Kaffeelöffel

Ich würde die Tochter mit zum Frauenarzt nehmen, sie umfassend über alle Vor- und Nachteile aufklären lassen und sie anschließend selbst entscheiden lassen. Ist schließlich ihr Körper und mit 16 darf sie so eine Entscheidung, meiner Meinung nach,schon allein treffen.

Ich glaube, hier spielen 2 Komponenten eine Rolle. Beides läuft aber darauf hinaus, dass du scheinbar nicht ernst genommen wirst und das ist das Problem, das du aktuell hast.

Einer Seits die Missachtung der Regeln der Großeltern und ja, das geht überhaupt nicht und da würde ich - an deiner Stelle - meinen Standpunkt gegenüber den Großeltern sehr klar machen aber sie auch die Suppe auslöffeln lassen, die sie sich selber einbrocken. Z.B. das Kind Mal ein ganzes Wochenende drüben lassen und dann schauen, wie sie mit dem übermüdeten Kind zurecht kommen das bei ihnen alles darf. Oder du setzt dich wirklich nochmal mit ihnen hin (und da würde ich deinen Sohn mit dazu nehmen) und sagst ihnen wie es dir aktuell mit der Situation geht. Also z.B. "ich fühleich von euch Respektlos behandelt und bin auch ziemlich hilflos aktuell. Ich will meinem Sohn den Umgang mit euch nicht verbiegen aber ich weiß auch nicht, wie ich euch sonst noch begreiflich machen kann wie wichtig mir gewisse Dinge sind." Und vielleicht findet ihr ja eine Gesprachsbasis wo es nicht um Anschuldigungen geht sondern darum einen gemeinsamen Nenner zu finden. OK, Sußigkeiten sind den Großeltern scheinbar egal aber es wird ja auch was geben was ihnen wichtig ist und wo ihre Werte liegen. Vielleicht könnt ihr das gemeinsam erörtern und dann danach die Regeln aufstellen. Wichtig wäre wirklich, dass dein Sohn bei diesem Gespräch dabei ist damit er auch merkt, wie betroffen dich das macht und wie du dich fühlst. Kinder nehmen so etwas normalerweise sehr ernst denn sie wollen gern mit ihren Eltern kooperieren. Ich würde mich hier also von meiner verletzlichen Seite (ja, ich weiß das ist schwer) zeigen und offen sein wie es dir damit geht und was es mit dir macht. Und dann hoffentlich gemeinsam neue Regeln definieren mit denen die Großeltern leben können und diese auch durchsetzen. Das würde auch deinem Sohn gut tun in Richtung Vorbildwirkung wir man Konflikte löst.

Das zweite ist sein Verhalten zu Hause und da stellt sich mir die Frage: warum kann er dich und das was du sagst nicht ernst nehmen? Es mag schon sein, dass da das Verhalten und Missachten deiner Grenzen seitens der Großeltern eine Rolle spielt aber sicher nicht so eine gewaltige wie du zu glauben scheinst. Da könntest du bei dir nochmal hinschauen: wie geht ihr gemeinsam als Familie (innerhalb eurer Kernfamilie) miteinander um, wie werden seine Grenzen gewahrt und geachtet, wie geht ihr als Erwachsene (dein Partner und du) miteinander um, wir mit dem kleinen Bruder. Kinder sind sehr gut darin unser Verhalten zu spiegeln. Das heißt, wenn das Kind dich nicht ernst nimmt dann musst du deine persönlichen Grenzen nochmals genauer definieren und formulieren. Z.B. das du die Verantwortung über die Ernährung der Kinder hast und was die da wichtig ist. Dazu würd ich mich nochmals mit ihm hinsetzen und versuchen zu erörtern warum er dich nicht ernst nehmen kann und mit ihm in einen Dialog gehen. Also das sollte wirklich ein offenes Gespräch sein und keine Anklage. In etwa so "mich würde wirklich interessieren, was die so schwer daran fällt nachts nicht zu naschen. Wieso meinst du, machst du das?" Und dann warte auf seine Antwort. Aber nicht von oben herab sondern mit ehrlichen Interesse. Und auf dieser Basis könnt ihr dann ein Gespräch beginnen "es ist mir sehr wichtig, dass mach 16 Uhr keine Schokolade oder Süßigkeiten mehr gegessen werden. Ich bin als Mama für deine Ernährung und deinen Schlaf Bedarf verantwortlich und wenn du magst aufstehst und nascht kommt beides zu kurz. Das ist mir wirklich sehr wichtig. Ich möchte aber gerne deine Meinung dazu hören."

