schicken würde ich jz niemanden aus der Familie nur weil das Kind das möchte 😅 wenn ich meine Eltern zum Essen einlade, weil ICH das möchte u eins meiner Kinder schreit nein, ja dann tuts mir leid, aber ich lade meine Eltern ein wann ich das will u nicht wenn es für alle 3 Kinder in Ordnung ist 🤣 wo komm ich denn da hin, ich lass mir doch von meinen Kindern nicht sagen, wann ich wen einladen darf 😅

  
• Kaffeelöffel

  11,297

  1. Mai, 17:12 bearbeitet 1. Mai, 18:35

  @naturelove dein letzter Satz verwirrt mich.
  1. Warum gehst du davon aus, dass es bei der TE daheim keine Regeln gibt
  2. Wir erziehen alle anders. Jede Familie! Selbst, wenn wir uns alle auf den selben Erziehungsstil festlegen würden, würde es nie gleich ablaufen. Weil jede Familie ihre eigenen Werte, Geschichte, Charaktere und Ansichten hat.

  
• alienwunsch

  1,814

  1. Mai, 17:59

  Also wenn mein Mann meine Eltern wegschicken würde, würde ich mich trennen.
  Und ich bin nicht nahe mit ihnen.
  
  Ich würde dem Kind anbieten im Zimmer zu bleiben und zu spielen , solange die Eltern da sind.

  
• Mama_Hase

  329

  1. Mai, 18:07

  Kommt deine Schwiegermutter oft um auf deine Tochter aufzupassen, wenn du Termine hast oder arbeiten musst? Vielleicht assoziiert sie "Oma da heißt Mama geht weg"?
  Oder, sie hat verstanden, dass immer dann wenn am Nachmittag die Oma da war dann streiten Mama und Papa am Abend. Also bedeutet für sie, wenn die Oma kommt gibt's bald wieder Streit.

  
• blackcherry1991

  667

  1. Mai, 18:14

  Wegschicken würde ich auch niemanden, nur weil mein Kind die Person nicht hier haben will.
  Wir respektieren auch ein nein unseres Kindes (fast 2 Jahre), aber halt nicht alles 🤷‍♀️ sie sagt zb auch manchmal, dass man sich nicht hinsetzen darf(Mama sitzen nein!) Haha ja genau, das werd ich mir von meinem Kind sagen lassen 😂 und meine Familie wegschicken gehört auch dazu. Sie muss ja nichts mit der Oma machen, kann auch in einen anderen Raum gehen, etc. Wenn sie sich im Auto zb nicht anschnallen will, geht das doch auch nicht.
  Klar ist es uns auch wichtig, dass sie ihre Grenzen setzt, aber jedes nein eines Kleinkindes kann man halt mMn nicht einfach so akzeptieren...

  
• puffin

  2,229

  1. Mai, 19:04

  @alienwunsch Eine nicht mal Zweijährige wird wohl kaum allein ins Kinderzimmer spielen gehen, auch wenn man es ihr anbietet. 😄 Bin aber sonst bei den anderen, ich würd niemanden wegschicken, den ich selbst da haben will, nur weil mein Kind denjenigen grad nicht hier haben will. Da könnt ich viele wegschicken! 😅 je nach Laune plaudert mein Sohn mit absolut jedem oder er will die Leute nicht mal sehen (er wird bald 4). Er darf seine Launen haben und ich red aber trotzdem mit den Leuten.
  Ich würd da eher bei deiner Schwiegermutter ansetzen, es mit ihr besprechen und sagen, sie soll es nicht persönlich nehmen. Es ist eine PHASE. Ich weiß, gerade die ältere Generation will immer sofort geliebt und respektiert und heiß geschätzt werden, aber das spielt es halt nicht immer. Geliebt und geschätzt wird, wer dran bleibt. Wenn sie sich deiner Tochter lie zuwendet und du keinen Keil zwischen die beiden treibst, können sie sicher eine schöne Bindung aufbauen. Egal, ob sie mit 2 eine Oma-nein-Phase hatte. Und ich dachte auch sofort, vielleicht denkt sie, sie muss allein mit der Oma bleiben und du gehst weg. Das hatten wir bei meiner Schwägerin. Mein Sohn hat sie mit 2 abgöttisch geliebt - bis er verstanden hat, dass sie zum Babysitten kommt. Dann war es wochenlang Geschrei und ich halt länger dabei gewesen. Meine Kinder müssen nicht allein bei wem bleiben, bei dem sie nicht bleiben wollen. Aber denjenigen im selben Raum haben, damit müssen sie leben. Ich würd meinen gerade Zweijährigen wohl auf den Schoß nehmen und ihm zeigen, dass er trotz Oma nah bei mir sein darf. Und dran denken, dass er auch zu seinem Bruder ständig "Mumu!" sagt - sein Wort für Oma - nur weil der es hasst und dann sofort losschreit. In dem Alter ist jede Reaktion spannend. Und wenn sie weiß, dass du sofort reagierst und dich ihr zuwendest statt wie geplant mit der Oma zu plaudern, wenn sie "Oma nein" schreit, dann wird sie das wohl gerne weiter tun. Ich würd das weniger ernst nehmen. Also nicht weniger, dass ihr Nein weniger wert wäre, sondern weniger schlimm. Es ist nicht schlimm, wenn ein Kind grad nur die Mama und den Papa da haben will, so mein ich das. Der Oma würd ich es nicht umhängen, auch wenn ich die Versuchung kenne, bin mit meiner Schwiegermutter selten einer Meinung. 😄
  

