Kaffeelöffel

@Nina88 Ok, also wenn es wirklich so krass ist, wie du es beschreibst das sie im Kindergarten wirklich nix isst, nix trinkt und nur weint - sich also auch auf Spiel überhaupt nicht einlässt, dann bitte, bitte - zum Wohle deines Kindes! - versuche eine Lösung zu finden damit sie zumindest eine Weile lang nicht hin muss. Das kann sonst so weit gehen, dass da wirklich ein Trauma verursacht wird. Davon hat niemand was.

Das ist mal das allererste, was ich irgendwie möglich machen würde, wenn ich du wäre.

Dann würde ich das Problem mit dem Papa angehen und zwar wie folgt:
Sagen wir, du musst am Wochenende was einkaufen und lässt sie beim Papa. Dann würde ich ihr das ankündigen: "Ich gehe jetzt einkaufen und ich will, dass du bei Papa bleibst. Ich vertraue dem Papa, dass er das gut macht und ich weiß, dass der Papa dich sehr lieb hat und es dir bei ihm sehr gut geht. Ich bin in 30min wieder da." Dann umarmst du sie, drehst dich um und gehst. Auch wenn sie weint. Du kannst davon ausgehen, dass die Bindung zu ihrem Papa eine ganz andere ist als die zur Betreuerin im Kindergarten. Deshalb finde ich es in diesem Fall zumutbar, dass du einfach gehst auch wenn sie wahrscheinlich traurig darüber ist. Der Papa soll schauen, dass er irgendwas SUPER tolles mit ihr macht. Etwas, was sie total gerne macht und für das sie Feuer und Flamme ist.
Der Papa muss diese Trauer dann begleiten. Einfach da sein. Nicht versuchen, irgendwas schön zu reden ("ist ja nicht so schlimm"...) sondern einfach zuhören, da sein und Trost spenden. Wenn sie eine gute Bindung zu ihm hat, wird sie sich nach ein paar Minuten beruhigen und sich auf ein Spiel mit ihm einlassen können.
Wenn es zu Hause (noch) nicht geht könntet ihr es vielleicht so machen, dass ihr zusammen am Spielplatz seit und dann musst du kurz weg um etwas zu besorgen und sie bleibt mit Papa am Spielplatz.

Das würde ich mehrere Wochen so durchziehen bis deine Tochter keine Panik mehr bekommt, wenn du sie bei ihm lässt.

Wie macht ihr das denn generell zu Hause? Was macht der Papa mit ihr und was du? Bringt er sie ins Bett? Badet er sie? Hat er einfach immer akzeptiert, dass sie eben dich vorgezogen hat oder hat er aktiv versucht eine Bindung mit ihr aufzubauen?
Was war, wenn du mal zum Frisör oder zum Arzt wolltest? Hattest du sie da seit sie 6 Monate alt ist immer dabei?

Das Problem ist folgendes: zu dir hat sie wahrscheinlich eine sehr enge Bindung. Sie vertraut halt nur scheinbar niemand anderem. Deshalb ist es auch wichtig, dass DU ihr sagst, dass du dem Papa vertraust, dass er das kann. Denn nur wenn du dir 100% sicher bist, dass dein Kind gut aufgehoben ist, wird dein Kind es dir auch glauben und nur dann kann das Kind sich auf eine andere Bindungsperson einlassen. Du musst ihr verständlich machen, dass sie dort in Sicherheit ist. Meine Theorie (Theorie - ich kenne euch ja nicht persönlich) ist die, dass sie ein sehr hohes Bedürfnis nach Sicherheit hat und scheinbar das Gefühl hat, dass nur DU ihr die geben kannst. Es ist also deine Aufgabe, ihr zu vermitteln, dass sie auch an anderen Orten sicher ist!

Wenn es mit dem Papa gut funktioniert, machst du genau so mit der Oma weiter.

Und EIGENTLICH erst wenn das mit beiden gut klappt und sie ohne Probleme bei Oma und/Oder Papa bleibt, erst DANN kannst du anfangen überhaupt über eine Fremdbetreuung nachzudenken.
Tut mir leid, wenn ich dir da jetzt gerade keinen Mut mache aber deine Tochter scheint völlig das Vertrauen in andere Personen verloren zu haben. Wodurch auch immer. Wenn du sie jetzt weiter in dieser Betreuungssituation lässt, kann das dazu führen, dass sie fremden Menschen immer misstrauen wird.

Wahrscheinlich wird es immer schwierig bleiben - auch bei einer Tagesmutter - aber da hätte sie zumindest wesentlich weniger Kinder und EINE einzige Person an die sie sich binden kann. Nicht jedes Kind ist für den Kindergarten geeignet.

@Janelicious03 🤔 du meinst also, man kann als Elternteil den Schlaf des Kindes beeinflussen?
Da werden die jetzt aber viele Eltern widersprechen!