Von Bestrafung halte ich persönlich nix und sie bringen auch nix (wie man ja hier an deinem Beispiel schön sieht). Damit versuchst du nur das Verhalten zu bekämpfen, gehst aber dem darunter fliegenden Problem nicht auf den Grund. Du musst ihm auf der Beziehungsebene begegnen und das geht eben nur mit einem Dialog, bei dem beide Seiten anbringen können was ihnen wichtig ist.

Als letzten Punkt möchte ich die noch mit auf den Weg geben, dass ich nicht finde das du zu streng bist das aber hier scheinbar Bedarf ist, einen neuen Weg zu finden deine Werte zu vermitteln. Das dein Sohn sich zu Hause "wie ein kleiner König" benimmt, ist eher nicht die Schuld der Großeltern.

Zu guter Letzt: wenn ihr das Gefühl habt ihr kommt als Familie nicht weiter dann sucht euch Hilfe. Z.B. in Form einer Familienberatung. Das ist keine Schande und gerade mit der Diagnose ADHS kann das durchaus helfen nochmal einen objektiven Blickwinkel auf sein Verhalten werfen zu können.

Ihr habt viel Arbeit vor euch und ich wünsch euch ganz viel Geduld und Kraft!

@Mohnblume88 ich seh das ganz simpel: Du willst keine weiteren Kinder also bekomm keine. Es sei denn, du kannst mit deinem Partner die Absprache Treffen, dass ER ein Jahr in Karenz geht und anschließend in ETZ und somit den Hauptpart der Betreuung der Kinder, des Haushalts und allem was sonst noch so anfällt übernimmt. Ansonsten ist das für mich eine relativ einfache Sache.

Das Kinder nicht darüber entscheiden können, ob noch ein weiteres Lebewesen (damit mein ich jetzt nicht nur ein Baby sondern auch ein Hundewelpe oder sogar eine Schildkröte oder ein Hamster) in eure Gemeinschaft aufgenommen werden ist wohl selbstversändlich. Wie schon jemand gesagt hat: Sie wird sich dann nicht um das Geschwisterchen kümmern. Die Verantwortung liegt bei euch als Eltern. Plus natürlich, dass DU die jenige bist die das Baby austragen und zur Welt bringen "muss". Ich bin mit der Familienplanung auch fertig. Ich weiß, dass ich ein weiteres Kind mental nicht nochmal schaffen würde. Das zweite hat mich schon sehr an meine Grenzen gebracht. Mein Mann ist da zum Glück der selben Meinung wie ich. Wie es wäre, wenn er sich sehnlich noch ein Kind wünschen würde weiß ich natürlich nicht.

Ich kann dir auch noch sagen, wie es bei mir war: ich bin als Einzelkind aufgewachsen und ich wollte immer Geschwister. Hab keine bekommen (ich hab einen Halbbruder aber wir sind eben nicht wie Geschwister aufgewachsen und stehen uns auch heute nicht besonders nah) und es geht mir gut. Ich hab vor langer Zeit damit abgeschlossen, dass ich keine Geschwister haben werde. Das ist ok. Ich hatte dafür viele, viele Dinge die alle meine Freunde mit Geschwisterkindern nicht hatten (z.B. 2x im Jahr ein schöner Urlaub).

Du könntest bei deiner Tochter nochmal genauer nachfrage: was genau stellst du dir denn daran schön vor, wenn man eine Schwester/einen Bruder hat? Was würdest du dann gerne machen? Wie bist du auf die Idee gekommen, dass wir noch ein Baby bekommen sollten?
Fakt ist: Kinder haben keine Ahnung davon wie es ist ein Neugeborenes im Haus zu haben. Wahrscheinlich stellt sie sich das schön vor, dass sie dann immer wen zum spielen hat aber die ersten paar Jahre wird das defintiv nicht der Fall sein.