  
• himmelblauu

  3

  1. Mai, 19:18

  Also viele haben dieses ich schick sie raus glaube ich nicht ganz verstanden, sie wohnt ja im gleichen Haus, der Weg ist jetzt nicht so lange nach Hause. Ich sage dann immer es ist vielleicht besser wenn sie später kommt. Also ich sag jetzt nicht einfach geh weg.. sondern ich sage halt dann sie soll später noch mal rauf kommen, das hätte ich besser formulieren können.
  Das Thema mit „im Zimmer spielen“ naja dann würde ihr meine Schwiegermutter einfach ins Zimmer folgen…
  Also meine Schwiegermutter hört dann einfach auch nicht auf selbst wenn meine Tochter gerade nicht will, damit habe ich ein Problem und deswegen biete ich ihr dann an sie kann später nochmal vorbei schauen. Mit ihr persönlich habe ich kein Problem, nur eben mit diesem Verhalten das sie hat wenn meine Tochter sie gerade „abweist“
  
  
• puffin

  2,229

  1. Mai, 19:20

  Vielleicht könnte deine SM mal einfach zu dir/euch auf Besuch kommen und nicht, um mit der Kleinen zu spielen? Dann gewöhnt sie sich an die Anwesenheit und merkt auch, wie ihr miteinander umgeht.
• puffin

  2,229

  1. Mai, 19:20

  Vielleicht könnte deine SM mal einfach zu dir/euch auf Besuch kommen und nicht, um mit der Kleinen zu spielen? Dann gewöhnt sie sich an die Anwesenheit und merkt auch, wie ihr miteinander umgeht.

  
• alienwunsch

  1,814

  1. Mai, 19:26

  @puffin habe auch nicht alleine geschrieben
• puffin

  2,229

  1. Mai, 19:27

  @alienwunsch Sorry, hab mich verlesen! 👋

  
• Kaffeelöffel

  11,297

  1. Mai, 19:29

  @himmelblauu wie ist das dann bei deinen Eltern?
  Womit genau hört die Schwiemu nicht auf? Gib mal ein konkretes Beispiel bitte. Bisher wurde das alles etwas vage beschrieben, da kann man halt auch viel falsch verstehen.
• Vogi