@Annatomie ich hab Mal folgenden Tipp gehört und damals bei meinem sehr jungen Sohn (noch fast neugeboren damals) probiert: der Körper fährt Nachts quasi runter und schaltet somit auch die Nierenfunktion etc. auf ein Minimum, was dazu führt daß die Babys nachts nicht so viel urinieren. In den frühen Morgenstunden wird das Gehirn langsam wieder aktiver und alle Funktionen nehmen wieder an Fahrt auf. Dadurch meldet die Blase, dass sie voll ist. Das Baby wird unruhig. Wenn man jetzt aufsteht,Windel wechselt bzw. abhält (ich hab bei meinem Sohn einfach die Windel aufgemacht und er hat in die offene Windel gemacht) kann es ein, dass die Babys wieder einschlafen und man noch 2 Stunden seine Ruhe hat.
Macht man das nicht, kann es sein das die Babys durch den Drang immer wacher werden und dann eben nicht mehr einschlafen.
Bei meinem Sohn hat das damals tatsächlich funktioniert.
Ist natürlich keine Garantie aber einen Versuch ist es wert.

@kolos der ist wirklich sehr eindeutig! Herzlichen Glückwunsch!
Mehr, als HCG messen kônnrn die teuren auch nicht 🤷
Wenn du es genau haben willst, mach einen Clearblue. Da gibt's kein stricherl raten. Wird aber eindeutig "schwanger" anzeigen 😉

Wir haben 2 mit knapp 2,5Jahren Unterschied.
Ich wollte ursprünglich einen größeren Abstand aber dann hat mein Herz entschieden und wir wollten doch nicht mehr länger warten. Hat dann auch sehr schnell wieder geklappt.

Eines fällt mir aber immer wieder auf: je kleiner der Abstand, desto anstrengender. Wenn du überlegst, dass ein 4 und 5-jähriges Kind ja doch schon sehr selbstständig ist (geht allein aufs klo, kann sich allein an- und ausziehen, versteht wenn man sagt "bitte warte kurz. Ich muss mich jetzt um deinen Bruder kümmern", sind wahrscheinlich vormittags im Kindergarten und man hat Zeit für das Baby, schlafen vielleicht schon alleine und auch die Nacht durch) und dann hast du ein Baby und ein Kind,dass all diese Sachen noch nicht kann ist das natürlich erstmal viel, viel, anstrengender. Das ist der Grund warum ich ursprünglich einen grôßeren Abstand bei den Kindern wollte.

Bei uns ist der Kinderwunsch abgeschlossen aber ich würde nicht nochmal einen so kleinen Abstand wollen. Eigentlich ist mir der Abstand, den meine Kinder jetzt haben sich noch zu klein. Das empfindet sicher jeder anders. Ich muss auch sagen,dass ich das erste Jahr mit Baby bei beiden Kindern so, so,so anstrengend fand wie nie etwas davor in meinem Leben. Ich bin halt nicht die "Baby-Mama" sondern finde es erst dann richtig toll, wenn die Kinder auch schon ein bissl was verstehen und nicht mehr ganz so bedürftig sind. Nicht Fach verstehen:. Natürlich liebt man sein Kind von Geburt an aber ich finde es angenehmer, wenn sie erstmal ein Jahr alt sind.

Für uns wird deshalb kein weiteres Kind in Frage kommen.

@Celi ja, hab ich mir über dich auch gedacht.
Na dann passt es ja. Dann bereite ich mich schonmal auf die Fragen vor,damit das Ausfüllen bei der dritten Impfung schneller geht.

@NeueMami32 sorry, aber der Rat ist Blödsinn. Erziehung ist kein Machtkampf!!!
Ganz einfach: überlege dir in aller Ruhe, was dir wichtig ist. Da bleibst du konsequent. Über alles andere, lass mit dir verhandeln.
Niemals zwingen. Wenn irgendwas gemacht werden soll aber er es gerade nicht machen will, setze auf Geduld. Bleib beharrlich aber ohne ihn körperlich zu zwingen. Alle Gefühle dürfen sein. Wenn du Nein sagst, ist es sein gutes Recht darüber frustriert oder wütend zu sein. Mit der Zeit lernen sie dann, wie man diese Gefühle besser zum Ausdruck bringt als wütend herum zu schreien.
Meiner Meinung nach ist ein klares, unmissverständliches nein besser als ein wischi-waschi. Die Kinder wollen ja wissen, woran sie sind. Konsequent ist besser als Konsequenzen (wenn du jetzt nicht, dann...).

Ich muss ehrlich gestehen, dass wir das nicht so zerdenken. Mein Mann und ich sind beide aus der Kirche ausgetreten aber röm-kath. erzogen worden. Nicht wahnsinnig gläubig aber doch mit "allem was dazu gehört".

Unsere Kinder sind beide nicht getauft. Dennoch feiern wir Weihnachten und die Bräuche, die in unserer Kultur eben üblich sind. Mit OmaOpa war die Große letztes Jahr zu Weihnachten auch in der Kindermette. Für uns völlig in Ordnung. Die Kinder dürfen ruhig wissen woher die Tradition des Weihnachtsfestes und Ostern etc kommt. Wir haben auch zu Weihnachten einige Bücher wo die Weihnachtsgeschichte lt. Bibel thematisiert wird. Wenn sie später den Wunsch äußern sich mit einer Religion näher zu befassen oder dieser gar beizutreten dann dürfen sie das natürlich.