Und insgeheim, denke ich, hast du mit diesem Thema abgeschlossen. Das du hier nach Rat und Validierung deiner Gefühle suchst ist nachvollziehbar. Aber hier mus definitiv ein letztes Wort mit deinem Partner gesprochen werden. Deine Tochter wird problemlos damit zurechtkommen, keine Geschwister zu haben. Wenn dein Partner aber noch einen Kinderwunsch hat, könnte es sein das das für ihn schwerer zu verdauen wird.

@Farfalla06 ich versteh dich. Ich hätte mich über die Aussage auf geärgert. Du kannst aber unbesorgt sein: mit deiner Tochter ist alles in Ordnung und mit dir auch! Man kann sie in dem Alter nicht verwöhnen und mit Nähe sowieso nicht. Mit zu viel Liebe kann man Kinder soweiso nicht verwöhnen. Verwöhnen im negativen Sinn kann man Kinder nur, wenn sie zu viel von dem bekommen was sie wollen und zu wenig von dem was sie wirklich brauchen! Aber das kommt erst viel später.
Meine Kinder wurden lang und intensiv getragen zum einschlafen und heute klappt das Einschlafen ganz ohne tragen! Sie ist noch sooo klein. Lass dich nicht abbringen von eurem Weg!

Mein Sohn wurde mit 10 Monaten abgestillt und hat vehement das Flascherl verweigert. Er hat also ab dem Zeitpunkt keine Pre oder ähnliches mehr bekommen. Die Kinderärztin hat zu mir gesagt, dass es kein Problem ist und er nicht mehr muss in dem Alter. Zwingen konnte und wollte ich ihn eh nicht also war es einfach so.
Er ist ein ganz normal entwickeltes Kleinkind.

Ich hab dann vermehrt Wasser angeboten das er gern getrunken hat.

Hat davon schon jemand gehört hier in Ö? Ich finde das eine tolle Sache! Ich werd ab jetzt immer eine Masche auf meinen Taschen tragen ☺️

@Katikat ich kann's dir nur von uns sagen: ich bin SO froh, dass wir Menschen in der Mähe haben die sich um die Kinder kümmern können. Wir wohnen so 45min von Wien entfernt und haben auch überlegt, ob wir in Wien bleiben. Letztendlich sind wir in den Heimatort meines Mannes gezogen. Es ist so viel einfacher. Ich hab einfach wen in der Nähe der die Kids Mal am vom KiGa abholen kann (letztens war ich krank und wollte/konnte nicht raus) oder Mal kurz auf die Kids schauen wenn sie krank sind und man was einkaufen muss. Ich weiß nicht, wie Leute das schaffen die wirklich nur zu zweit sind.
Ich muss aber dazu sagen, dass ich mich mit der Familie meines Mannes sehr gut verstehe und wir ein sehr gutes und enges Verhältnis haben. Wär die Schwiegermutter garstiger hätt ich wohl nicht in Erwägung gezogen in ihre Nähe zu ziehen 😬

@Katikat der Schwiegermama somit 5 Monaten. meinem Mann natürlich ein paar Wochen nach der Geburt aber das zähl ich nicht als "wo abgeben" 😉

Hallo,
soweit ich das verstanden habe stillt sie ja eh noch, isst schon Brei und trinkt nachts 300ml?
Ich denke, du kannst auf das Vertrauen was dein KiA sagt: wenn das Kind zufrieden wirkt, genug nasse Windeln hat und auch sonst nicht lethargisch wirkt, dann passt alles. Die Babys holen sich was sie brauchen.

Am Anfang brauchen sie halt auch kang zum stillen und irgendwann ändert sich das und sie schaffen es, dass sie sich innerhalb von Minuten satt trinken. Das war bei meinen Kindern auch so.

Ich glaub auch nicht, dass der schlechte Schlaf und das Trinken zusammenhängen. Meine Kinder haben beide ausreichend und oft gestillt und haben auch sehr, sehr schlecht geschlafen (in etwa so wie deines). Ist einfach so. Hat sicher keinen speziellen Grund.

Also ich finde, das klingt eigentlich alles ganz normal und nicht beunruhigend.

Danke für die schnellen Antworten!

@wölfin viel spaß heute beim Kindergeburtstag 🤗