puffin

Ich hole Umstandsshirts heraus, um sie meiner schwangeren Freundin zu geben.
E, zweieinhalb, fragt: "Kriegen wir auch noch Babys?"
"Nein, im Moment kriegen wir keine Babys. Hättest du gern noch ein Baby?"
"Zwei!"
"Zwei Babys?!"
E:" Ja!"
Ich:" Wieso?"
E:" Weil eins nicht genug ist!" Und weil ich ihn nur perplex anschaue, noch mal ganz deutlich: "Weil - ein - Baby - nicht - genug - ist!" Ich:" Aber wir haben ja schon den N.! Und da hättest du gern NOCH ein Baby?"
E: "Nein. ZWEI!"

Äääh, also ich weiß nicht ... 😅

@Kaffeelöffel Da hat er recht.
Mein Opa hat kürzlich für meinen Sohn Tiere gezeichnet und das erste war ein Nashorn. Mein Sohn so: "Elefant!" Na gut, es war nicht soo gut erkennbar.
Dann zeichnet mein Opa einen Dackel und fragt: "Und was ist das?"
E: "Ein Hund."
Mein Opa scherzhaft: "Und was für ein Hund?"
E: "Ein Dackel!"
Da haben wir aber gestaunt.

Vorgestern sag ich zu E, er soll bitte seine Schüssel in die Küche stellen. 5min später: "Ich seh deine Schüssel ja immer noch am Tisch stehen."
E: "Schau mal dorthin, Mama!" und zeigt in seine Spielküche.
Ich: "Was ist dort?"
E: "Jetzt siehst du sie nicht mehr."
Der kleine Schlingel.

Heute sollte ich mit E die Rollen tauschen: er war die Mama und ich war er. Leider hat er mich sehr treffend nachgemacht.
Ich: Mama, ich hab Hunger!
E: Ich kann nicht, ich hab nur zwei Hände! 😅
Ich: Ich hab aber Durst! Kann ich bitte Wasser haben?
E: Ich muss erst warten, bis die Waschmaschine fertig ist. *rennt zum Badezimmer und kommt zurück* Gleich ist sie fertig!
Ich: Na gut, ich warte.
E: Jetzt ist sie fertig!
Ich: Krieg ich jetzt was zu trinken?
E: Jetzt ... muss ich sie erst aufhängen!

Das arme Kind ... 😁

@Murmel Du Unmensch!

Meiner durfte heute nicht den graubraunen Schneegatsch von seinem Handschuh schlecken.

@Murmel Das stelle ich mir gerade sehr lustig vor.

Mein Älterer (2,5) ist gestern Früh zum Baby und mir ins Zimmer gekommen, nachdem er sich seinen Schlafsack bereits ausgezogen hatte, also nur noch ein T-Shirt anhatte. Er hat ganz leise die Tür geöffnet, ist ganz leise zum Bett gekommen, ganz leise raufgeklettert und hat dann ganz laut gesagt: "ICH KOMME GANZ NACKERT ANGELAUFEN!"

Ach, und natürlich beim Frühstück, als ich ein Käsebrot angeboten habe und er es zwar will, aber "mit ohne Brot!!!" Also nur Käse. Wenn ich da nicht mitspiele, gibt's Protest. Den muss ich dann aushalten 🤷‍♀️

Und beim Abendessen wollte er Nudeln ohne Soße, aber mit Soße, aber nicht darüber und auch nicht daneben, sondern NUR NUDELN, aber schmecken sollen sie bitte nach Soße. 😂

@Elli1685 ich hab herzlich gelacht und fühle gleichzeitig mit dir. 😅

Ich werde derzeit angebrüllt, wenn ich ihn nicht zum Klo trage, denn er (2,5), ich zitiere "nicht gehen kann". Also jedes Mal, wenn er muss, denn ich weigere mich, seine Trägerin zu sein. 😝 Da aber nie etwas danebengeht, dürfte es Berechnung sein ...

Süß sind auch die Lieder.
Hoch im Kurs sind "Happy Börsdich Juju" und "Backe Backe Kuchen... Safran macht den Kuchen Mehl" 😄

Die Tiere sind auch witzig. Letztens sagt er zu mir "Ich bin ein Pünghühn!"
Ich: "Was für ein Huhn?"
Er: "Ein PÜNGHÜN!"
Ach so, ein Pinguin. 😁

Der 2-Jährige kommt mit dem Handstaubsauger in Zimmer.
"Ich hab den Saugstauger!" Und, sehr zufrieden:"Und jetzt können wir saugstaugen." 😁

2-Jähriger im Wortfieber. In den Öffis wiederholt er gern jede Station, die durchgesagt wird: Durchsage: "Schwedenplatz."
2-Jähriger: "SWEDENPATZ!"
"Nestroyplatz."
"NESTOYPATZ!"
"Praterstern."
"KRANKENSTAND!" 😅

Und bei unserem Kleinen spiele ich manchmal "Erdbeben" und schüttle und rüttle die Matratze, auf der er liegt.
Der 2-Jährige: Ein Erdbeben, Mama, bitte!
Ich, total müde: Magst nicht du ein Erdbeben für N machen?
Er, komplett entrüstet: Nein! DU bist die Mutter! Du machst das Erdbeben!

Klare Rollenverteilung... 😂 Aber immer noch besser als gestern, als er sich zum 1000. Mal geschnäuzt hat.
"Und jetzt leg ich das Taschentuch da hin."
Ich: "Schmeiß es bitte weg. Es gehört in den Mistkübel (weit weg) oder ins Klo (gleich daneben).
Er: Ich geb es dir einfach.
Ich: Bin ich ein Klo oder ein Mistkübel?
Er: JA!

Ich kündige. 😆