Bezüglich "Dinge erzählen hinter denen man nicht steht"... Naja du wirst ja wohl auch deine Vorstellung haben was passiert nachdem man stirbt. Und genau das, was ich glaube, würde ich versuchen meinen Kindern kindgerecht zu erklären.

@Annie und in dem Moment, als ich meinen Kommentar abgeschickt habe war mir klar, dass ich dich weder umstimmen noch "bekehren" kann. Aber jeder, der ein klein wenig über Beziehungsorientierte Erziehung versteht merkt wie du über Kinder im allgemeinen und deinen Sohn im speziellen denkst. Nämlich, dass er dich absichtlich manipulieren und provozieren will. Das kommt schon aus den ersten zwei Sätzen hervor. Ein Kind mit 4 Jahren hat diese Weitsicht aber noch nicht denn das Einfühlungsvermögen (Perspektivenwechsel), das benötigt wird um jemand anderen zu manipulieren, beginnt erst mit ca. 4 Jahren zu reifen. Das bedeutet, er ist kognitiv dazu noch gar nicht in der Lage oder erst am Beginn davon! Ich finde es so schade, dass Eltern immernoch so negativ über Kinder denken und sie scheinbar so wenig verstehen. Erziehung ist kein Machtkampf und es passiert auch nix schlimmes, wenn wir die scheinbare "Macht" an unsere Kinder abgeben. Du könntest es zur Abwechslung ja Mal ausprobieren ;-)
Und man kann auch ohne zu Strafen völlig authentisch seine Grenzen wahren. Das Eine schließt das Andere ja nicht aus.

Dein Sohn lernt gerade noch sehr viel über Frustrationstoleranz. Das er die mit 4 noch nicht hat ist völlig klar. Zumindest jedem, der sich ein wenig mit kindlicher Psychologie und Entwicklung auseinandergesetzt hat.

So. Hab ich was vergessen?
Ach ja... ich bin gerne eine "Gutschi-Gutschi-Mama" (was auch immer das heißen mag) denn was meine Kinder wissen ist, dass sie in jeder Situation bedingungslos geliebt werden und nicht nur dann, wenn sie (in meinen Augen) schön brav und angepasst reagieren.

Edit: ich empfehle jedem hierzu das Buch "Liebe und Eigenständigkeit" von Alfie Kohn welches beschreibt, warum Strafen aller Art und auch Belohnung nichts anderes als ein Ausdruck von Macht über Kinder sind.

Der Wettervorhersage glaub ich nix mehr. Da ist es sicherer, wenn ich einen Blick in den Himmel werfe 🙈
Hat übrigens damit zu tun, dass nicht mehr so viele Flugzeuge wie vor der Pandemie unterwegs sind. Die haben nämlich Messtechnik en für Wettervorhersagen montiert und dadurch akkurate Daten an die Wetterstationen geschickt. Da jetzt aber so viel weniger Flugverkehr ist, fehlen die Daten und die Vorhersagen stimmen meist nicht.
Also keine Panik, da kann sich noch einiges ändern!

@cora_o1 ich vermute, das war auf meinen Kommentar bezogen 😉
Ich hab mir gesagt,dass das einfach ist oder das es mir immer gelingt. Ebenso keine andere Userin hier im Thread. Mir ist schon oft genug auch die Hutschnur gerissen und ich hab gebrüllt "dann mach halt was du willst". Allerdings habe ich folgendes erkannt:
Ich UND mein Kind fühlen uns beide schlecht dabei. Es macht es nicht besser und der Wutanfall geht schneller vorbei wenn ich so agiere wie ich es oben beschrieben habe. Wirklich!
Abgesehen davon, dass mein Mann und ich als Grundprinzip unserer Erziehung haben unseren Kindern weder zu drohen noch sie zu Strafen und dazu gehört halt auch sie nicht anzuschreien oder zu ignorieren wenn sie sich nicht so verhalten wie ich es gerne hätte.
Zum Glück scheinen diese ganz extremen Trotzreaktionen nur Phasen zu sein die ab und zu ganz extrem sind und dann wieder abflauen und das halte ich mir immer vor Augen, wenn es Mal wieder kaum auszuhalten ist und ich den ganzen Tag einfach gar nix richtig machen kann.

Es liegt an uns, wie wir von diesen kleinen Menschen wahrgenommen werden. Sie können ihr verhalten noch nicht immer kontrollieren. Wir schon! Es ist ok, wenn man nicht immer "pädagogisch wertvoll" handelt. Es geht um den Versuch! Ja, es ist schwer sich selbst zu ändern aber ich hab in den 3 Jahren als Mama mehr über mich selbst gelernt als ich jemals für Möglich gehalten hätte.