  1,101

  1. Mai, 19:43

  @himmelblauu bei uns ist/war es ähnlich. Mein Sohn war schon als Baby so, dass er angefangen hat stark zu schreien wenn ihn wer anderer außer Mama und Papa halten wollte. Ich war und bin definitiv keine "glucke" oder so und wäre sehr froh gewesen wenn es funktioniert hätte das er mal bei wem anderen für ein paar minuten bleibt. Aber auch wir haben dieses Bedürfnis nach Nähe zu uns Eltern respektiert und ihn wieder genommen. Jetzt ist er 21 Monate alt und er liebt seine Großeltern, alle, aber wenn sie dann bei uns rein kommen, vergräbt er sich zuerst mal und sagt sofort, nein! Wir respektieren es und planen meist mehr Zeit ein, also wenn die Großeltern aufpassen sollen wegen Uni, oder etwas anderem. Dann spielen wir erstmal zu dritt/viert oder er kuschelt mit mir und wir plaudern alle, bis er auftaut und dann ist nichts mehr ein problem. Am besten funktioniert es tatsächlich (also wenn die Großeltern aufpassen sollen) wenn sie mit ihm raus gehen spazieren/Spielplatz dann hat er so viel Freude, das es eher nebensächlich ist das wir dann wohin gehen (wir sagen es ihm aber natürlich immer).
  Wir/ich haben aber auch immer das Problem das die Großeltern (vor allem Schwiegereltern) sehr "überdrüber" sind. Also sie kommen mit Vollgas rein, sind immer sehr nahe an seinem Gesicht (dieses typische gutschi, gutschi, gu), immer sofort angreifen und so sachen, das hat er einfach nie mögen und es ist jedes mal das selbe 🤷‍♀️
  Aber, es wird besser! Wie einige auch schon geschrieben haben, es kann natürlich auch sein, dass du ein bisschen einen grant auf sie, auch auf dein Kind überträgst und er das dann auch bei ihr zeigt, aber das müsste schon ganz extrem sein dass es solche Ausmaße annimmt. Ich würde dir, von meinem Gefühl her, Raten, such das Gespräch mit der schwimu. Geh auf sie ein, frag sie was sie stört und was sie sich vorstellt und mach ihr aber auch gleichzeitig deutlich welches Verhalten du siehst und was du gerne hättest. Zeig ihr evtl. - Du hast diese Regel (keine Ahnung, kein Essen im Wohnzimmer) und wir respektieren das, bei uns gibt es die Regel, nein ist nein. Aber versuche mit ihr gemeinsam nach Lösungen zu suchen und auch mit deinem Mann. Z.b. leise rein kommen, zuerst mit dir sprechen und plaudern und dann auf das Kind eingehen oder so. Ich glaube, vor allem weil ihr so nahe beisammen wohnt, ist es wichtig dass ihr einen gemeinsamen Weg findet. Du bist die Mutter und es muss ihr klar sein das im Bezug auf dein Kind, du und natürlich dein mann die Regeln machen, aber wenn sie immer gehen soll, wird sie wahrscheinlich auch schon grantig sein und das überträgt sich natürlich auch auf dein Kind 🤷‍♀️
  Was auch helfen könnte, viel gemeinsam unternehmen, damit die zwei im geschützten Rahmen (mit Mama und/oder papa) eine Bindung aufbauen können.
  

  
• himmelblauu

  3

  1. Mai, 19:44

  Kaffeelöffel schrieb: »

  @himmelblauu wie ist das dann bei deinen Eltern?
  Womit genau hört die Schwiemu nicht auf? Gib mal ein konkretes Beispiel bitte. Bisher wurde das alles etwas vage beschrieben, da kann man halt auch viel falsch verstehen.

  
  Da hast du recht: also zum Beispiel fragt sie ob die Oma mit ihr spielen kann dann sagt meine Tochter nein… dann kommt meine Schwiegermutter und nimmt sich ein Spielzeug von ihr, das gefällt meiner Tochter dann natürlich garnicht, dann sagt meine Tochter Mama spielen also das sie mit mir spielen will. Darauf hin dann meine Schwiegermutter: nur Mama Oma kann auch mit dir spielen, naja dann wird meine Tochter schon nervös.
  Oder beim Thema Kuss geben, Umarmungen da nimmt sie das Nein meiner Tochter auch nicht ernst.
  Wenn wir vom spazieren heim kommen macht meistens die Oma oder Opa die untere Haustüre auf, und dann fragen sie ob sie noch zu Oma und Opa will manchmal möchte meine Tochter manchmal sagt sie dann „ rauf rauf“ also sie will lieber oben spielen und dann kommt halt wieder Ja warum willst du denn nicht zur Oma, du willst nie zur Oma. Also ich weiß nicht, es ist doch normal das Kinder mal wollen mal nicht aber sie macht daraus immer ein riesen Thema vor meiner Tochter und ich denke das hat einen Einfluss.
  
  Also mit meinen Eltern will sie auch nicht immer spielen oder kommunizieren aber die nehmen das gelassener, auch der Schwiegervater ist viel gelassener bei dem ist es zB kein Problem wen er bei uns oben ist, weil er gibt ihr den „Freiraum“.
• krümel05

  2,669

  1. Mai, 19:53

  @himmelblauu du kannst aber deinem Kind vermitteln, dass es die Oma ist, sie willkommen ist und er sie nicht wegschicken braucht. Ihn auf den Schoß nehmen und sie quasi immer wieder vorstellen, von ihr erzählen auch wenn sie nicht da ist.
  
  Der Oma kannst du vermitteln, dass sie es nicht persönlich nehmen soll und manchmal etwas Abstand und Geduld zielführender ist. Genauso könnte der Opa die beiden etwas versuchen anzunähern, quasi vermitteln.
  
  Mein Sohn/ meine Tochter hatten eine Phase, wo sie nicht in der Nähe von Oma/Tante sein wollten. Wir haben sie nicht gezwungen, aber mein Mann hat beide zB auch immer wieder vor ihnen herzlich in den Arm genommen und ihnen erklärt, dass das ja seine Mama/Schwester ist und er sie sehr lieb hat und sie sie nicht wegschicken müssen bzw. keine Angst haben müssen…